有二货女友一枚，略有几分姿色。今天和她去大润发，在一个店里看上一双鞋，300大洋，这妞儿巴巴的看着我！楼主我拽拽的拿出三张毛爷爷，学着曾经看过的笑话里的桥段说：“亲一口，拿去！”本来多么好的戏份，结果这二货提高嗓门儿来一句：“有钱了不起啊，要亲回家亲你老婆去吧！”然后头也不回的走
在超市遇到老同学'我看到她了'腰围粗了''深深鱼尾纹'''头发也干干的''与我们在学校那会完全不一样''我都看不下去''''这时她看到我了'''过来第一句''你怎么丑成这逼样了。。。。。尼玛
老板为调动工人工作积极性，就做了个牌子挂在大门口，上面写着“想做就立即去做“.几天之后，老板一朋友问；效果如何？老板怒道；财务拿了10万走人了，车间主任和秘书搞上了，厂里员工要求涨工资！
一对夫妻去逛街，迎面走来一女的，老公说：“腿好白，长你身上就好了。”然后继续走着又过来一女的，老公说：“胸好丰满，长你身上就好了。后来又遇到个男的，是个瞎子，老婆就说：”这眼长你身上就好了。，“
微信与一女的聊得挺投机，遂打算约出来吃个饭。
"美女，晚上一起吃个饭？"
"你不会下药吧？"
"我不是那种人。"
"你不会灌我酒吧？
"你可以不喝的。"
"你是想追我吧？"
"这个可以有。"
"那好吧，哪里？
"先去kfc吧？
"滚......."
看过段子后才知道，美女已经是老段友了啊(⊙o⊙)…
我一朋友，女，姓苍，今年高考填报志愿，她打死都不愿报师范学院……家人认为教师工作稳定体面，叫我去做她的工作，我想我肯定也说服不了她！！！
今天我出门，一狗突然冲出来冲我狂吠了两声，我脑子突然抽了，tm竟然也冲狗叫了两声，更丢人的是，狗主人出来牵狗，对狗说，别跟他一般见识。。我tm顿时就石化了。。。
早上去旁边饭店上wc，已经蹲下了，旁边坑传来一个男的声音“没看见修水管呢吗？”尼玛，老娘瞬间凌乱了。。。。。
非原创！
春节前夕，一老汉买了桶好酒放在门外，在酒桶上贴了个酒字。第二天老汉发现酒少了五分之一，于是老汉便在酒坛桶上贴上了不许偷酒几个字。第三天酒又少了五分之一，老汉气冲冲的在酒桶上贴了个偷酒者杀无赦。第四天酒还是少了五分之一，朋友对他说:你傻呀，不会在酒桶上贴上夜壶。看谁还偷喝！老汉觉的有道理，便在酒桶上贴上夜壶俩字！第五天，老汉哭了！酒桶满了。于是又把酒字贴上去了。第六天好多人哭了。。。。。。。。。
老公因工作需要出国一个多月了，临走前一再叮嘱我要养好他的宝贝花鸟和爱犬，可姐天生是不会操心的人，且还要带孩子，于是他走了不到半个月花就枯死了鸟也饿死了狗还走丢了……，感到真心对不起老公，因为我知道他太爱他的这些东西了！前天老公打越洋电话过来说一个礼拜就该回来了，顺便问我菊花儿开了吗，我说对不起，枯了！又问:那只鹩哥呢？我有点不敢面对:很对不起……，他顿了一下又问:我的小狗还好吧？我哽咽了:真的很对不起……！那边沉默了半天，最后一个比我更哽咽的声音问道:那……那……我的孩子呢？
真事！昨天晚上路过爸妈房间，妈妈说，你看＊＊（我的名字）分手这么久了，也不急着找女朋友，老大不小了，怎么得了！我爸说，你怎么知道他不急，你以为最近他垃圾桶里那么多卫生纸真是感冒了啊！然后我真想说，老爸，你真是过来人啊！纯手打！有点乱
绝对真事，我一哥们出差，找小姐XXOO正起劲呢，老婆查岗电话来了，问他在干嘛，他说我找小姐呢，他老婆说，怎么可能，到底在干嘛，他说真找小姐呢，正在做呢，不信我叫她叫给你听听，他老婆说怎么可能嘛！然后一阵嘘寒问暖。旁边小姐差点没憋到内伤！断友们给过吧！这么好的福利啊，必须广而告之！真心打到手抽筋！
教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。 房产，就是把地围起来，一米一米收钱！
儿子睡觉时容易被惊，听到一点声音就把小手举起来。他奶奶带他睡觉时打鼾特响，于是就看到了儿子在练举重。。。
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
我刚和朋友坐电梯，我和朋友往下坐在12楼，我们进去的时候里面已经有8个女的了，进去的时候朋友来了句：有点阴胜阳衰啊，我一听这有点耳熟啊，马上想到内涵段子，果断来了一句是：胸多j少。马上几个女人就以异样的目光看过来。新人求过。真的。
跟麻木哥哥学的：吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。可是我每天都不怕吃苦、连夏利都开不起。我表哥说：得了吧、你一个砌砖的农民工开一辆路虎有什么用？又不能拉点混凝土…………我，内伤……
今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
今天学校门口新开了一家烤鸡店，哇塞！那叫一个香啊~回家给我爸描述了一番，我爸说:既然那么香干嘛不多闻一会儿再回来？我觉得我不是亲生的。。。。。。
“哎，想不到我精明一世最后还是被一个“B”弄的倾家荡产。”
“哪个美女这么利害啊？”
“我把宾利撞了…”
