一天小明上课肚子疼，就喊……老湿，我想拉屎！老湿说：尼玛的，能不能说委婉点啊！小明想了想……老湿，我菊部有阵雨……
一男子在小区里楼下求爱，高喊我爱你，有三个人，文艺青年说，挺浪漫，有胆识，有魄力，普通青年说，看看热闹去，二逼青年说，这特么就是让媳妇锁外面了，有啥看的
今天，我发现我的狗是个天才。我坐下来吃东西的时候，他忽然对着外面大吼好像看见外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了
吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。
就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”
媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，
我也想跟有钱人过好日子去。
很少回老家农村，某次回去，见到对门的哥哥，我竟然鬼使神差的叫了声＂嫂子＂，更匪夷所思的是，他居然哎的一声爽快答应了...然后两个人呆呆的僵住了
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
傍晚，媳妇在电脑上浏览十一拍的照片，直数落我：同一个姿势连拍十几张，有必要吗？
晚上，XXOO，搞几下我就要求换体位，老婆不解。我开玩笑说：同一个姿势连拍十几张，有必要吗？
老婆扑哧一笑：好吧，亲爱的，我错了。。。
国庆出门去玩，天气太热，路过一超市，买了包湿巾，用着确实蛮爽的。
晚上到家，整理背包，不小心看见几个剩下的湿巾上的几个字
“用于女性月经后清洁消毒”。。。
发生在刚才的事情，我和几个哥们在聊天，突然聊到了给女人KJ，问到一哥们，你给女人KJ过吗，哥们回答，谁没事干那个，咸吧啦叽，臭哄哄的。 兄弟，我是不是知道了些什么事。
今天在餐馆吃饭，旁边坐了一对男女。
男:宝贝儿，你说我什么都没有，你喜欢我哪呢？
女笑眯眯的看着他:我喜欢你的嘴，特性感！
男咧嘴一笑:你是被我的口才征服了？
女一脸幸福的看着他:嗯儿，嘴特厉害！！
(我是不是段子看多了？)
LZ妹纸一枚，属于长得还可以的那种。今儿跟室友一起在路上走，路边站着好几个男生。经过时那几个男生都朝我们望过来，有口哨声，还有笑声。
室友说：他们肯定是在看你，觉得你长得漂亮。
LZ心中窃喜，故做谦虚状：哪有，可能是我拉链没拉。
两秒钟后，室友：真的哎！
LZ低头一看，擦！！！
公司有一女同事，老公常在外地，今天上班时看见女同事手上戴的戒指内侧比平时亮了很多，然后在聊天过程中那货来了句“昨天老公回来了”我是不是懂了什么？纯手打求过。
杨过:龙儿，这十六年你一个人在湖底受苦了。
小龙女:我还好，前面八年有玉女剑陪着我，后来八年剑柄实在不能用了，我又想到自己还会左右互搏，倒是你只有一只左手，很多事都不方便吧。
杨过:我还有只雕。
新婚夜，第一次跟老婆爱爱，一番厮杀后老婆羞答答的躺在我怀里说：＂老公，你的大家伙伺候的好舒服。＂我就问了：＂是不是男人的越大女人就越舒服？＂老婆解释道：＂不是，女人是讲感觉的，对你没感觉再大也不舒服，对你有感觉很小也很舒服的。＂请问是这样吗？
今天天气很好，我和老公去公园散步，不知道是哪里搞活动，摆了很多假的桃花树，一片粉红的，蛮好看！看了一会我说，没意思走吧，我老公大叫一声说，等等我到桃花树下转转看今年能有桃花运不，我不紧不慢的回了句，那您忙着，我去找颗红杏树去！！！
初中时有一玩的挺好的后座男同学，正巧我手机没电了要借用他的手机，想卖个萌撒个娇就说：“某某，把你的机机借我用下嘛……”当时并没有觉得有任何不妥，只见男同学淡定的说：“诶……这东西怎能乱借……”我瞬间意会并满头黑线……
老师给小明妈妈打电话说，今天上课问小明圆明园谁烧的？他尽然说不是他烧的。妈妈说，老师，这点我可以保证，他说不是他烧的那就一定不是他。老师不可理喻，说让他爸爸接电话，老师把事情说完，爸爸说，老师，您稍等。过一会，电话里传来打骂孩子声。然后小明爸爸说，我家小明承认是他烧的了。老师无语
同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土#笑了一个小时#
现在的产品成名之前卖的是质量 没名气， 成名之后卖的是名牌 却没了质量。
