我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了！
以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊？”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。
情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
一女同事离异带一小孩……几个同事打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘我家了。瞬间安静了……静了……了……
高中时因为学校条件简陋，学校操场厕所是没灯的，一高度近视男同学又很少戴眼镜，这天晚上他很晚去上厕所，拉下裤链后就对着大便坑准备撒尿，这时蹲坑里正在大便的同学急了，赶忙说：“你要干嘛？”要小便的同学被吓的一下冲出了厕所：“吓死老子了，没发现坑里蹲着人，差点尿人家一脸……”
有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什么好，发了个帖子，向万能的网友求助:应该取个什么名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？
我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
早晨下着小雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”那人笑了笑说：“我能骗你吗？你长得又不好看……”
“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！
去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。
讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
有人问我有没有被追过，搞笑！！这不都是常有的事吗？我都不好意思说，就拿昨天来讲吧，他妈的那狗好凶，追了我3条街，甩都甩不掉。
那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……” 听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”。
母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了。
去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。我......。
马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了。化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山。把土石运到海里，水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。
