听到小区里俩个小孩在对骂：你妈是黑木耳'你爸是烂茄子...尼玛这谁教的...
当你饿了的时候
对爸爸说，他会说：爸带你下馆子
对妈妈说，她会说：妈妈做给你吃
对男朋友，他会说：我去买
对女朋友，她会说：我也饿
可是我现在就一个人，对谁说？我真的饿了！！！
如何在QQ群中被人刮目相看：第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？” 第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”
本人妹子一枚，几个朋友一起吃宵夜，点单时看到唆螺，顺便问了旁边一男性朋友。“你会吸唆螺么？”朋友:“会啊，我很会吸的。”我:“真的呀，我也很会吸的。”然后其它朋友有各种眼神看着我，怎么了？
男人、你的拳头和你的下身只能为我硬！
女人、你的眼睛和你的下身只能为我湿！
秒懂顶
楼主妹纸，有个闺蜜，正在跟老公闹离婚，因为对方劈腿，某日，闺蜜的签名：贱人，老娘不离，你Tm最多就是个妾！老娘离了，你也就是个捡破鞋的！…………………顶起！太TM棍气了！！
话说群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆！”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好……
女友刚刚来电话，说她爸妈旅游还没回，叫我去陪她，家里管的严这么晚了又不让出门，我最后我说了句:你们想不想抱孙子？然后……我就出来了
火车站休息室，一男孩跪一女孩跟前，自扇耳光说我错了。女孩子不解恨一巴巴跟着扇。说：老娘大老远从湖南到南宁容易吗？你特么的说不带身份证！我让你不带身份证！然后一下比一下用力。好想冲上去对她说，身份证我带了！
一哥们在工地做事，受了点伤，当晚去酒吧消愁，衣服也没换。。割。。走到门口被拦，，保安:什么人？ 哥们: 咋？不让进啊？LZ是工伤人员。。保安:啊！工商人员！快请进快请进，是我不长眼，您大人有大量啊。。。哥们:什么眼神，下次注意点，，然后大摇大摆的走进去了
小强去买TT，售货员（女）问：先生要多大尺寸的，小强：啊！这也要看尺寸呀，我不知道。营业员：来我给你量量，8，不对是13，还不对，是15，讨厌，小张：快帮我拿张纸过来！
屌丝朋友的初恋女友抛弃了他跟一个富二代谈起了恋爱，我那屌丝朋友郁闷了小半年，今天那女的来找屌丝朋友说想和他和好，他觉得不对就盘问起来，结果这二货女说她怀了那富二代的孩子，富二代给她一笔钱让她打掉，我这屌丝朋友转脸就走，说完全不搭理她怎么哭叫，屌丝朋友顶你！好样的！
给大家猜个谜语， 打一英雄人物名称， 大象日老虎， 想一想不知道把，，，，忽必烈〔虎逼裂〕 笑了就给个赞把，纯手打求过
有只老鼠，一天上厕所，看到一只熊在大便，吓的不敢动。熊：你掉毛吗？
老鼠：不掉。熊：真不掉？老鼠：真不掉！于是熊拿起老鼠擦擦屁股走了。第二天，老鼠又去便，又看到了那只熊在方便。熊问它：你掉毛吗？鼠：掉！熊：真掉吗？老鼠：掉的可严重了！熊拿起老鼠擦擦屁股说：咳，掉就掉吧，我也不讲究
本人单身女性。今天在大客车上，旁边坐一男子，跟我搭讪道:一个人？我淡定的看了他一眼，摸摸我的肚子，答到:两个人。于是这一路，这男子再也没有跟我说过一句话。
看了那么多战争片，我发现了一个问题。为什么受伤的时候不是赶紧送去医院，而是在那里罗罗嗦嗦的。
上课时老师提问小明，“我有十斤黄金和十斤棉花哪一个比较重？”，小明当时就泪流满面，紧紧抱住老师的大腿，土豪，土豪我们做朋友吧！
学校10点熄灯，傻缺舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。我表示有这样的搞笑舍友很无奈，不知道是福是祸!
今天在寝室，同学看动作电影，而我玩游戏呢，朋友来个电话，问我干嘛呢，我说正玩射击游戏呢，突然电影里演到激情的时候叫了一声，我朋友说:“我懂了”，然后果断把电话挂了，我～～～
今天开车因为违章被交警拦下，苦苦求情交警叔叔不要扣分，谁知交警开口问我爸是李刚吗？我摇头，又问我妈是土豪吗？我又摇头，交警说道:既然你爸不是李刚你妈不是土豪，那我管你大爷是谁，请出示你的驾照和行驶证。别啊，交警叔叔，我还没说我大爷是谁呢
