跟我两岁的儿子玩，我说啥他说啥，我试了一下，我说:叫我，他也说:叫我。我再说:爸爸！他来了句:唉，宝宝！！-_-#，，，靠，，，，
今天在夜宵摊听见一女的好像在跟她老公打电话“老公我在家里呢，准备要睡觉了”听到这个之后我打算学涵友们喊一句总台3820号客人退房的，但转头一看她们桌的好几个壮汉我还是放弃了这个作死的打算，
什么叫温柔贤惠的好老婆？那就是她拿着我的工资卡，给自己买几百块钱的化妆品，然后特开心的跟我说:老公 天气凉了，你那老脸也该擦点油了，给你买个特高端大气上档次的护肤品！…到家一看………马勒戈比，，一块钱的郁美净儿童霜！！！！老婆感谢你对我的厚爱，居然还惦记着我！！
小c晚餐时间准时更新！希望大家欢喜
1、今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...
2、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
3、偶的同事接孩子放学，在公交车孩子看到了一个酒吧就问“妈妈什么是酒吧”我同事解释道“酒吧就是喝酒的地方，比如说还有书吧就是看书的地方，话吧就是打电话的地方，最早都是外国人这么叫的”孩子说“哦 妈妈我明白了那肯德基在外国一定就是叫基吧了。”顿时车上一阵哄堂大笑。
4、想了很久，觉得《西游记》里的三打白骨精并不是个简单的故事。它似乎和师徒抢一个女人有关，徒弟三次对那个女人使用了一根棍子，就显得更加扑朔迷离了。究竟发生了什么，在孙悟空和唐僧升职之后，他们始终保持了沉默。
5、事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就开始ML了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道。
老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了。。。
现在的人不能比啊，我们穷人干一年抵不过富人的一顿饭，我们穷人干一辈子买不起富人们开的一辆车，异乡衣衫薄，一步一岁末！
今天一回到家里，看到舅舅身边有个长的漂亮身材也好的女子，妈妈说这是舅舅女朋友，我说了句咦？舅妈整容了？？还是全身整容？？？全家顿时不说话了。。明白后，我凌乱了。。。。
LZ女汉子，半个月前一借了婚的哥们在微信朋友圈发表“我是一只小小小小鸟”，本着糗百本质，我给他留了评论“就你那小玩意也好意思拿出来说啊！难怪彩云满天。”结果…第二天发现…我被黑了……据说他现在单身……单身……
好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有。神回复:当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！
女老师:用“又...又...”造句。小盆友:我爸爸又粗又长。老师怒:麻烦你爸明天来找我！
一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔， 于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问： “现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到： “妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”
我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说“ 媳妇 ：我这两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一个劫。”他媳妇说 ：怎么了？坟让人刨了？我们
直接笑抽了！
睡觉喜欢摸着老婆咪咪睡，以此为背景， 有一次，5岁的儿子非闹着和我们睡，没办法，老婆睡中间，半夜，我手伸进去，碰到儿子的手，儿子问妈妈，妈妈 妈妈，你喜欢谁摸你咪咪啊啊…
大学我一室友刚做完剥皮手术 一哥们来我寝室玩 他不知道这情况 打开我电脑直接看上快播了 不到五分钟我那室友大叫我们 快背我去医院 尼玛 线开了！！
天天看香飘飘奶茶销量如何如何，杯子连起来可以绕地球两圈云云。云南人坐不住了，才两圈就嘚瑟个毛，云南一早上米线的销量可以把地球绕成个毛线球球！
有一家超市有只鹦鹉很可爱当客人进门时会说：欢迎光临。当客人走过鹦鹉后，鹦鹉总要说：又是个恐龙！顾客门很生气找经理理论，经理说这种事情不会再发生了，第二天一位老顾客光临来看经理到底吧鹦鹉教好没有，她小心的走进店门鹦鹉照旧说：欢迎光临！她害怕再受儒但为了验证经理处理顾客问题的速度硬这头皮过去了这次女顾客的脸气的铁青！这次走过去鹦鹉没说话本来顾客心里挺美可当她回头看鹦鹉时，鹦鹉说：我不说你也知道！
一主持人主持一个老石油工人在沙漠蹲几十年的故事。主持人问:大爷，你们在这沙漠里平时不工作了想些什么？老头回答令主持人满脸窘困。女人。主持人好像没听清，又问一句什么。老头大声说:想女人，没事闲时大家就想女人！
一女躺在男友怀里撒娇:〝亲爱的，你觉得我像什么花。”男答曰：〝你像向日葵。”女问：〝为什么。”〝你找日。”
阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
“不知娘娘深夜传唤老夫有何贵干”……. “本宫腹下痒痛，劳烦国师替本宫排忧解难”…….，“老夫夜观腥巷，伸指一算，大事不妙，娘娘明早必有血光之灾。若要消灾，必先解除胸兆，待老夫进出妖洞九九八十一回合之后，洒上降魔豆浆，再往洞口贴上一张降妖除魔护舒符，方能解此痒疼”……. 【事了拂衣去，深藏功与名】
