我侄子一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我心里特感动，连忙用温暖又含糖量很高的声音说：叔叔不吃，你吃吧！他很淡定地说：你给我咬开。-_-||| 为了孩子们的纯真 点下左吧！
传说中织女下凡洗了个澡认识了牛郎，然后他们开始了一段惊天动魄的爱情......
这个故事告诉我们女人在家里洗澡是没有机会的，应该去外面洗
早上刚睡醒，我爹问我:这是啥玩意？
我说:爽肤水。
我爹又问了一句:爽么？
我顿时语塞...
爹，咱不带这么问的，不合常理啊...
一宫女，痛姨妈，又长痘痘，求神医开方，喜来乐开一方，黄瓜二条，宫女不解，神医曰，一内服一外用！求过
有个爷爷，一直怀疑孙子不是儿子亲生的，就偷偷带孙子去做了亲子鉴定，结果出来了，非血缘关系。爷爷气的回去把报告摔给儿子，儿子立刻叫来老婆要离婚，老婆大呼冤枉，但没人相信，遂准备跳楼，这时小孩的奶奶冲了出来，扑通一下就跪了…
出差回来发现老婆正在洗澡，立马脱光就进去了，然后从后面抱着她就开始干了，等完事后把老婆转过来。老婆惊讶的来了句：老公，你咋回来了！瞬间我好像明白了什么！
我们几个同事去射箭场练习射箭，教练是个女孩，很热心的教我们，但一同事射完后抱怨手疼，教练很认真地对他说：“我告诉你要带套的？”谁叫你不带套就射了！”我们听后轰然大笑，女孩面红。
今天群里面一哥们说刚对着洗发水瓶子上的美女撸了一发，还有谁的撸点比我低吗另一哥们说 同学，你知道老干妈么看到这里我看了最后一眼计算器上的（.）（.） 默默的提上了裤子 深藏功与名…
他们都说想知道女人下面多大就看她嘴多大。 是真的么？ 那姚晨和舒淇呢？
某男问。如果你逛街碰到当年甩了你的女朋友跟她现任男朋友在一起你怎么做？
神回复。给她200快钱，并说上次在莫莫酒店开房，我喝多了忘记给钱了。你怎么也不提醒下我呀？
原创手打：奶奶小时候有一个二伯，那时候大家都很迷信，有一次二伯去赶集卖猪仔，在路上有个菩萨庙，二伯就进去求道「菩萨菩萨，保佑我多卖掉这一窝猪仔，回来我给你添香火」就去赶集了，结果那天卖得很好，一窝十多只只剩下一只没卖，回来的路上经过菩萨庙二伯才记起忘记买香火了，怕菩萨怪罪，就磕头道「菩萨菩萨，我忘记买香火了，您别怪我，这只猪仔就孝敬你吧」就拿拴着猪的绳子一头拴在木头菩萨的头上，就回去了。晚上的时候，猪饿了，就开始挣扎着往家里跑，木头的菩萨被拖着在地上；二伯后来看见猪回来了，还把菩萨拖在地上回来了，吓得跪在磕头，大呼「菩萨啊菩萨，你不要的话托梦告诉我去拿就行了，你怎么还亲自给我送来了」奶奶说给我们听的时候我们都笑抽了，求过
第一次发，求过啊，今早我跟我女朋友和她闺蜜在一起吃饭，饭后她两就去上厕所（她闺蜜留个短发，背后看着有点张男的），后面跟了一老奶奶，我女朋友她闺蜜刚要进女厕门口，被那老奶奶一把拽住，说，小伙子，这边是女厕，男厕在那边，说完指了指，她闺蜜一脸郁闷的转过头，把那老奶的手放在她胸部捏了一把说，现在可以进了吧！我跟我女朋友在后面笑喷了-(^_^)
大街上看到很多美女旁边陪着很衰的衰哥，顿时心里愤慨，女人的美是妆出来的，男人的帅是钱出来的！结果男人的钱妆出来一个美女！所以.........
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
妹妹今年刚升高中，开学前半个月照例军训，学前教育，十五天后回家给我和妈妈说，学校给女生上了一节课，让以后不要穿吊带了，必需穿文胸，妈妈问，为什么？妹妹答，因为我们长大了啊，经典的来了，妈妈接了句，年龄大了胸又没大，学校怎么看看胸再说。。我顿时雷住了。。。妹妹满脸黑线。。。。
节前接到一个陌生电话，对方说是十几年前的同事，努力回忆终于想起，是以前曾经不在一个部门的所谓同事，聊了约20分钟后对方突然说他儿子十一结婚，特邀请我这铁哥们捧场，顿时晕倒。。
今天去充话费，一吊丝在我前面。老板问:充多少？这吊丝说了句充满。我当时笑疯了，剩下老板在那凌乱了。。非原创
儿童时代，夏天的时候，每到桑葚成熟，我和我的伙伴都在地上捡从树上掉下来的桑葚！有一次隔壁三岁小孩在我家院子大哭！出来一看吓我一跳，满嘴黑乎乎的东西。。事后才得知是把鸡屎当成桑葚给吃了。
听朋友说的，有一位农村来的老伯买了一张彩票，手气不错中了一辆自行车，这时有两个小混混过来说大爷，你手气真不错，这样，我帮你看着自行车，借着你的手气帮我也中个，大爷说好，转身又去抓奖，大爷打开奖票一看是轿车一辆就大喊，小伙子别跑，快回来，中了，只见那两个小伙子骑着自行车撒丫子就跑，
说个真事，昨晚逛超市结账时前面一MM踩我脚看了我一眼不道歉，我趁她不注意拿了合大号的杜蕾斯放她购物车里了！深藏功于名……
