今天数学晚自习，一个做第一排的二货同学和女生写请书，然后一下丢讲台上了……老师打开看了，然后各种点评各种讽刺，二货同学忍不住说了句:你一数学老师没资格评价我的文采！！这不是GC，然后老师特淡定的回了句:我当年和女生写情书的时候，你还是个受精卵呢。。
小弟去相亲，听介绍人说女方家里条件特别好嫁妆那个丰厚，回来后家人问怎么样，小弟说打死我也不成，那姑娘长得跟逗你玩似的～
一对新婚燕尔早上在楼下吵架。女的说：你不爱我，工资发了不上缴！男的：你不是说了不要给你吗？女的说：昨晚我不也是说不要，那你还不是硬上了……亲！这里可是外面啊！
讲个儿子的事：一天听3岁的儿子在唱：我在马路边捡到一分钱交给警察叔叔......我问儿子：捡到10块钱怎么办？儿子不假思索的答到：买好吃的去！哎，这孩子
男：hi！
女：hi！
男：吃了吗？
女：吃了吗？
男：你学我？
女：你学我？
男：我爱你！
女：我已经吃了:-)！
这是一个悲伤的故事！
班上有个人叫黄家健，某天上课，某天上课老师见他的坐位空着，就问了一句：＂黄家健人呢？＂从那以后所有人都叫他黄家贱人......
背景，我是一个稍微胖点的男的。公交车上，人挤人。司机紧急刹车。一个老头子站不稳，抓住了我的胸部。内是一个相当疼啊。这不是GC。Gc是，内个老头他妈的竟然站住了，周围人笑喷了。我还没反应过来，过阵子才明白，我艹，我是得有多胖啊？胸部得有多大啊？让你能抓的站住。你妹啊。妹啊，啊！！！
发生的真事，背景部队门口，我们中队哨兵夜间上哨老是在门口听见xxoo的声音，有天凌晨三点多的哨兵寻着声音就过去了，看到躲在墙角的两人正在xxoo，就偷偷过去在背后大喊一声，把两人那个吓啊！结果男的回头是我们连长！！当时两人那个黑线啊！你们懂得，最后这战友就天天喂猪去，从此住到猪圈
秋凉了，今儿逛街说添几件秋装。发现老婆专拣肥大的买，问原因，答曰：办公室姐妹最近减肥都很成功…唯独我…买几件肥的，就说是过去穿过的，现在穿都宽松了…
现在有多少人已经睡了呢？百分分之七十的人都在手机控难入眠
一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”
他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”
昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来，可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候，我妈拿着一水蓝色的绳过来给我缠上了。-----下午出去逛街也没散下来，回头率还超高。暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发，“妈！你不告诉我你给我扎了个袜子！！！”
昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女！你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗？那哥们随后有又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！我们全场笑喷了，她现在才知道！
男女交朋友这些事，为啥是女人吃亏？男人占便宜。拔了萝卜坑还在。只是萝卜大了带出来的泥多，坑也变大了而已。
在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
每次穷的揭不开锅的时候，妈妈打电话过来问在外面一个人还习惯？吃的好？给你打点钱吧知道你没钱了！我总是倔强的回答过得很好吃的好睡得好钱都花不完存着里！挂了电话 好想回家！
少年人关心大小,青年人关心长短,中年人关心硬软,三种关心的角度可以看到人生境界 不是吗？
晚上，一学弟学妹在图书馆看书。。隐约听见学弟说：要不咱出去走走吧。。学妹：不，我喜欢这里的书香气息。听到这，我果断的脱下了穿了一天的运动鞋。学哥只能帮到这了，加油。。。
一奇葩朋友问了我一奇葩问题，她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲，男人舒服的时间那么短，都是女人在享受，男人总觉得占了便宜，而女人总觉得自己吃了亏呢？”求解呀！
上初中那会天天看女生脖子上面寄个带子（你懂的），当然了，我那个时候不懂，天天看她们戴，有一次上历史课，老师不怎么管纪律，我直接把前面那个女生带子给解了，这时候老班突然来视察，你就看那个女生在那么多人面前哭吧，闹吧，我……就成名了，回家一连好几天揍，各种混合双打，
