老婆:老公老公，人家想唱歌了!老公:嗲的你不轻，唱就唱呗!老婆:人家要你陪嘛!老公:我忙，没空！老婆:用用你的麦克风……
今天开车回家，开到一半，路边有辆车一晃一晃的，以为眼花，就停下来看了下，哎呀我的妈呀，吓我一跳，真的不该看~^_^~你懂的。
有点长
从前有个二逼青年 小时候喜欢拿着JJ对着树缝石头缝撒尿 有一天又对着树缝撒尿 谁知这树缝里住着蜜蜂 小JJ就被蜜蜂蛰了 从此再也不敢在树缝石头缝里撒尿了！（此为背景）
长大后到了娶妻了 洞房时看见妻子下面一条缝 就问他妻子怎么一条缝 他妻子害羞的说‘把你的JJ放进来不就知道了’他说‘不，我害怕有蜜蜂’ 他妻子说‘哪来的蜜蜂啊，快放进来 没有蜜蜂’ 他说‘不行 我不相信 我要摸摸看’ 就这样他摸了一会 他妻子来感觉了 就流出水了 他看到后 大怒 就给了他妻子两耳光 骂道‘他妈的，骗老子，蜂蜜都流出来了还说没蜜蜂？
昨天我和我一姐们睡一床，半夜摸我胸给我摸醒了，还以为我姐们和我玩呢，一楞神的功夫直接把手给我伸内内里去了，鼓捣几下一把抽出。转个身华丽丽来句，尼玛 原来是个女的。
女：你下面太硬！男：你下面水太多了！结论：下一锅面条不是件容易的事！
学到一句话，形容女生对异性没有吸引力的：“就像10月8号的班一样，没人想上”。
今天去饭店喝酒看到门口一副对子，上联是：今朝有酒今朝醉！！！下联是：明日没酒卖床柜！！最牛是横批：喝死拉叽巴倒，，，第一次求过，真事
男人是不都这样觉得，太容易得到的女人，嫌人家不够矜持，太难得到的女人，又嫌人家装B，真尼玛屁事多。
今天我一哥们请我出来喝酒，说是离婚了。我这哥们人还不错，就是舌头有点短，说话有点结巴，他给我说：老子不就是有点萎嘛，就不要老子了。我仔细为他分析了一下，我说其实你离婚的原因有3：萎只是其一，他问其它两个是什么，我说：额！你舌头短，还爱留指甲！
昨天南苑机场坐飞机，过安检 我包里被查出三个打火机，安检员让我自己找出来，找出来两个塑料的和一个Zippo，啊我的Zippo！收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱，Zippo还攥在手里，两眼望着我！ 很不自然！-_-|||我是不是发现了什么？支持下， 过千回去找他事去！
高中数学课，老师讲的正投入，全班寂静，突然后排睡觉的哥们大吼一声仨Q带俩2，老师瞬间迷茫了，五秒后淡淡的来了句，好牌。。。然后继续讲课。。。全班同学都凌乱了。
天气暖和时马路上是个少儿不宜的地方。很多骑电动车的女性朋友们，只穿个齐比小短裙，三角钻毛小裤叉，却又不注意或者是不自重的撇开大腿，在车水马龙的街道上一路狂奔。真搞不懂她们是为了让风吹干秀发还是让路人记住底内的容颜！
永远不要相信说喜欢小胸的男人，那是因为没大胸让他摸。
今看一女同学个性签名说，「谁在欺负我，我就把他的名字写在鞋底，踩死他」一大神回复，「你还不如写在卫生巾上，搞他满身血，吓死他！」
本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了，遂加墨，可是不小心加多了，只听女同事说到：哎呀，水太多了，我都受不了了。尼玛，哥当时就邪恶了。
做饭的时候，老婆问我，你当初喜欢我哪点儿啊？我说，老婆你温柔，美丽，大方，气质，上得了厅堂下得了厨房，能娶到你是我八辈子修来的福气。老婆嗔道，贫嘴。人家哪有你说得那么好嘛。说着，老婆拿开了架在我脖子上得剁骨大刀。
一朋友，卖水果的，……………他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低……每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。
记得小时候玩过家家，我每次找女孩玩，她们都不愿意和我玩，我说为什么？她们说：每次玩一会你就要睡觉。
一房产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?老板说:这些人都是我选出来的人才!继续问:人才?不会吧!老板说:他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?
