一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她外公正看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问外公:外公,是不是上帝创造的你?
外公:是啊
然后小女孩又问:上帝是不是也创造了我?
外公:是的,上帝也创造了你。
小女孩:“哎呀!他现在工作比较认真了,做工好了很多啊!”
在老家上小学的时候几乎所有男同学的裤兜都是漏得,(女同学不知道)我同桌就爱把手伸进去玩jj。一天不小心被老师看见了(老师是女的),老师还以为他在玩什么玩具,非要他拿出来。同学:“老师我没玩什么真的没有”,老师在不拿出来我就来拿了”。结果老师真的伸进去拿……随后默默的继续上课。
如果两个人谈恋爱、期间都是女的花钱、男的有时候还要女的拿钱、女的觉得伸手找女人要钱的男人不合适在一起、于是就分手了、可是男的不同意、就各种威胁、侮辱、辱骂、还无耻的其家人、你们觉得这种男人是不是相当的没品、很无耻
上午去商店买TT!服务员用疑惑的目光看着我……我说这是给女朋友的生日礼物!服务员随即好心的问我用不用包起来,我说不用了,这就是包礼物的……
大学听讲座,老师准时进场,气喘吁吁地说道:“各位同学不好意思,临时接到讲课的通知,匆匆忙忙做了个ppt 就赶过来,连饭都没吃…“现场响起雷鸣般的掌声,经久不息,老师悠悠地等着全场安静,才淡淡地接着道:“…只吃了碗面…“
实习护士扎了几针都没扎到血管,非常抱歉的说: "真对不起,技术差了点," 我一想,孩子也挺不容易的,看了看发青的手说: "没事,就当练习了".......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友,有木有。
我心血来潮的问女朋友:你觉得我这个人怎么样?她想了想回答:你是想听假话还是真话还是半真半假的话呢?她说:假话就是你这个人实在!我又问:那真话喃?她说:真话就是你这个人长得很难看!听完女友对我的评价后,我苦笑道:我知道了,那半真半假的话就是我这个人实在长得很难看!
上帝从来没有碰过女人,圣母派了一名修女去服侍上帝一晚。修女进房间不久后大叫一声哭着从房间跑出来,圣母赶紧进去问上帝怎么样。上帝说,我看见她两腿中间有道伤口,就帮她把伤口愈合了。愈。。。合。。。。了。。。。
中午跟老弟去吃沙县小吃,等了半天还没上老弟的卤肉饭,于是弟弟催促,对方回答给忘了,好吧,当老弟是空气啊orz~过了会,一个胖胖的女服务员端来了一份忘放卤肉的卤肉饭,老弟抬头扫了眼服务员,淡淡地说道"难道你就是卤肉么?"
本人真事,记得初恋的时候,带着女朋友去录像厅,由于她穿的的牛仔裤,忙活了半天也没得逞!老子就告诉她,下回穿裙子吧,你还是穿裙子漂亮,于是老子的处男时代结束了!
航班推迟了,旅客们都很生气,这时一个空姐问一个先生:你好,要喝点什么?旅客:喝你的血!空姐害羞的说:不好意思,还没来,
本人在苏州。今天去打车。结帐时发现燃油费涨到2元了。一问师傅才知道油价涨了。燃油费跟这涨了。可是苏州的出租车烧的是气的啊。
发个本人的。小时候老实人总犯傻,有天学校通知除四害,限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交,结果我理解成这两天半回家不用来上课了,于是专心在家天天打苍蝇,足足打了近百只。正美滋滋地想着回学校受表扬呢,后面的事大家也想到了。
上联:鲁智深鲁自身鲁至深处鲁自呻。
下联:赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之。
刚在沃尔玛买东西,一帅哥爸爸推着他的小萝莉走。女孩问"爸爸买跳绳干什么?",爸爸答"锻炼身体啊!"女孩问"锻炼身体干什么?",爸答"身体好才能保护你和妈妈啊!"听到这我心里一暖,谁知那熊孩子来了句"可是有些保护毓婷才可以做到啊!",哈哈那帅哥爸爸一脸黑线"。 萝莉你怎么了'
昨天和“老战友”去开房,正在OOXX的时候女朋友打电话了,问在干嘛,就说在打麻将,结果旁边很生气的来了句“快点啊”。我很淡定的说二筒...
就刚刚,去吃路边摊,买了个饼,我问多少钱,摊主说,三块五行么?人家在跟我商量价钱,!!太尼玛感动了
和老婆异地恋,好不容易见面啦,那叫一个激动啊,赶紧去KF,各种前戏,正准备XXOO,突然二货老婆来一句:老公,这次能不能不要太快,KF挺贵的,不合算。顿时软,一晚没硬,从此留下阴影。。。...
和媳妇看电视,媳妇嘴里还吃着棒棒糖,又是舔,又是亲,又是guo的,看的我心里那个痒啊,就对媳妇说:要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊!惊天的一幕出现了,媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖,并问我:你刚才说什么?瞬间冷汗就流出来了!