一同学，女汉子一枚，我带她去溜旱冰，她男朋友知道，溜旱冰把双膝摔破皮了，我很紧张，问了句，不痛吧，不然你男友要怪我了，女汉子来一句，痛是没不痛，就是怕我怎么解释他都不信了。
公司要裁员了，老板要给了我个锦囊，一填空题，一丝不（），让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后，老板开始对我面授机宜了，填“苟”的，男的留下，女的走。填“挂”的，男的走，女的留下。
一老师上课解释“吕”字说是像两个人亲嘴，一个声音弱弱的飘来说，那“品”字不就说三个人亲了？这时，GC来了，一个幽幽的声音传来说，“品”字还好说，“器”字呢？四个人跟一只狗在干嘛……
本人电焊工！闲来无事，把两个一块钱硬币焊在了一根钢筋上，然后放在我干活的路边，当我看见好几个小学生高兴的捡起，无奈的丢下时，我才发现，我的笑容是多么的欠揍！
本故事绝对真事，如有雷同，定是抄袭！求过！！！
就刚刚的事！招待完女客户送她回酒店，席间喝了些啤酒，这一路憋的，到酒店门口我说去大堂上个卫生间，她说没有的，要不去我房间上吧，我说有，我去过，她非说没有，我没非说有，争论一番，看她失望的说句，好吧，明天见！到了卫生间，还寻思这客户真热情，在掏出小弟弟的一瞬间！觉得自己错过了什么！
女:我怀孕了！
男:不是我的！
女:那天晚上在草坪上……
男:那天晚上在草坪上忍不住了，从地上捡了一个TT反过来用的！
女:NMLGB
昨天我和女友去看电影，太晚了就找个宾馆住下了，这是我们第一次开房。我是好男人，也保证不动她，抱着她老老实实睡觉了。半夜迷迷糊糊我听见女友小声说：让它进来吧，别在外面冻坏了。
有一人买了瓶水，对身边的朋友说：“这瓶盖上再来一瓶什么意思？”他朋友摇摇头，于是那人就把瓶盖丢了。一旁从头听到尾的人心想，那两人真sb！结果他捡起瓶盖一看，谢谢惠顾。ps：当你认为别人蠢的时候，说不定自己才是最蠢的。
“如果你中了五百万你准备怎么办？”“全给我爸。”“为什么？”“让咱也过把富二代的瘾！”
老婆有一表弟，高二。打暑假工，发了1千多工资。在我们面前说：“这是我人生的第一桶金，我要拿它探险去！”谁知晚上跟同学喝多了一起去找小jie，被警察叔叔逮着了，罚了1千，关了一天。现在我们都叫他探险王！
一公子来到小姐家见有两扇门，分别写着"已婚""未婚"，公子推开"未婚"那扇门，尽头又有两扇门"有经验""没经验"，公子推开"没经验"那扇门\
人的一生其实很短暂，请不要随时都躺在床上，除非你能在床上挣钱的话！
——来自苍老师
一个雨夜，看见一轿车和一电动车相撞，轿车司机吼到:你丫的怎么骑车的，我看见你冲着我过来了，我都刹车了，你还撞过来。电动车那人无奈道:大哥，我眼睛散光，我以为是两个摩托车呢，想从中间穿过去。我当场笑喷.....
“杭州图书馆对所有读者免费开放，因此也有了乞丐和拾荒者进门阅览。图书馆对他们的唯一要求就是把手洗干净再阅读。有读者无法接受，于是找到褚树青，说允许乞丐和拾荒者进图书馆是对其他读者的不尊重。褚树青回答：我无权拒绝他们入内读书，但您有权利选择离开。”
男同事:“今天见了好几个女的，都开的霸道，Q7，路虎。发现现在得女的都喜欢大家伙。”
我:“我就喜欢小的”
男同事:“所以我喜欢你”
我:“………各种羞涩各种爱”
等等，好像哪里不对。
朋友发的对联，求段友们帮忙想想，不然要请吃饭了。上联：一男二女玩三p，不知四廉五耻，六目相视，竟七上八下，用九种姿势，十分大胆！
本人有一个调皮的侄子一天被我姐夫揍了后就不吃饭 我是各种哄都不行 我姐说 儿子 想不想报仇 侄说想想就快点吃饭 长大了才能报仇 侄子一连吃了三碗他是有多恨啊？
媳妇身高163，lz身高183为背景。最近发现媳妇有变胖的趋势，于是禁止她再吃零食。今天打开柜子找衣服，发现在柜子上层的隔断里放了许多的零食。于是把媳妇叫到跟前质问一番，媳妇来了一句，我踩着板凳才放上去的，你怎么发现的。尼玛…你不会以为你一米六看不到的地方，我一米八也看不到吧？？
男孩和女孩恋爱六年，男孩打算向女孩求婚。于是发血本买了个钻戒，男孩知道女孩喜欢浪漫，某日，男孩约女孩到河边钓鱼，趁女孩不注意，把戒指绑在鱼沟上。过了两分钟，有鱼上沟了，女孩一激动，用力一拉，鱼线断了……
小区一老人和我聊天时突然聊到，你们年轻人现在做事太没有道德了，我问杂？自从一对年轻夫妇搬过来，楼道灯晚上就没灭过。我惊了。
