段友们，我已经结婚七年了，不抽烟不喝酒不赌博的好男人的标准是一个月零用钱一百块。。。刚刚和儿子去买书包，掏钱的那一刹那我心痛啊！我这是怎么了？怎么比初中还穷？我该反抗吗？我觉得我要离婚！！！ 必须的！！！
不说了，赶紧给老婆打个电话，让她送二十块钱过来给儿子买书包。
看段子多了也变的邪恶了！以前总不知道为什么用指甲油会导致不孕不育？现在知道美女的中指头还有其它的作用，我明白了…！
有家医院着了大火，不一会消防员赶到，进入医院开始抢救楼层上的病人和工作人员，不一会火势得到了控制，消防队长对院长说，院长真对不起当我们抢救到负一楼的时候几名病人已经被烟呛晕经过我们消防兵的人工呼吸只救活了三个，还有两个没有救活，院长刚刚听完差点晕倒，说了句负一楼是停尸房！！！
聂小倩“你为什么每天看起来都很紧张？”宁采臣:“因为我心里有鬼”
跟一漂亮MM喝酒兴奋过头，直呼：兄弟干杯！MM说谁跟你是兄弟啊，LZ灵机一动：你有胸我有弟，合为兄弟嘛！
室友A:我撸点低，郭美美就可以。室友B:卧槽，我对着春哥就可以。听到这里，我默默的把小沈阳的照片塞到了枕头底下。
3岁女儿生病，医生开了点药，吃了一口以后又哭又闹任凭打骂就是不沾！第二天我买了一箱饮料（椰子汁）喝的时候被女儿看到，吵着要喝。无奈之下只好告诉她爸爸也生病了，这是医生开的药！女儿立刻用非常崇拜的眼神看着我脚边的饮料箱：爸爸你好勇敢噢......好勇敢....
一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆:我知道我错了，你别打了我不会接的。
晚上去wc大便，声控灯！不久灯灭，正好进来一哥们（估计没来过这个wc），看黑咕隆咚的，掏出手机照明，这时我的一个屁照亮了整个wc，那哥们儿对我点头谢过，扭头嘟囔一句：屁的用处真广泛！
好久没与老婆XXOO了，晚上去买了盒TT回家！
进门就被她给堵住了，问我上哪儿去了？
我说：给我弟弟买衣服去了！
那二货，居然给了我一巴掌，MD，你哪来的弟弟？
记得上学时候喜欢争强好胜。课间休息，几个同学在一起打赌，说哪个能把头钻课桌里面谁牛逼。结果我还真是争气，可是进去了发现出不来了，悲剧了。现在回想感觉好二。新手。求过
一对新人结婚,司仪问新郎，取媳妇好还是过年好?新郎答:一样好, 司仪:为什么?答: 都可以放炮。
和基友上街，听到情侣吵架，男的骂：我要你有个逼用啊！女的立马嘲笑了一句，：切，就你这样的，我要你有鸟用～突然觉得好内涵，然后问了一下基友，那你说男的和男的呢？他看了我一眼说：有屁用。。。
我真的希望能有一个和我亲同手足的兄弟，别的咱不谈，能一起抽烟喝酒打架，一起去红灯区发廊，还互相笑着对方坚持的时间真短。然后咱们可以一起去酒吧泡马子。咱们能在心情不好时去路边烧烤摊喝夜啤，……太多的一起！ 在咱们眼里真的没有“钱”这个字！
一考生考试，看见监考老师很有礼貌说:叔叔好，开考后不管考生怎么抄袭，老师都不管，考试结束后，甲考官说:你侄子挺厉害！乙考官说:我还以为是你侄子！
记得有次在等公交车，旁边有个美女带着个孩子，那小孩看我老是看他妈妈二话没说就把他妈妈的裙子掀起来了，那女的扭脸就给他一耳光，我顿时傻眼了！心想这孩子真懂事啊！
逛淘宝看到连体的史迪仔睡衣觉得很可爱就拍了一件，本来穿着还挺开心的，可是上厕所的时候发现问题了，得尼玛的全脱了啊，冻得我一身鸡皮疙瘩啊，谁把冬天的睡衣设计成这样的啊。。。。
两个拿着iphone5的老表进店，要上我们wifi。我说了三遍路由器坏了，可他俩发着脾气骂我们太小气！没办法，lz把他们两手机拿过来，“个人热点”都打开，相符连上！现在两个人都站在那里下载东西下的嘿休嘿咻 的，目测不下到停机不会走！我还是打卡先下班了！
一个女的原来长得很漂亮后来脸全是痘痘就变丑了。她问我这是怎么回事，我跟她说应该是你太久没OOXX了内分泌失调吧！她说叫我想想办法帮帮她。我果断的说去买瓶?敌逗?听说很有效。后来那个女的很生气的走了。友友们'我是不是说错什么了。
小尼：听说文采不错能改下这首湿吗：一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，八九十枝花
小玛：一炮二三百，少女四五百，阿姨六七拾，八九十也有。
小尼：来个快感的
小玛：一炮二三分，换姿四五次，坚持六七下，八九十就射
小尼：改个悲剧
小玛：一挑二三个，围殴四五次，又来六七个，八九十处伤
