每个男人都得善待你老婆,她陪你浴血奋战那些年,帮你挡了无数的子弹,你还为什么要找新的枪靶!
闺蜜打电话约吃饭,女子:没时间正离婚呢。闺蜜怒到:你丫没结婚呢!离那门婚。女子羞涩的说到:我在夫妻用品店呢!换个电动棒。闺蜜:在哪个店面,我也去离婚。看来蔬菜价格只涨不跌啊!
一屌丝上街买袜子,见一商贩便问:老板袜子多少钱一双?商贩头也没抬的答:三块钱一双。屌丝便又问:十块钱三双卖吗?商贩不耐烦的说:十块三双还顾不着本呢!屌丝果断离开。
上中学的时候,有的女生天天串宿舍,有一天劳资终于忍受不了,大喊到,你在不出去,劳资就脱了,那个二货女女,直接回了我一句,尼玛,谁还不知道谁裤裆里都长了点什么,你不脱,老娘看不起你!………………
昨天和几个损友喝酒,我跟他们说我老婆最漂亮,他们不信,非要去我家看,结果……
尼玛,别他妈动手动脚的,尼玛,你们是兄弟吗,对你们嫂子动手,卧槽,喝醉就原谅你们啊,都他妈把我老婆整漏气了。
某卫生巾广告讲:“不管多大流量,都能均匀吸收”。夏天长江决堤小儿子看到堵堤的艰辛后,说:“现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!”
这几日刮台风,宿舍哥几个无聊吹牛逼,"台湾刮过来的叫台风,那韩国吹过的风叫什么?"
"叫韩流"一哥们回答
"那日本刮过来的风呢?"一哥们问。
大家想了半天,一哥们悄悄说了一句"东京热"。。
我们一听,用力的点了点头!
杭州昨天大雨一天一夜,我不想吐槽城市的排水系统,我只想说:带着你的爱人,来杭州看海吧!温馨提醒,学完游泳再来,注意别一脚踩到运河里了
最近长痘痘,一损友说“你脸上的痘痘真多,卡车开过去都翻车!”, 我回了句“是啊,要是我脸上的痘痘和你头顶上的头发一样少就好了”。贱人
我们家是做家具的,这天来对夫妻要买床。我老公为了显示我家床多结实,就说“这床你十个人上去折腾都不会有声音,更别说散架了”结果那女的说“老板,我就俩人折腾。”说完她老公笑笑果断付钱开票。这是遇上涵友了吗?爱过不过,真事
以前从来没有跟女友开过房间,第一次去怕不会,就问同事具体得细节,同事让流程给我详细得讲了边,最后还让他得金卡借我用,说能打折。等过了几天带女友去开房,显得特别熟练,最后还拿出了金卡来打折!现在只想说:“听我解释啊!真得第一次去,以前真没经常去啊!”
今天一同事的孩子在幼儿园里,老师给发的积木,有的摆成房子有的摆成塔等等,唯一他的孩子摆了一排直线,老师问他摆的是什么,他俩小手往前一推,随口说了一句;;糊了。老师当场差点木死过去、/呲牙/呲牙
新谈了个女友'和她一起聊天'说到网游害了多少青少年'女友来了句:快播也是呢...我瞬间邪恶了...
偶像剧都是假的〒_〒女猪脚每次上公车都要和男猪脚痛哭流涕,依依不舍一番才上车,现实中如果这样的话,司机就会说:干嘛的!上是不上!全车就等你一个!磨磨唧唧的!
同事一女的,相貌就不說了,謙虛那種!又抽煙,又喝酒,還愛吃零食。自己還重來不買,要不到就伸手在我荷包里來拿,有一天,我故意不穿內褲,把長褲荷包袋給剪掉去上班。
在我看来如果一个女生''要减肥'那就只有两个原因一个是自己喜欢的帅哥追不上''还有就是看上了衣服穿不上。。
今天下午在公交车上,下班人多,公交车上一个女的坐在我前面,我在她前面站着,她穿着丝袜,她的膝盖前面就是我的弟弟,上车的人多,一会儿挤我一下,我的弟弟碰一下她,我就退后了一点,我退一点她前一点,一路上我的弟弟总是碰着她的膝盖,下车了她幽怨的看了我一眼,我是不是错过了什么?真事。。
真事,国庆去北京玩,首都到处安检,lg有4-5个打火机都被收了,此为背景,然后和一个路人哥们聊起来此事,那个二货哥们说,这算什么,我碰到了便衣警察,不仅收了我的打火机,还有香烟,钱包都被那个便衣警察收走了,我说,哥,你是碰到骗子了,木有便衣警察收钱包的啊!
说一真事,昨晚在小区遛弯,看见三个4.5岁的小女孩在玩一只毛绒松鼠,其中一个小女孩问:它是公的还是母的,另一个说它这么可爱,肯定是母的啊,最后一个小女孩说:肯定是公的,因为它的尾巴是硬的……硬的……各位段友,我是不是段子看多了……
在公交车上,上来一个浓妆艳抹的女人,喷了会让人窒息的香水,确实忍不过了,我就大喊一声,师傅你车上喷的啥子牌子的空气清新剂,太臭了,瞬间,那女的满脸黑线,全车的爆笑!!!