今天玩LOL，正在抓野时！
某某:你真厉害，带带我吧。
我:你是妹子么？
某某:不是呀！
我:那我为毛要带你呀，你哪来的勇气跟我说这话的！
某某:寂寞空虚冷！
我瞬间被感动了默默的发了过去:穿上衣服滚！
我在淘宝上买了一件衣服 袖子很厚很长 今天穿着它去了一家面包店 准备掏钱的时候右手怎么也伸不出来 店员以为我是残疾人 就把它免费买给了我 我为了配合他 临走时 用肩膀撞开了门。。
热乎的，，表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去，，，
舍友们在一起讨论跟女生作爱时，插的深女生比较爽还是插的浅女生比较爽，这时只听一个舍友淡定的来了一句，你耳朵痒的时候是拿个抠耳勺在边上划拉舒服还是插到里面抠舒服？
婚礼上：你愿意娶这位女人做你的妻子吗？回答：我愿意。你愿意嫁给这位男人做你的丈夫吗？回答：我愿意。神父说：好了，现在请新郎新娘交换微信密码。
晚上网吧包间lol，旁边坐一对异性情侣在组队包下路。……德玛西亚……交火了，男孩猛追一敌人，女孩大喊：老公，老公不要追啊，那个人在后面干我…我快要被他干死了！老公：你快躲草里啊！老婆：他追到草里干我了，啊…我被搞死了。然后整个包间笑声一片。
今天手机坏了，劳资就在宿舍各种修，宿舍一哥们儿说，手艺不错啊，哪儿学的？劳资顺口一句：祖传的。祖传的……祖……传……留下那哥们儿独自凌乱。
大家有木有朋友叫去KTV唱歌的时候，自己总发觉自己有点多余，要到自己唱了的时候歌唱一两句就被其他人切了，然后就盯着那电视，呆呆的。。
广告说伊利梦工厂参观人数有540万人，可广告出来了这么久，有没有听见谁说去看过，你们去看过吗？
女问男，我们是什么关系？男回答，你知道我长短，我知道你深浅。女又说，我确实知道你长短，但你不知道我深浅。内涵啊。。。。
LZ男的，如果看到一男的手插裤裆里抓了痒再跟我握手感觉很恶心，但是是女的那样，我会非常愿意和她握手，好奇怪哦！
男朋友和我讨论他的长相问题，我说，你长的象你爸，都是大鼻头，他说就是，而且我背上有狠大一片胎记，我爸也有，我说是吗，这么神奇，他惊讶的问我，我爸背上有胎记你不知道？次奥，你爸背上有胎记，老娘怎么会知道，折服
大三那年，我们寝室有个打呼打得特别厉害，第二早，他问我他昨晚打呼了吗？不知道，反正走廊的声控灯一夜都亮了。
一日，去买老婆饼，点了大的二个，小的四个，女老板对后面喊道：＂给这位先生来二个大老婆，四个小老婆，都是带馅的！＂额,六个老婆！
早上起床：
老公你昨晚真威猛、和以前不一样！
别扯了！我昨晚我睡一整夜。老婆我手机和钱包怎么不见了！
哎呀老公咱家的大电视也不见了！
经常在空间看到有人这样写到“大家好，我的QQ被盗了，如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑，呵呵，就算是你本人我们也不会借的”
本人租房独住，此为背景。。。。。。因为本人在家有不穿胸罩的习惯，有次二货闺蜜来我家，，，一进门，就说，你在家都不穿胸罩噢，，。你就不怕胸下垂么？？？我幽幽的回了她一句，，，“胸都没有，何来下垂！！！”
我躺在床上，女友过来摸我兄弟，我说：小弟弟今天累了，所以休息。她说：小妹妹明天家里来亲戚。我快速坐起来：小弟弟今天加个班
