二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：“你蹲那别动，我给你取纸去！”路人分分用刀般的眼光搜刮他！！！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！～～～嘿嘿～
在发一次: 。。有次老妈上班去了，老爸在外地。就领女朋友回家XXOO，用了两个TT，被老妈发现后把TT藏了起来。等老妈在一次上班的时候领女朋友回家XXOO的时候，TT赫然的摆在了床头。。后来老妈对我说:刚开始藏起了TT是怕你领女朋友回家，后来想想不对，还是给你拿出来吧，安全最重要
问：当年大闹天宫的孙悟空为何连取经路上的妖怪都打不过？
答：号封久了装备等级跟不上。
我想知道丑小鸭变成天鹅后就没下文了？回复：有啊，鸭爸爸跟鸭妈妈离婚了。。。
刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声“艹尼玛敢偷老子车！”他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，技术活嘿嘿
昨天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱….…听到这，我正喝水呢，差点没从鼻孔喷出来
记得高中的时候我（50kg）跟我一胖哥们（约85kg）比赛，跑步他不行俯卧撑他不行:-)下蹲他不行，我骄傲的跟他说你不行，当我吃到他第一个拳头的时候我才知道～～ TMD官方数据都是骗人的
上次陪一哥们儿去纹身，店主是一个非常性感的美女，穿的衣服有点透，后背和屁股上纹图案，我看像蝴蝶，二货哥们儿抬杠说是蜻蜓，美女听到了说：这你们都看不出来啊，是凤凰啊。就说这句话的时候她把衣服搂了上去。。。 第一次求过啊，不然以后就不敢玩段子了
儿子上小学，刚刚开历史课，第一课学习大禹治水，书里有生癖字，问老婆。老婆不知，转问我："大禹的父亲叫什么？"我说：“鲧(滚)”，老婆说：“什么？你再说一遍！”我说：“听不清楚吗？鲧(滚)！”……一顿暴打！没文化太可怕了。
妹子买了几个番茄和几根香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现番茄被挤烂了，于是把沾上番茄汁的香蕉拿出来先吃掉……正在这时，妹子的室友进来了，上下打量了妹子几眼，幽幽的说："都出血啦啊？"
一微博公知由于微博被销号遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。亲人们没放弃治疗，可一直没有效果。一碳粉知道后每天都在他身边念：“你的微博解禁啦、微博可以自由发表啦！”奇迹发生，微博公知醒来。第一句话：把电脑给我。
军训，排里有一胖子，学校订的军训服装缩水，胖子汗多，每天都缩水，那天肚脐眼出来了，二货教官就问怎么回事，问他是不是穿错了，他跟教官说是缩水，二货教官来了句雷人的，你们学校订的什么衣服哦，穿几天都缩成胸罩了
朋友到我工作的酒店开房跟他女友，我正在值班，突然接到电话「哥们，套套忘带了，给哥们送盒杜蕾斯上来」，于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去，从一楼爬到三楼找到他在的房间，敲门！他女友开的门「你来晚了，结束了。。。」我靠，你妹啊！俩分钟我晚了还是你太快了？
一天儿子哭着回家跟我说“爸爸，刚才放学回家在菜市场我尿急就在路边嘘嘘，被一位卖黄瓜的啊姨看到了，她抓了我的JJ说这么小别在这撒尿了。”我摸了儿子的头说，别哭明天老爸过去。看她怎么说！！
世界最痛苦的事莫过于，想打喷嚏却打不出来，不想射却射出来了！
有一天，闪电人说：’’我那回可牛x，我在街上看见一个漂亮的女人，我以闪电般地速度跑到她后面，以闪电般的速度连干她六七百下，又以闪电般地速度跑了。’’隐形人说’’我那回可傻，我在大街上看见一个漂亮女人，我正隐身干她 不着哪个sb以闪电般的速度跑我后面干我几百下，又以闪电般的速度跑了
一小学历史课上，老师问明明：“说说武则天是个什么样的人物！”明明站了半天憋出:"老师，她...嗯...我...我是跟她真的不熟悉啊！”老师：“那你跟谁熟就说谁吧！”答：“光...光头强行吗？”老师那个暈啊。。。。
（纯自编，望支持）
爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。 爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。” 不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！” 最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮呢 谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了 司机一下愣住了，是个大帅哥 帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的 我。。。。好想死。。。
真实的事，朋友出差回来！问他儿子 （5-6岁）问：这几天有人来我们家没有，儿子说：前几天有个伯伯来家里跟麻麻打架，一下就把麻麻放倒了！！懂的左！！
