当在大街上碰到自己的前女友和他的现男友，不要害怕，不要尴尬，从小老师就教导我们要把不要的旧玩具捐赠给比自己更不幸的人
前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。。。
发一真事，有次历史课，有几个同学低头玩手机，老师说，低头看什么的，底下有颜如玉吗，一同学大喊，有苍井空！！！老师脸都绿了。
闺蜜最近交了男朋友了'跑来问我怎么能让他永远记得她。我随口说了句：咬他。几天后'闺蜜又跑来找我：你那招真好用'他临走前确实说了句我永远都记得你。我好奇的问了句：咬哪了。闺蜜害羞的说：咬小腿了...
多年后，他再次接到她的电话，发霉的阴天，他正在想她，犹豫了好久他还是接了：“喂……” 以为她会说什么，电话那头只是长长的沉默，“还好吗？” 他问，依然没有答。回忆与怀念泛滥决堤，他发了狂：“妳知不知道我好想妳啊！！” 电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音：“宝贝，别玩妈妈的电话乖…”
单亲的男人其实挺好的，一盒烟，一瓶水，一包纸，一台电脑，就可以完美过一天，最重要的，你得有一个快播网址。
朋友外出打工回家以后和老婆xxoo以后，老婆问老公在外如何解决xxoo，老公伸出右手撑开手掌色咪咪的说我有5妹，老公问老婆你喃：老婆也伸出右手的食指满足的说我也1哥。
每次看日本文艺电影的节奏是不是:快进，快进。只为看到精彩的部分，最后和主人公同步完成剧情。
我同学给我出了一个谜语猜唐诗，谜题：太监站满一千座山……………………我怎么也想不出来……最后那哥们得意的告诉我：千山鸟飞绝……………
刚刚和一妹子在路上走着，突然前面出现一高挑长腿美女，我和妹子说前面这女生肯定开房多次，妹子问为什么啊？我还没想好怎么回答，妹子突然说，并不拢。并不拢……
传说大禹在新婚后第四天就接到治水令，一去整整十三年，期间第一次经过家门时儿子刚出生，他没进去，第二次经过家门时儿子向他招手，他没进去，第三次经过家门时儿子把他往家里拉，他还是没进去。就这样，大禹耗尽心血，最终凭借强大的事业心和责任感，获得了当年计划生育先进工作者称号。
小明和小花是同桌。有一天上课，小花发现了一只虫子，尖叫起来。小明把胸一挺:“看我的！”然后一把抓起虫子，又拧开水性笔，把虫子扔进了笔管的液封油里去。虫子变成了标本。小花很愤怒，“小明你太残忍啦！”小明很委屈。第二天，又有一直虫子。这次小明发现了它，他怕小花再说他残忍，就没有出手，而是推了推小花。小花见状，一巴掌拍死了虫子。
吃饭时儿子看着桌上的加多宝认真的读起王老吉，然后对我说爸爸我又多认识三个字，哈哈，直接喷了。。
去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。
广州出差，这交通，你懂得，哥选择去做地铁，不错，人不是很多，既然抢到了位置身边坐一少妇约40来岁，她电话来了，我去，iphone5,内容如下，我在坐地铁呢，我车给朋友开走了，对对，恩恩，然后GC，今天我找了个鸭子，挺帅的，功夫还不错，晚上介绍你，当然我惊讶了，看了她一眼，结果当我回头的时候，发现全车的人都看着我，瞬间石化…
今天坐班车，人很多，有个大哥说话了，这车上好热啊，跟被窝似的。一大姐来了句:你家被窝这多人啊
有一天，几个哥们去吃火锅，然后，服务员很快上菜了，只拿了碗没见筷子，哥们大怒：服务员！服务员来后：请问您有什么需要？哥们问服务员：你猜我敢不敢把把手放进滚烫的锅里？服务员微笑了说：我猜你不敢。哥们大吼，那你还不赶快上筷子，草。
初中考试的时候有道填空题，李清照是著名的()代诗人，意思是让我们填朝代，同桌填了个“清”，还说她叫李清照，肯定是清代的，我笑他2b笑了半天之后，华丽丽的在括号里填了个“古”……然后很骄傲的看了同桌一眼~
我老婆说要找一个土豪做朋友，有吃有喝的，然后瞟了我一眼，叹了口气！我立马反驳！我好歹做到了一半了！老婆问，你做到了什么了！毅然决然的回答到……我土！！！
老婆问孩子小狗爱吃什么啊，孩子说小狗吃骨头，老婆问那小鸡呢，我嘴贱说小鸡爱吃木耳……于是看到老婆无比鄙视的目光。
