楼主：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
回复：不要香菜和葱花，谢谢！
楼主：你离死亡最近的一次经历？
回复：20年前差点给后面那精子追上了。
楼主：“你知道我为什么这么准时么？”
回复：“我猜你买了个表！”
楼主：你见过最娘的男人是怎样的？
回复：打飞机用兰花指……
楼主：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。
回复：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
楼主：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
楼主：小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。 知道为什么吗？
回复：糖里有安眠药，猫兴奋的吃了加安眠药糖，昏过去被狗日了。
楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
楼主：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？
回复：神舟五号只拉了一个。
新闻：前女友恋兄弟，男子怒索青春费。
一楼：你兄弟的女朋友被你上过一年多，你还好意思要损失费。
楼主：业余足球业余比赛时，发生什么情况最让人无奈？
回复：把球给我，我要回家。
楼主：大学是梦开始的地方么？
回复：是啊！睡得特别香。
楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？
回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。
楼主：该怎么看待男朋友手机里上千张的美女图？
回复：难道你愿意看到他手机里有一千张帅哥的图片吗？
有人问：昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你...想吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”
神回复:昨晚深夜下班回家，路过一家美发店，心想这么晚了还开着门？于是好奇往里看了一眼，一看不要紧，吓的我差点瘫坐在地上，一个美发师在那里拿着吹风机对这一个没有人的空座位吹，还有说有笑的，吓的我拔腿就跑！
楼主：“老婆，跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽，我怎么不用心了？你要什么姿势我给什么姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”
神回复：你老婆一脸委屈的说“也不能怪我啊，主要是你太小了，我和别人都吗没有嗑瓜子的习惯啊”。
楼主：可是谁又想过孟婆，孤零零的站在那，看着爱的人从手中一遍又一遍的接过那碗忘情水。
回复：可是谁又想过孟非，孤零零的站在那。看着爱的人从手中一个又一个的牵走那位男嘉宾。
楼主：其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。
回复：他们不是还有战马呢吗？
楼主：如何反击嘲笑你胖的人？
回复：贱人就是较轻。喜欢骨头的那是狗。因为我瘦够了。我随便长个痘痘都比你胸大。
