有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄！” 我:“。。。。。。”
“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”“好吧，……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”
本人是苹果手机，有手机外接电池一个，手机上有个叫遇见的交友软件，别人能看到你用的是什么手机。刚上面有人加我，一看是美女，便和那女的聊起来，不一会手机提示电量底，我和她说：你等等我手机没电，找找电池。她问我你不是用的4S么？我说对呀。然后她就不理我了，然后我想明白了，然后我笑了。
舍友要去面试，一副西装革履站在镜子面前说“这回终于像个人了，真是人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢！”，听到这里，我默默地把手中的铃铛递了过去。。。。
陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。
一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。
少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什么牌子，不会去打听对方家里住着多大的房子，不会去查对方的成绩好坏……那时候的感情没那么多杂质，只看长相。
文艺作品都是骗人的，若不积极主动，有一天你会发现遇到的所有优秀的人都已经有了归属。婚恋是地球上最高级的生命形式之间最终极的竞争，没有运气和缘分，也没有命运的安排，有的只是残酷的现实。
听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。
电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。
现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个去打麻将一个跳广场舞！
某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢？”周围空气凝结。
初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”
姐我已买房，专等男流mang；要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖；首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎；产证也别想。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！ ........ 大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的…
