我就那么白痴那么倔强。老让女孩子不高兴，不喜欢吞吞吐吐的人，有什么就说什么好不好。要是不说，我怎么知道是怎么回事，我该怎么办。到底为什么。不单只是不讨人喜欢的问题，还是在于我本身。
我关心这个她，那个她又觉得不好了。干吗这样我错了么我。。我有什么苦跟谁说去，表面上什么都不怪我。我也听出来了，还是怪我。都是朋友。为什么不能体谅一下对方。我承认，除了自己喜欢的人，我不太会关心别人。对别人的关心都是迟到的。很对不起大家。觉得很不开心，我不开心，我会说出来，不想憋着。我知道很多人都对我很好，可我根本顾不过来，只能关心这个一下，再关心那个。人，总是会很自私的。
我可能真的只在乎一个了。对不起，老让你们不开心，我也想让自己懂事点，让你们开心点，可我就是学不会，总是长不大。总是幼稚。我以为在一起这段时间，每个人，我都了解了。原来不是，你们都那么复杂。能不能让我理解一下?我怪别人不理解自己，也怪自己不够理解别人。就三个女生，我想和你们好好相处，做好朋友但总是那么不塌实，以为关系很纯洁的时候，总是有一些东西破坏。
什么原因?我想让所有人都觉得，我这个男孩挺好的，至少觉得我这个人没什么问题，可是。我处理不好和她们每个人的关系，越要好反而越乱。。好想搞失踪。释放7月份给我的压力。姥爷爷，姥姥，好想你们。想和你们玩牌，以前我上学的时候，你们总是故意让我，每次假期去你们家，而我却不懂事，只知道玩，没有太多对你们的想念，但我知道。失去你们，我很痛苦。自己什么都不懂，总是在失去以后才后悔。现在我好想你们。
现在说也没用了。昨天晚上梦见了好多坟墓。让我想起那天去给你们合葬的情景了。我拿着姥爷的照片，胳膊上带着那块黑色的布。买了好多水果，蛋糕什么的，哥哥拿着姥姥的照片。我俩就在一旁站着，我看着哥哥，哥哥很想哭，当时很想抱住哥哥，很想对他说，咱们对的起爷爷姥姥吗？我总是这样。在失去以后才懂的珍惜，我很不喜欢现在的我。我很幼稚，我也喜欢这个词，它意味着好男孩的纯真，简单，我喜欢这些。可我拥有幼稚，却无法变成像以前那样一个单纯的无忧无虑的小男孩，简单。死亡。
我理解了,不深奥。用小时候的话说,一个人死了,就是去了很遥远的地方,再也回不来了。可现在的我,还盼着你们回来。这想法或许更幼稚吧。这也只不过是我的一个愿望而已。我知道不可能的。那天晚上我还在和你们吵,就是因为电脑坏了。我还骂你们,还说脏字。我当时为什么要那样。痛苦。
为什么眼泪要是咸的。我喜欢甜的东西,吃那么多甜食,吃那么多糖,泪也不能是甜的吗。知道彬是因为我不再去爷爷家了,所以他才要走的。一直都觉得彬是最了解我的人。为什么你也要走。为什么,自己现在就像个没人要的可怜虫,憧憬将来会多美好,会有多少朋友,只能幻想,只能做梦,好想离开这个家。
没有什么我存在的意义,我不会说想死的话,我还没活够,我肯承认!昨天晚上胃又疼了。很怕,以前在爷爷家的时候总是会胃疼。总是神经的拿出笔,写些类似遗书的话,我没什么留给别人的。可能是不高兴和生气吧,不知道自己在别人心里扮演着什么角色。告诉自己,坚强,开心,这是我的致命伤,遇到一点小事,就会很压抑,会不开心。你们经常说，你是个男孩，要懂的坚强，别动不动就发自己的小孩脾气，我就是那样的人，有时候很生气，但是只要别人一说安慰或我喜欢听的话,我就会恢复正常,我会把什么都忘记，其实我很简单,只要你了解我,也不会觉得我有多复杂。突然间很想知道一下别人的过去。
好奇心作怪吧。现在,自己,为什么那么招女孩。多了很多喜欢我的人,他她们怎样,我都不能给她们什么。只希望别人做我妹妹,永远的妹妹。不知道为什么今天这么多感触,听着我收藏的每一首歌,都是不同时期的我。不怀念了,反而有些厌倦,但我还是要把这些痕迹留下。
我是一个男孩，但是我有时候很像女孩，多愁善感，我都怀疑，我上辈子是不是个女孩，想你们姥姥姥爷 ，外孙真的对不起你们……
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