原创：记得当年穷，和哥们找j去，背着哥们偷偷的买了一种抹到小弟弟上就麻麻的延迟药。那家只有一个小姐，我先上的，他后上。等他出来以后我问他怎么样儿？爽不爽？他我那哥们连吸几口气又捂嘴含糊不清说道：爽到是挺爽，就是嘴麻麻地，麻麻地，麻地……！！！唉，我可怜的哥们啊！不求过求懂
情人节晚上。割了吧。。。lz男对舍友屌丝说：‘’不买盒杜蕾斯？‘’屌丝回答：‘’没有必要。‘’lz膜拜中：‘’这么猛，不怕中奖？‘’屌丝男瞟了我一眼：‘’听清楚，是没有-B-要！‘’
有个奇葩问我坐升降电梯应该注意什么问题，我敷衍的说进去前在外面跺三下脚，喊声我来了！然后进去后如果人多的话就说怎么就你一个，人少的时候就说好多人啊…结果，结果那奇葩照我说的做了…半夜三更电梯里就一个小姑娘，他进去跺完脚来了句人好多了啊…女孩直接哭了…太尼玛坑了！
公司一个小女孩，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到她无精打采的，就问：最近怎么样？她回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。她看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。。。
我一朋友是小学老师。前几天教师节，她班里的学生都在教门口给她买了一枝花。等她一进教室傻了，她告诉我们说，感觉学生像在给她上坟，排着队给她送花，走的时候还不忘鞠一躬。
神父和修女XoXo后怀孕了，修女找神父商量怎么办，神父说我自有办法，在一个雷电交加的夜晚，神父召集大家说：Xx修女有了上帝的孩子，我们要善待她。就这样孩子生下来了。
本人姓张，媳妇儿姓沈。今天讨论未来的孩子叫什么名字，突然媳妇儿大笑，问她肿么了，她说名字想好了，就叫张大婶！我类个去，2b媳妇儿啊！
以前看到女生把手指甲都留的很长，就觉得不是好女孩，自从看了段子，就觉得能把所有指甲留的很长的的女孩才是好女孩。不求过，只求懂
早早的在大街上看到一年轻男子正心情愉快的骑着车往前开，车头还挂着一粉红色小书包～突然在前面转弯的时候见他一脸尴尬的往回骑。。。往后一看，估计是忘记带娃了。。。
老婆是个短发，今儿结婚戴假发，为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃，我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群魂蛋，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊'
路上听到一对男女吵架，
男：你真烦，都说分手了你还想干嘛？
女：你以为我是依山尽呀，爽完就想走？
想要结婚的就找八零后，七零后的开始炫耀自己有几个小三，九零后的开始炫耀自己有几个女朋友，只有八零后在默默的努力的发着段子
小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
刚刚小侄儿跟我一块睡觉，他说姑姑我能趴你身上睡吗？我问他干嘛他说我看爸爸睡在妈妈身上好舒服哦，我也试试于是他真爬我身上说姑姑真的好舒服哦，可是爸爸还会动我怎么动不了，我……你说我哥到底给他看到了些什么
生物课上，我在下面偷偷玩手机，隐约中感觉老师在讲我们是怎么来的，说什么精子遇到卵子新生命就诞生了。无意间接了个下茬，说:精子和卵子怎么相遇的呢？老师顿时无语……
第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机，爷爷拿着渔具准备出去钓鱼，隔壁大爷问我爷爷：出去钓鱼啊？爷爷：不是，我钓鱼去。隔壁大爷：哦，我以为你去钓鱼呢。我笑了
一老总正洗澡，因有重要文件要批阅，女秘书闯进浴室，老总急忙捂住私处，秘书说我给你捂住你批阅文件吧，不一会女秘书说老总您快点批，我快捂不住了。
在超市門口，一個人出來跨上了他的摩托，插鑰匙，發動，加油門，一氣呵成！3秒鐘後，只聽嘭的一聲，連人帶車倒地，只見他默默的站起來，拿出了鑰匙打開了前輪的鎖！默默的流著累～～
有那么一些人，走到哪都喜欢摆谱，自认为很了不起，尤其是出去消费的时候。例如进饭店，明明穿着两件衣服，正是秋高气爽的时候，一进门就叫：把空调打开，这么热都不开空调，结果打开不到一分钟，就直接把空调的扇叶给掰上去吹天花板。其实每个人都是消费着，很多时候真没必要装逼，有木有
话说三国时期曹操打败袁绍，庆功宴上曹操的两个小妾为了争宠都以自杀威胁曹操。曹操甚怒“你两同归于尽吧！”正当小妾们不知所措之时，一位武将一手一个把两小妾揽入怀中大笑曰“末将于禁谢丞相恩典”
