考试时候表情是这样的，（←_←）（→_→）（←_←）（→_→） 老师来了（↓_↓）
老婆刚做完月子身体有些发胖。昨天陪她去买衣服，接待我们的是一个个子很矮服务员。服务员帮她试了好几件都觉得不满意，决定去别家看看。这时服务员不满意地嘀咕道:“自己长得胖，还嫌我们衣服不好！”谁知老婆听到了，反驳道:“我胖咋了，我的胖是暂时的，不像某些人的矮却是终身的！”只见服务员听后傻傻地屹立在风中凌乱。。。老婆，你太有才了！
最短的内涵笑话 ～～～～～～～我以为我那么帅她不会报警的。。
表哥开小面送我去上班，怕保安不让进就说是送货的。果然被保安拦下，表哥回答：送货的。保安看着我又问：你是干啥的？我：我就是那货。
儿子把爸爸的收音机拆坏了，儿子怕爸爸责怪，爸爸拍着儿子的肩膀说：“你若安好，便是晴天…”儿子感到欣慰，老爹还是疼自己的。但爸爸又接着说：“你若安不好，我就揍死你！”
我们这里因受台风影响下暴雨，一同事无聊给小姐妹发短信：怎么样？被泡了吧。不一会妹子回短信：恩恩，雨太大，你被阉了吧。瞬间我感觉这妹子是段友啊
女儿的高考目标是鲁美，此为背景。。。刚刚吃晚饭时，谈到女儿考学的事，我对她说你要是考上鲁美我就换车，你要是考上央美我就换房。女儿眨巴眨巴眼睛问我：要是都没考上呢？我想了两秒，那就换老婆。。。这耳朵被老婆拧的、唉、、、
监狱里来了一批新犯人，A就是其中一个，A听人家说监狱里那些老犯人经常欺负新的犯人，他很怕一路上一直在想怎么办。到监舍的时候他灵机一动，直走到靠里面的那个床铺，然后把床上的被子仍在地上。大吼：TMD这是劳资上次睡的地方谁他妈不要命了？整个监舍的人石化了、、、石化了、、、
今天到网吧上网，刚好到了饭点，网吧可以点餐的，这个时候有个网友大喊，网管，机子出问题了，帮我看下，这时服务员大声回了句，网管在炒菜，你换台机子吧，我靠，这网管还是个全能型人才啊。。。
一二货同事，前晚通宵玩游戏，昨天早上班困得受不了，跟主管请假。在请假原因那里纠结了半天不知道怎么些，便问主管。主管逗他你不是生病吗，就写有病，然后他潇洒地写了三个字：我有病… 今早上他来上班，全体看到他就爆笑，他思前想后才冒了句，靠，被主管那滚蛋耍了…
男女之间如果有纯友谊，那只有2个原因，。。不是女的太爷们，就是男的太娘儿。。。。。
找个幽默的老婆很重要！
【关于老婆生气时】
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！
【关于开机密码】
老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri
【关于凑个整数】
钱包里有1800块钱，
老婆：我帮你凑个整数吧，
我兴奋的说：好。
然后她就拿走了800。
【关于买衣服】
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。（省略N字）我：说重点。老婆：3000
【关于当初】
当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 我：有。 老婆：介意换一个吗？ 我：介意。 老婆：介意多一个吗？ 我：。。。。。。不介意。于是她就变了我老婆了。
【关于上当】
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。
【关于体力】
跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 我感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！
【“二”得可爱】
一、够“二”的媳妇
昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁！
二、用心良苦
最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我t
一高龄禅师，每天必静坐参禅四个小时。一仰慕者问:是什么动力让您这么大年龄还能坚持四个小时？禅师答:我每天都是静坐两个小时的。仰慕者疑问:另外两小时呢？禅师说:腿坐麻了，站不起来，缓缓。。。
今天下雨我朋友来这要我请他吃饭，我们俩都男人！以此为背景！回去时候，我把送公交站！有二美女打伞等公交！他钻人家美女伞下！美女出于好心让他钻了！我也许出于吃醋的心里吧！看美女带他挡雨很不爽！用很阴柔的对我男同事说老公回去记得给我电话哦！顿时美女收伞就跑！哈哈！
高一时，化学老师说：你们经常说睡眠不足，所以导致学习不好，我一晚起床6次照样上班有精神！……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸，深藏功与名
那年十八，黄瓜对我而言还只是一种蔬菜，今年二十二，黄瓜摇身一变成了我的生活日用品。
内涵段子要是也安个附近涵友搜索功能的话，那涵友见面都不用沟通，都是同道中人，咱们比武论英雄。。
很小的时候听到的笑话 觉得好笑 不知道有人发过没有 发上来和大家分享下 问：森林里有两只怪兽 一只红色一只绿色。 绿怪兽一箭就能射死 红怪兽要俩箭才能射死。猎人只带了两只箭 怎么把两只怪兽都消灭呢 答：猎人一箭把绿怪兽射死了 红怪兽一看 吓的脸都绿了
班里的某男不小心得罪了一女的，结果出现下面对话：
女的：哼！小心让你断子绝孙！
男的楞了一下随后回答：再吵让你子孙满堂！
众人：……
hhhhhhhh秒懂的赞！！
今天在银行存钱，见一乞丐进来被保安拦住，乞丐拿出一张vip银行卡晃了晃大摇大摆的走进来，只见银行经理连忙上前说:“哎呀，王总，怎么今天穿着职业装来的，要办什么业务？”“甭废话，赶快给我提50W，我有急用。。。”众人凌乱中。。。
望着手上拿的三千块钱，想:是不是该回家和老婆商量一下转行的事了。。。
