【温馨提示】尊敬的用户:您的长假已不足4小时,请您吃好喝好睡好玩好,享受仅剩的长假时光!!!收拾心情,准备好,该上班的上班,该上学的上学吧……
我只能说现在的QQ太坑爹,可以电脑和手机同时登陆,今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ,话题越来越露骨,越来越深入,可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ,而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了,入秋了,地板真TM凉
非诚上一女的从没向男嘉宾提过问题,孟非不爽了,问她”你是来打酱油的吗”那女的有点慌乱,勉勉强强对男嘉宾说了句”我觉得你不错,请关注下我!”最终,两个居然牵手成功走了。走后,黄老师感慨了句”都是孟非你把人家逼走了……”孟非回”我很负责任的说,我没逼!”懂行的朋友都笑了……
一哥们倚在阳台上打电话,室友过来拍了下,手一滑4s掉了下 去。寝室十楼阿,他往下一望,八楼居然有人晾被子,手机刚好掉在被子里! 这 哥们心情无比激动啊,说话都是颤音 , 冲楼下收被子那人喊:“喂!我手机掉在 你被子里了帮我捡一下!” 结果楼下那二 货一抖被子,朝上看:“你说什么?”
我是一个好男人,如果有一天和女朋友拜拜了,我一定会找他的新男朋友,告诉他,她喜欢什么姿势,喜欢那种花样。喜欢那个的时候你说什么话,请你一定要让他幸福!!
今天看魔术表演,其中一个是这样的,魔术师叫了一个六七岁的小孩子上场,拿着一张纸巾放在他的袋子里,然后叫那小孩吹口气,然后抖一下,打开拿出来,拿出来的竟然是百元大钞啊,大家都在鼓掌,gc是这熊孩子拿上钱就跑了,魔术师的眼神,哎
几个同事在打麻将正打着high,一同事手机响了,他没瞄一眼手机就边骂“md哪个生儿子没屁眼的这时候打我手机!”边伸手去接电话,结果电话接通后那货应了声:“妈是您呀……”哥几个瞬间都用手捂着嘴无法言语……
有一天买了一件新的上衣是侧面带隐形拉链的那种。下午穿出去等公交,感觉一路上有特别多的目光向我投来,自己心里还美滋滋的,想着大家肯定觉得我穿着这衣服好看呢,结果在我正乐的时候,一位姐姐小声告诉我”小妹妹,你拉链忘记拉了。”天啊,丢死人了!
今天在路上~~~割~~~。一卖鱼的大哥拿着扩音喇叭(常见的带复读的那种)想说:特价特价,福寿鱼十元一条!然后按了一下喇叭,但是没有声音,他也奇怪,拍打了一下喇叭,又说了一遍,还是没有声音,然后生气了,说了一句:cao尼吗!可能是由于习惯性,又按了一下,然后听见喇叭不停的复读:…cao尼吗…,cao尼玛。。,,cao尼玛,,。一条街的人都看过来了,,,
:本人特别喜欢吃辣椒,但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次,拉完后辣的实在太疼了,在个人动态写了:辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复:你们现在改用辣椒了?
次奥,还我清白!
今天在路上压马路,没走多远就看到一宝马车主对着一大妈吼道:“老家伙,想死啊,会不会走路啊!”大妈看了看车主然后淡定的说:“老娘想死,你敢撞、敢撞?”说完撇下脸色发青的车主和不淡定的路人淡定的走开了,大妈威武!
我就想那电视上那些模特穿那些衣服,我也没觉得好看,更重要的是我也没法穿上大街啊。
今早,同妻起床,因不想叠被子用起了小招数,低头对妻肚子说,宝,今谁叠被子,又掉头装小孩声“我叠,我叠,”于是转头对妻说:看到了吗,宝说他叠,所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败……
朋友拿着识字卡片,准备教她二岁的女儿学认“鸭子“和“鹅“字,女儿连忙说,“妈妈妈妈,我认识“,她指着鸭子说“这是鸭子这张是鹅“。朋友大惊:“宝宝有人教过你吗?“女儿摇头。“那你怎么认识的呢?“女儿神回答:“妈妈真笨,鸭子是两个字哦,当然是这一张啦!“
最近交了个女朋友,让老爸知道了,死活非要我带回家看看,没办法,跟女友约好礼拜六回去,走到一半女友接了个电话说有急事今天不能去我家了,没办法,我只有一个人回家了,快到家的时候碰到在上大学的表妹了,她说路过我家顺便到我家看看,刚到家,老爸一开门,两秒以后一巴掌扇我脸上,还骂了句畜生!
21世纪什么最贵?
答:流量。
昨天去夜店叫了个妹子回家了……背景哥…… 刚才就刚才我一哥们来我这叫我出去吃饭 看到那个女的楞了 问她怎么在这 我也楞了 他说是他表妹 现在他俩在吵架 我穿个裤衩在沙发上发帖
(非原创)老婆:为什么你不高兴我有男性朋友?老公:那为什么你不高兴我有女性朋友呢?老婆:你他妈的要不是想着艹她,你会闲的蛋疼陪她聊天逛街?还他妈的说什么朋友老公:你既然知道,为什么问我!
三分钟前--------给男盆友打电话「请持机等待」 然后给闺密打电话「请持机等待」
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三分钟后--------男盆友给我回了电话 同时闺密给我回了微信
我是不是知道了什么?
刚才和大伯聊天,有些东西我不懂他突然冒出一句你语文是谁教的~我随口回了一句苍老师。大伯:是小泽老师吧。。。顿时惊吓~原来大伯也是同道中人。