“你就嘴硬吧！明明就是你不对！走开啊，不想理你！” “啵！” “你……你干嘛啊！” “你看啊，我才没嘴硬，不是挺软的嘛。”
三个8岁小孩躺草地上聊理想，一个说我长大要吃好多好吃的，第二个说我长大后要好多好多美女，第三个说我长大后要全身长满毛。俩小孩不解问，他说我姐就长那么一小撮就赚了好多钱
今天心情比较差，被老板指名道姓的说我销售业绩垫底。
数分钟后，一女子打来电话问我们这是不是肯德基，回＂不是＂便挂，她居然又打了过来，＂都说了不是还打过来干嘛？＂
她回＂那你们这是哪？＂
气愤，＂我们这是生产汽车减震器的，你要不要买四根回去，装在你家床的四个角，体验一下在家车震的感觉＂挂，
众同事一致投来异样的眼光，瞬间我觉得自己好犀利。
绝对原创。
某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。
就刚刚坐公交车，等红灯时，看见一大爷捡起别人吃剩扔在地上的鱿鱼，一大妈看见了，毫不犹豫的走过去给老人一些钱带他去买吃的，我想说这才是真正需要帮助的人。
自从有了内涵段子，上课不在不寂寞了，上厕所不担心没wifi看快播了，手机内存变小了，右手不在抽筋了，精神变的杠杠的，心理更加邪恶了。
二货女友来月事了，我不知道，有一天我对她说我想呢，她说有亲戚来了呢，不能。过后她很邪恶地说了一句，等亲戚走后，我会自动送上门的，我顿时凌乱了
两老太太在门口聊天，甲:“现在社会进步科技发达了，以前养鸡养鸭半年多才长熟，现在两月不到就可以宰来吃了。（激素）”乙:“怪不得！我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了！”（……）
今年流行一句话“你为什么放弃治疗”，我教你们回一句，“为了让床位给你”给过。
一日和二货媳妇XXOO,媳妇说你的太大了，撑的老娘下面快裂了，还是小的舒服。我当时很高兴，以为媳妇在变相夸我，后来想想，还是小的舒服。。。。咋不是个滋味呢。。。
有一次洗澡，我们部队是那种集体浴室，还很小，
当时里面很热闹，只剩下一个空位，正好连长进去了，
脱完衣服就在那洗，正巧他对面的一个老兵在洗jj，
连长说了一句：就这点啊（小的意思），
老兵说：大了你又受不了。
受不了......整间浴室顿时安静。
真事，初中那年晚自习，我们那个角落特臭，小伙伴们都表示难以忍受，一开始大家怀疑是有人放屁，可这臭味持续不断，而且一阵阵的，而且好像是屎的味道，故排除，难道难道。。有人拉屎在裤子上了？？？天呐！是谁啊？多大了，害臊不啊！！我和我的小伙伴们都表示不找出凶手不罢休，到处看啊闻啊。惊动了半个班的人，最后调查结果终于出来，是我踩到屎了，从此无脸见人。。。
一屌丝终于约到女神出去玩，回来的路上，屌丝告白了，女神以他懦弱胆小为理由拒绝了他。这时，几个蒙面男子冲了出来，＂打劫！这你女朋友？挺标致的嘛。＂＂不是。。＂＂还不承认，兄弟们上！＂＂慢着！＂屌丝激动地喊道，女神眼中仿佛看到了一丝曙光，＂哥们，能，能加上我吗？＂屌丝问道。
一哥们儿叫J:包夜多少？J:有WIFl800，没有1000。这世界怎么了？
＂妈妈，为什么你漂亮而我丑呢？＂＂因为天气污染严重。＂＂你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！＂＂会的，就是因为当年那天气没看清你爸！＂
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”
今天跟朋友讨论非诚勿扰那个节目，这时，朋友男朋友过来说:我觉得那节目就是两个秃子，带着24个小姐，忽悠5个嫖客……同意的给过！
刚换了手机，熟人那里拿的，说需要的东西都下好了，我也没过多关注。然后拿了手机回家，公交车上无聊，扣扣让别人发短信或者打电话给我记下号码。然后电话响了：土豪我们做朋友，请伸出你的援手，只要有了土豪朋友桌上床上都有肉… 次奥，我瞬间石化了，全车突然静静的，两个红领巾想笑又不敢笑…
婚礼现场，，，，
这位先生，你愿意娶你身旁的这位女士并保证永远不会搜附近的人吗？
我愿意！
这位女士，你愿意嫁给你身旁这位先生并保证永远不会摇一摇吗？
我愿意！
好的，现在请一对新人交换代表爱情的微信密码！（此处接掌声）
女：你爱我什么。男：简单。女（害羞）：我就是个特别简单的人，你对我好我就对你好。男：我是说头脑。女：你妹啊！！！
