楼主：如果把地球从中间劈开，再把分成的两个半球拉开十公里，会发生什么？
回复：香飘飘奶茶每年的销量再也不能绕地球两圈了。
楼主：最烦人吸烟，如果有人问我“可以吸烟吗”，我该怎么回答？
回复：吸可以，不准吐！
楼主：如何评价约旦国王亲自开飞机轰炸ISIS？
回复：这就是传说中的“王炸。”
楼主：“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”
回复：“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”
楼主：我的女友脾气不好，经常生气，有时能气十几天不来找我，高兴的时候就一星期天天来！
回复：你女朋友叫大姨妈吧？
屌丝问女神：你们女生都觉得打篮球比踢足球帅是吧？
女神回复：主要还是看脸，长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。
楼主：你怎么还是一个人？
回复：找不到和我一样是帅的。
某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……，女：“对不起”男：(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
回复：楼主再次打过去，女的：对不起，楼主一阵暗喜…，您拨打的电话已关机…“妈的，以后再也不找在10086播音的女朋友了。”
楼主：我终于18岁了，可以干好多事情了...
回复：恭喜，可以判死刑了...
楼主：都说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是啥意思？
回复：嗯！那说明你的人身意外险就快有用了...
楼主：告诉大家一个事，千万别搞网恋了。玛德，老子上个月玩网游认识一个女的，还是北京的，然后老子带她升级给她买装备。最后我告诉她我们约个时间出来吃个饭吧。结果尼玛是个男的，麻痹的，我也不亏，最后还是把他上了！
回复：玛德，老娘上个月网游认识个男的，还是北京的，然后他带我升级买装备。最后他约我吃个饭。我本来想考察考察，就叫男闺蜜去帮我赴约，结果男闺蜜联系不上了。
楼主：一天跟我女神散步，我说咱玩个游戏吧，猜猜对方中午吃的是啥，女神说好啊，怎么猜，说完我就把舌头放入女神嘴里了。现在怎么办，她已经把我拉黑了。
回复：怎么有股你舍友菊花的味道。
楼主：大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座，后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座，我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。
回复：别想多了，那个时候的妹子没你那么心机。
楼主：刚去吃面，进门看到一小朋友在吃肉丝炒面，肉丝挺多。于是我也来了一份，待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜，这时听那小朋友对着老板来了句。妈，我要喝汤……，瞬间觉得被坑了。
回复：人家儿子都敢吃的饭。简直是业界良心啊。
楼主：记得上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？这货战战兢兢的答道：五…五…五头？老师和同学们都惊呆了。
回复：3+2等于5 没错呀！是数学老师2B，上数学课就好好上呗，玩什么脑筋急转弯。
楼主：“将军，我们被作业包围了！”“敌方有多少兵力？”“17个试卷师，6个作文旅，8个作业本轰炸队。”“我们的兵力有多少”“1个钢笔队，食物只能维持七天”，“算了投降吧。”
回复：不要担心，你的援军正在路上，一支圆珠笔空降师，两个铅笔山地旅，还有各类橡皮画笔颜料以及能够维持60天的方便面等各类物资将同时到达。狗崽仔，做不完作业扒了你的皮。
楼主：那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚。我随口就说了对不起，没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中。我女友一下哭了紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪。”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？
回复：敢情那枪是LZ裤裆里的小樱枪吧。
楼主;老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。…厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！男的回头：对不起弟妹，我是你哥…尴尬…吃完饭洗碗的时候，老婆 说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！
回复：结果晚上到了，和老公你弄我弄的时候，女的跟老公说今天白天发生的事，男的说：不好意思弟妹，我还是你哥。
楼主：加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”
回复：他们劳心劳力，齐心合力，只为那加班费。
楼主：JJ长是一种什么样的体验？
回复：出生时差点被当脐带剪掉！
