办公室一个相貌不佳的妹子，聊八卦，说自己一个闺密，什么样的男的要电话都给，都不看货色，如果是自己才不会这么随便。然后被另一个同事吐槽：我同意，因为别人也是看货色的。。
大学上课！专业老师时不时拿相机给我们照相，我们班就这么三十来个人还拍照，何况这么多旷课的，面对老师的2b很无语。到了期末，老师说:期末作业很简单，这是我给你们拍的三次照片，找自己三次都在照片上的现在上来登记成绩，其余的挂科！
同学旅游从山上摔下来，腰部以下不能动，昨天我们用担架抬他去复查，路上一小屁孩跟着大喊:星宿老仙，法力无边……
一阿姨去网吧查资料，但是她从来没有碰过电脑，于是坐那儿喊，服务员！没人过来。旁边上网的小伙子说，你叫网管。阿姨愤怒地说，我叫赵美红！
世上最遥远的距离不是是生与死，而是附近一大堆WLAN却不知道密码
一个朋友问我和女朋友一个星期XXOO7次正不正常。我沉默好久，淡然离去。这种事情跟一个光棍天天说，让我情何以堪。
xx公司，小陈跟经理关系很好，每次下班都要问经理晚上去不去ktv唱歌玩！（经理下班晚）今日同往常一样，经理说：“不了，我还要加班呢晚上八点才下班！你玩的开心点～”然后小陈便一个人走了，经理让秘书悄悄跟着去看下小陈去的那个ktv！一会儿秘书气喘吁吁的跑回来神情不然的说：他去了你家。
朋友带着女友到我家吃饭，我做了他女友最爱吃的麻辣小龙虾。第二天朋友说他JJ疼要我陪他去医院，医生说JJ上有辣椒水洗个澡休息几天就好了，朋友幽怨的看着我说，都怪你。我和医生一副我懂的点点头。等等，他和我想得是一样的吗。。。。
老师家访。亲切的给学生的爸爸介绍到：你好。我是你儿子的老师。我叫金莲。
爸爸马上说：你好，你好。潘老师请坐。
杭州被淹了，西湖水溢出来了，又水漫金山了！今年是蛇年，白素贞，你是隐忍了千年，终于出塔来告诉法海，＂法海你不懂爱吗？
迈克在超市的收银台前排队付款。他看见收银员打单时动作飞快，弄得他眼花缭乱，不由得嘀咕了一句:‘你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。
先生，你这就不明白了，收银员朝他笑了笑，说，”我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。
尼玛就刚才在网吧上网。突然警察叔叔到访，LZ看到警察叔叔拔腿就跑。跑了几步想起来了。。。尼玛老子早成年半年了跑毛。回去继续LOL。。。过吧！多少条了都？
各位段友，以后骑车千万别跟在汽车后面，人家四个轱辘，遇个坑直接过去了，骑车的话就飞起来了。。。不要问我为什么？我去换个石膏～
大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
我有一闺密，有的时候爱装可爱，什么词都爱这样说面包就说成包包，校牌就说成牌牌，还说饭饭什么的，有一天她的手机掉在地上了，她就说我的机机掉在地上了。我们都笑了，如果你们找了请点右下角。
机车女摇滚女抽烟喝酒的女人不一定是贱人，真正的贱人喜欢粉色喜欢装软弱清纯，有些男人肤浅，只看表面，活该被贱人骗得痛不欲生！甄寰传里说得好，贱人就是矫情！
家有3岁可爱小屁孩一枚。。。。
晚上老公想xxoo，我不想，于是推脱孩子睡了再说…，，过了很久，老公以为他睡着了，于是.开始各种挑逗，正准备脱衣服进入正轨，这小屁一骨碌爬起来，抓住老公头发道：“你给我下来，再咬妈妈我就咬你……不准欺负我妈……妈妈，我睡中间保护你……”我说，“真是亲生的啊，都知道保护我了……”老公说，这是亲生的呢么？
第一次啊！
绝对真人真事，初中的一节化学课，老师是个中年女人。不割吧，没用够呢。。。
我新买了个篮球样式的手机链，上课的时候伸手近兜里摸了摸，老师问我:干什么呢？我说:啥也没干啊！她说:拿出来！然后直接过来搜身，然后直接没收了手机链和手机。我说:老师你不讲道理啊。老师说:怎么的？我说:我摸手机链你把我手机也没收了，那我摸我家房门钥匙你还没收我家房子啊？
以前看奥特曼，总TMD以为他是正面人物。现在终于懂了他一直是反面人物，他一直在阻止怪兽毀灭日本。
