老夫妻一番云雨后，在床上闲聊。妻子说：“孩他爹，想当年你的头发长得那么浓密，如今秃得跟葛优一样！”丈夫感慨道：“是啊！年轻时，你纤纤细腰就像金枝一般，如今韩红都笑你腰粗！”妻子大怒：“以前你凶猛的机关枪现在不也变成小铅笔了！”丈夫不甘示弱：“你以前的挺拔双峰现在也山体滑坡啦！”
一暴君'死后下地狱'牛头马面带他到十八层参观'看他喜欢什么样的惩罚'突然看到嬴政被铁链锁住'一个美女在为其kj'他高兴的指了指嬴政''然后马面给美女说了你可以去投胎了'''
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？” “那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”
我可以原谅你看身边的美女、但你是吃着碗里的、看着锅里的、想着没煮的、念着田里的、我唯一能做的是让你撑死、希望佛祖原谅你、
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…
[原创]问：为什么唐僧从不对女人动心？答：因为孙悟空会七十二变。
我前任今天结婚，没请我。希望他下次结婚别忘了发请帖给我。
昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天， 正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说： “你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？ 你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！”
以前听说的''那时候一个地方查超载查的特别紧''燕过拔毛''，一个拉油的货车回来路上车上是空的油罐子'交警说超重'开了罚单''司机说没钱'回家拿'车先抵在这，过两天司机回来了说'我这满满一罐油呢，，交警说你这本来就没有''司机说那不可能'我这还有罚单呢，，，最后开始闹了起来'结果是交警队赔了司机满满一罐油。。。
爸爸担心小孩玩电脑，上班前把电脑的电源线藏起来。小孩找了一天没找到。爸爸下班后，告诉说：藏你书包里呢。。。知子莫若父啊，这孩子得多不爱学习啊。。。
偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子怎么卖？”
我回答：“苹果5元，桃子4元。”
妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”
我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？
就刚才，本人喝酒了回家。小区是带缓台的也是刚搬过来不到三个月，每次都莫名奇妙的走到我家楼上然后拿出钥匙就往里插半天，今天门终于开了，楼上大姐开了门就来了一句老弟明晚上来你哥夜班。我，，，现在还犹豫中、、、
侄女四岁，有次带她出去，回家时故意逗她。就说：你带我走，我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了，冲我吼：你不认识家你带我出来干什么玩意儿！（那货一股东北腔）吼了我一路。。。我也二十的人了。。。
小儿葵花妈妈开课了！小孩咳嗽老不好，多半是装的！不想上学。打两顿就好！
一次带女友回家吃饭，女友不胖不过有肚子。饭桌上女友和我爸聊的很欢，吃完饭，女友起来可能吃多了，加上原本就有肚子的原因，我爸就盯着我女友看了半天。然后在她去洗碗的时候，凑我耳边来了一句，你小子行，几个月了？我顿时石化了。。。。
课堂上,语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马。
小马揉揉眼睛，问道：＂老师，您是叫我吗？＂
语文老师说：＂很好，请再说一句感叹句。＂
小马睁大眼睛说：＂这也算对！
语文老师说：＂非常好，请再说一个陈述句。＂
小马摇摇头说：＂我今天可能是发烧了。＂
语文老师高兴地说：＂非常好，请坐下。＂
小马疑惑地坐下了
真事求过前几天女朋友一直想让我去找她去此为前题。那天我就去她家找她。我偷偷的进屋想给她个惊喜。。我看见她正在做饭我就上前抱住了她。只看丈母娘回头。。。说了句。。小吴倩儿还在家呢。。我凌乱了。。您老人家没事穿她衣服干什么。。啊 干什么。。段友。。额该肿么办？？
腿上烫伤，在医院换完药在注射室打吊针！来了一个男的，走进来，看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊，‘服务员，服务员呢？’。当时，注射室的人全喷了！
一个男人坐飞机、午饭迟迟不到、他对空姐说、给我瓶矿泉水、充充饥吧！空姐说：先生你真爱干净……
男：“我好像喜欢上你了”。
女：“别这样说，搞得我好像被你上过一样。。。
