今天去爬山，快到顶峰时，墙上贴一标语：抽烟罚款200元。我旁边还坐着一个人，毫无畏惧的点燃了一支烟，这时，过来一个外国人，问到：这里不是不让抽烟吗？只见那人一甩头发说：this is china 外国人似乎明白了什么，径直而去。留下了我 ，在风中凌乱中。国民素质低阿！
那天去网吧，路上遇到一人问我:"兄弟还记得我不？"
我看了看说:"记不起来了”
对方:”那好，把钱拿出来吧"，说完他亮出了刀子
三分钟后，我将他按在了地上，边打边骂:"你麻痹，老子好不容易弄到四块网费，你还跟我抢，让你跟我抢。。。"
用两个词语形容你的女神，屌丝回复：肉多，洞深 神回复：神咪莫测，空穴来风
逛街时找不着厕所，就问了路边摆摊的大爷。就有了如下对话 “请问厕所在哪里”？
“姑娘你要找女厕所还是男厕所？”
“当然是女厕所啊！”
“女厕所在男厕所的旁边”
。。。。。。。。。
朋友养了一条狗，起名：别动。他经常对狗说：起来，别动！起来，别动！。。。后来，狗疯了。
X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今27岁都没有女朋友。这是背景他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。我们知道了直说他捡到宝了。相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。。。舌头不灵活。。。
一天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。 我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！ 女神：恩，特有男人味！ 旁边女生补了句：恩，味特重！ 然后就没有了......
第一次发求过 ，小时候过年跟表弟去庙里烧香拜佛，那时候人磕头的地方抬头就摆个功德箱，等我跟表弟磕头完毕一抬头，箱子上面缝隙内夹着一张没全部塞进去的十块，当时拿出来就花了，回家还高兴的给大人们说是神灵给的压岁钱，说完了就是一顿暴揍，事情还不算结束，后来我跟表弟又从自己压岁钱中掏出来十块磕了好几个头还回去了！现在想起来就想笑
有天和哥们去网吧上网，玩了一会发现耳机没动静了就喊网管给换个耳机，等了好一会网管回了句没有耳机了你换个网吧吧！！我和我的小伙伴们瞬间惊呆了！！
一日，在单位洗手间小解，突然外面保洁阿姨敲门问里面有人没，我当时鬼使神差的来了句＂请进＂然后阿姨明显愣了下，我大囧。
单位，朋友问一网游迷，xxoo的时候女的为什么叫啊？他说：给男的加状态，加攻速和攻击…
老公对我说北山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句:“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”老公顿时无语了。
昨天我路过河边，看到一个美女哭的那叫一个伤心，我是多么正人君子，我就站在他后面，背对着他，还点了根烟，路过的男女都蹬着我，那意思是多么好的美女你就甩了。有女朋友的感觉就是这么爽
老总今天生曰，女秘书说我老公不在家，晚上去我家过吧，晚上老总去女秘书家看客厅没人，狠了狠心果断推门了卧室门，只见一屋子同事齐喊:生日快乐，第二天女秘书被开除了。
一哥们N天前跟女友XXOO，表现甚好！自满之余，发信息给女友：表现还行不？女友：讨厌，把人家弄得腿软几天都走不稳路！这二货自得之余有了句：今晚还想不想再腿软一次？女友：今天不行，人家现在身子都是软的！这二货沾沾自喜的四处炫耀功夫了得。。。。。唉，哥几个都不忍点破
今天学校门口卖香蕉，小贩喊道，一元两斤，二元三斤，三元四斤，四元五斤。然后好多人都买四元五斤，我想问我小学数学老师，你特么当初是怎么教的我？
今天中午的真事，今天和二货同事出去吃饭，因为中饭时间比较仓促，我们找个快餐厅，快吃完了，伙计在菜里面吃出一根发丝，我还劝他不就一根头发吗，都快吃完了得了吧，当时这二货就愤怒了，叫来旁边服务员大吼：“服务员，你给我说清楚这是头上的还是其它部位的毛！”顿时一群吃饭的伙计都惊呆了，我他妈当时起身直奔门外，这二货太给人涨脸了。
谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了！
今天和二货老公xxoo，偷偷的把手机上的秒表开出来，结束后把手机扔给他看，我说：你应该去湖南卫视报名，你才是正宗的快男！
“如果你早晨醒来发现你暗恋的女神站在你窗前，你会干嘛？”
“会啊”
“……”
看懂的左下。
