和前面一看书妹妹等公交，上车后妹纸边看书边拿一元钱在刷卡机蹭了一下装其囗袋，我在后面笑喷了，心想这二货，然后我隨手把卡投进了投币机里，?????????
我学护士得。学到妇科…老师说隆起到肚脐上两横指就是7-8八个月身孕。肚子上赘肉比较多，我跟同学说，那我这不是快要生了么。同学来了一句。难道你那孩子在胃里么？然后我就内涵了………
名人格言，什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言，这丫头有一天写：贱人就是娇情——年世兰！我勒个去~~~
那天，我跟朋友说道：“哥们，你说说，世间最傻的事情是什么呢？” 我点了点头道：“应该是暗恋吧！老是跟着对方的喜怒哀乐走，弄到最后，连对方都不知道她喜欢你！” 朋友摇了摇头道：“这恐怕还不是最傻的！” 我一愣道：“那是？” 朋友笑了笑道：“应该是互相暗恋！”
一男生,生性腼腆,像女孩表白,纸条上写着:5201314（我爱你一生一世）.女孩给他回的纸条上写着520+1314乘十倍!男生狂欢.同桌冷冷的说到.sb计算结果是18340（一巴掌扇死你）
纯手打.给过!
吃饭时，妻子对丈夫说：你现在怎么老是捡鱼身上的好肉吃了，以前谈恋爱的时候你不是喜欢吃鱼头和鱼尾吗？：情况不同了嘛！老公说：现在的目标是吃鱼，以前的目标是钓鱼！
领导净给我们出难题。
我们班长姓黄，都叫他黄班，
科长姓王，都叫他王科，
新调来一处长，姓———聂。。。
提问：“怎样可以让自己戒掉每天撸管的恶习？”
神回复：“斩草除根”
尼玛，太绝了
他一脸哀愁地坐在酒吧里，举着一杯酒欲喝又止，一哥们看见马上就抢过来喝了。他马上就哭起来，哥们说不就是杯酒么我赔你就是！他说：我早上上班迟到错过一个重要会议被炒鱿鱼了，打车回家把公文包忘在车上，回到家发现老婆在和别人上床，我用身上唯一的钱买了毒药放酒里想自杀，酒却被你抢了喝！
昨天坐公交车没座位了、我站着的座位边一个大胖子（男的）、正在玩内涵发表段子、出于对内涵的精神、我把头伸了过去秒了几眼他的第一句就是昨晚和（老公XXOO)现在的我站不住了、涵友们我该不该锤这个2B
真事，刚刚发生的。
最损的室友有木有？
我靠在我们厂是7：30上班，我那个损友的手机快了整整一个小时。
。。。。背景。。。。
我睡得正乡呢，他就把我叫起来了，我刚睁开眼看看手机才6点半不到。我还没来得及说话么，我那损友就慌慌的对我说：你快点起吧，我先走了。然后他就走了。我艹，我以为我的手机时间错了呢，慌慌张张的也跟来了。
我艹我艹，现在还在厂里趴着呢，就是睡不着，拿起手机发段子吧，给个过吧，看在我困的不得了的份上～～～～
又看到朋友QQ签名：不知道是哪位朋友发快递错发到我这里来了，请联系我。只见回复噼里啪啦都说是自己的。我本着段子的精神弱弱的回了句：我昨晚烧的你这么快就收到啦！
朋友女汉子酒吧领舞，一天晚上和女友去找她说好酒吧门口见。这厮穿着裹胸就出来了，我一看说：＂哟，见长啊！垫东西了吧！＂这厮：＂放P，是真的，不信你抓一下。＂一旁女友一脸黑线。。。
我同桌昨晚没回宿舍在网吧LOL了一夜，今天在上课的时候睡觉，我在他耳边悄悄说了一句话:敌军还有三十秒到达战场，碾碎他！他突然站起来大叫一声:老板我的鼠标我的鼠标在哪里？求过～
那天去公司，看到一小孩在公司跑来跑去，这不是王总的儿子嘛，父子俩长的真像。
突然女秘书跑过来抱起小孩说:"小李浩，你要是再淘气，妈妈明天就不带你来公司了"
我是不是弄错了什么？
每次晚上忒无聊的时候就翻段子，翻到眼睛都遭不住了仍旧在翻，直到后来实在扛不住了，才会睡觉，而且一睡就着，，，段友们，，，，有不有？有的请左下
逛公园，见草坪上两小孩玩耍，小女孩扯着漂亮的裙裙问：“卡哇伊不？~”小男孩却面无表情：“呵呵，没感觉。”…我心说这是要气哭的节奏啊，正紧张时，却见女孩凑近男孩，轻轻拧着他的手肘，甜甜地笑：“快说真话~不然我用力了哦~” 男孩脸一红，低头答：“超、超卡哇伊！”…顿时感觉学到了很多东西。
上学那会儿老师可以罚学生。
一般情况下男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在旁边说：我这都是为你们好，等你们长大了就明白了。
现在长大了，哥果然明白了……
真人真事！就发生在6个小时前！我们一群玩得好得几个兄弟之一得结婚典礼上！我们每人准备了800份子钱！突然一哥们和一美女说：咱俩谈对象吧！这样我们每人400。你看行嘛？姑娘竟然答应了…应了…了！
看段子老是看到有人说茄子黄瓜什么的，很奇怪，黄瓜还可以理解，但我家乡种的茄子都是又胖又圆的，所以很纳闷。十一出去玩逛超市。看到蔬菜区卖的茄子。瞬间明白，拿个一边玩一边看。还一边说:这么长，粗细刚好！一抬头。周围鄙视的目光要把我杀死啊。。。
