那些说手纸用的多的吊丝们，告诉你们！ 有老婆的手纸用的比你们多三倍！
大家帮我闺女起个有内涵优雅的名字吧！～姓丁～今年12月份出生。谢谢
就刚才老婆心情好，给我做全身按摩，我趴着看段子！各种舒服，突然老婆停手了，我回头看，老婆对我说了一句，这边煎好了，请您翻个儿
有两只虫子爬到一女私密处，一虫说:好深的洞！我下去看看，你在上面把风。另一虫说没问题。过了许久只见那虫子湿哒哒的上来了。遂问另一虫子:老子不是让你把风的吗？为何有一大蛇钻了进去，尼玛还喷我一身毒液！另一虫委屈说:我也不晓得杂回事，我被俩保龄球给砸晕过去了。
牛和猪一起玩，突然牛唉声叹气。 猪关心地问：牛大哥，你怎么了？ 牛说：我命苦啊，变成猪多好啊！ 猪说：牛大哥，我们猪有什么好。 牛：怎么不好，吃饱了睡，睡醒了吃，无忧无虑，最后一刀了结生命，干净利索。我们就惨了，活的时候，老婆被人挤奶子，死的时候，被人剥了皮踩在脚下……
美女问她的心理医生:“我拥有财富和美貌，却空虚。”医生问道：“何谓财富和美貌？”美女回道：“我奢侈，我的爱马仕香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着Meitukiss自拍。”医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？”“不，土豪，我们可以做朋友吗？”
真心喜欢一句话，家长应该理解孩子，因为家长也当过孩子，而孩子可以不懂家长，因为他们没经历过，不懂一些事。
三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸 说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事
”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你 当灰太狼，我当红太狼好不好。
刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝 他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓 羊！”?
姐姐宝宝不到一岁。有天姐夫对姐姐：老婆我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了……玩腻了……
是不是现在一进医院，医生就害怕你钱没带够一样，老妈腰摔骨折了，我问医生好久可以开始治疗，他说只要钱带够了，去叫完钱马上就可以开始了。
有天去便利店买东西，店主就问我买什么，我说买东西，她说买什么东西，我说男人用的东西，她来了句考早说啊，于是给我拿了盒伟哥出来，于是我很不好意思的说买个打火机！（真事）
发过好多了，给过一次吧！
还记得上学的时候，那时候学校浴室的下水道老是堵，我以为是下水道管卡住垃圾袋之类的造成的。直到有一天我听说小蝌蚪遇到热水会变成固体，我一下全明白了。
绝对原创，纯手写。
你让我流泪，日后我必让你流血。。不多说，看懂的人顶起。
今天看到段子里对于东京申奥成功各种吐槽，我觉得吧，办就让人家办吧，花他们的钱，用他们的地，为咱搭台，拿光他们的金牌，让他们一直听义勇军进行曲，这是多好的一件事情啊！你们搅的呢！
小外甥今年四岁，星期六到对门的阿姨家玩，年轻漂亮的阿姨是个幼儿园老师，我带着外甥进去后，阿姨正在整理床单，外甥看到床单后说好漂亮，真好看啊。那个年轻的阿姨说:很漂亮吧，喜欢吗？喜欢晚上就跟阿姨睡吧！外甥这时沉思了一会说:不了，不了，我还小。那个阿姨站在那不知说什么了，脸都红了！
有一夫妻。晚上XXOO后！
老婆说：老公等咱有钱可去美国好不好！
老公愣了下说：我不去！去了你不会在像刚才那样爱我！
老婆：你什么意思？
老公说：那边屌太大了！……太……大了！
隔壁住了个女孩，想不到今天终于和她在电梯相遇了。。我们四目相对，谁也不曾逃避。整整凝望5分钟之久。。为了化解尴尬，我深情的对她说：妹子，其实我，，我，，我想问你你家WIFI密码是多少！！
我们上学完后一晃快奔三，我们买房，我们按揭，按揭还完，终于可以摆脱房奴的帽子了，七老八十的我们愣是住不起医院买不起药了，于是过头想想‘生_老_病死’，天意啊！
说个真事，段子说女朋友生气只要OOXX就会没事了。我照做了。效果确实不错。省了不少口舌。可是我女朋友这段时间每天晚上都要生气3，4次。这是怎么了？？？
在qq上见到一妹纸的签名:”胸大有个毛用？爽的又不是自己！”感到挺有理的，后来想想好像有点不对，觉得她是不是在妒忌些什么呢......
