有木有发现一个问题，就是空间那些不转死全家的。，，，哥只想说一句：草泥马逼要死你是第一个。同意的赞下吧，亲！
两口子吵架冷战了两天，气差不多都消了，不过为面子还是不讲话，一晚两人默默看电视，老公放了个屁，老婆想笑又怕丢面儿，赶紧站起来往卧室走，也不知走的急了还是怎么，自己也放了一个，这时老公说了：“靠，还敢顶嘴”。
他把自己灌醉，我把他拖上TAXI，问他家在哪他装醉不出声，结果只好拖到我家，把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视，到天亮跑进房一看，他还是昨晚那个姿势，估计真醉了。我决定不委屈自己，凭啥女生睡沙发啊，我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声，
媳妇找我陪她逛街，我说不去 我难受，她说刚才好好的你哪难受我说兜难受 一记老拳
我是工地上开塔吊的，今天不忙闲着无聊，跑到后面配重去嘘嘘，嘘啊嘘，下边的木工正好在我楼层干活，本来是离他有一段距离的，突然一阵风刮过来飘到他身上了，他猛的一回头看看我，说了一句“小伙子，把机器关了，漏油了。。。”我楞了！！！！
和老公去泰国玩，语言不同，在大皇宫玩完口渴了，于是老公一人拿着换好的泰铢去买水，没一会老公就买回来了。我很兴奋的问他是不是说的英语？看来人家的文化水平很高啊！小贩都会英语，只见老公汗了一下说，我在那指手画脚比划半天还说了一堆英文，结果人家用国语告诉我一瓶水10泰铢…
不知道段友们发现没有，现在的低保就是为社区工作的人办的，那些正真需要低保的人永远都不符合条件。
一对夫妇在看世界杯，此时，老婆对老公说，今晚你也在家射门吧。老公吼到：你懂个球啊，射自家的门是输，射别人家得门才是赢。非原创！感觉不错分享一下
记得当年学驾照的时候，车上一学员因为离合器和油门总是配合不好，车就总是前后一耸一耸的，坐在旁边的教练忍不下去开口骂到：你TM日车呢！！！
绝对真事，话说今天跟老公吵架，俩人那是不相上下，谁也不让谁。老公气急来了句，你个狗日的，我楞了，随即我也大骂。我就是个狗日的。狗 日的！！老公笑了！！结果结果??我俩和好了！
你有没有过这样的经历，你看到一栋建筑，或一个场景，甚至一个对话，你突然感觉，你好像经历过！梦中出现过！瞬间，汗毛直立
有次看到一个收废品的大叔跟一小姐在说话。小姐:“你们收旧塑料嘛？”大叔:“收，不过你们这的塑料有太多精华了，收了都是罪过阿”
今天，哥们去剪了个新发型，结果，被和舅舅新婚的舅妈看到。说了句这是个典型的嫖客头，我见了好几个。舅妈你以前到底是做什么的啊啊 冒死发，求过
甲:穷屌丝 乙:富二代 二人见面甲:你与你女友见面，都给她什么礼物呀？ 乙:我给她买最高档衣服、化妆品。 你呢？ 甲:我给她的多！一般都是几十亿几百亿地给她！乙大惊……
我弟弟，六岁了，还抓我小姨的胸，小姨生气的对他说：你不准这样！结果二货弟弟来了句：没饭吃了，还不能让我摸摸碗？………过吧过吧
真事，妹妹把考试的卷子给我看。一个很大的叉叉吸引了我，老师有必要打的那么大吗，一看晕了:是…不是…造句，妹妹写:我是不是人。
我家楼下有一爷爷修电瓶车的，今天过来个人说车胎坏了，爷爷找不到那车胎那里坏了，就给车胎使劲充气，就听见“砰”的一声，爷爷来了句找到哪里坏了。。。。。。。
一天我在等公交，突然下雨了，一个四五岁的小孩跑过来掀开我的裙子钻了进去，我还没反应过来，又跑过来一个男子掀开我的裙子把小孩拉了出去，嘴里还说着不好意思，等我反应过来他俩跑远去了，尼玛，他们是不是商量好的……
瞎子算命:把手指伸过来我摸摸。小孩调皮伸出小JJ，瞎子摸了摸说:柔弱无骨，没有指甲，长大一定是领导。小孩顿悟:哦。。原来领导是个球！！
