和老婆xxoo以后，我还想再来一次，老婆却说，‘’做男人就得像跟男人的老二一样能屈能伸，当女人需要你的时候，你就要挺起来，不需要的时候你就要缩回去，现在我不需要了，你的明白？’’无语，我一阵凌乱
一清纯的同事老是向我们诉苦说自己的回头率不高，让我们给她支支招，本着助人为乐、段子看多了的精神，哥默默的拿虎力膏药贴往她的膝盖一贴……哥只能帮到你这了……
“我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫空气太纯了，醉氧！急救车一到，我拼着命冲大夫比划：拆那！大夫立马明白：OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正！呼吸舒畅浑身通泰，好啦！”
早上接到电话是朋友a的给我说:给我往卡上打点钱 ，我出车祸了，撞我的人跑了，我说:我去年买了个表 ，你个死骗子 我朋友说话那像你这b样，嘴都不利索还敢骗钱。朋友a说:你个二货，老子把门牙撞掉了。我:.........
发一个我自己比较二的事吧，喜欢一个女孩子很久了，一天给女孩打电话，晚上有时间么？我请你吃饭，没想到女孩答应了，自己各种兴奋，饭后女孩问我我们去哪？我说带身份证了么？女孩娇羞地点点头，我说好吧，我们去网吧，现在想想我是真特么二啊！
一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子； 一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子； 也就是说，你缺什么就会秀什么。 你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了； 作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱... 因为...我还没有老婆...
一男子说在附近的鸡店玩了3年了。都没长过价。真好。神回复：钱是没长。那是因为木耳不越来越不新鲜了。
农村夫妻带八岁儿一起睡，半夜老公想和老婆亲热，又担心儿子没睡着，便试探性问儿子:今天下午你去割鱼草割了几筐呀？一连问了几句儿子都不答，于是赶快脱了衣服爬到妻子的身上，这时儿子回答说:三筐。
两护士一美一丑在一起聊天。
美女护士 ：你在高兴什么呢？
丑护士：主任老是说我，我终于报了一箭之仇，哈哈
美女护士：你怎么报的啊
丑护士：我昨天下午在他办公室整理文件，发现他抽屉里有TT，我拿针给全戳破了。
顿时美女护士脸边绿了
偶想一奇葩上联：
东邪西毒南帝北丐，明争暗斗；只因上下离心，左右不合
知道内涵人才多，求下联!!!
讲我的二货女朋友，昨天她哭得打来电话说她眼睁睁地看着她家小母狗被一只外面的公狗强x了，她想赶走公狗，又怕被咬…后来…后来她家小母狗倒是很惬意的回来了，她还是难过了一晚上
今天一老师让学生用“白日做梦”造句，一女同学说:“白日？做梦。！” 懂内涵的左下吧。
非原创
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”
小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”
一新人刚加入强盗团伙，一日，老人们派他晚上去打劫。小伙子比较紧张，忽然看见一路口有一个女子站着，鼓足勇气跑上去说:“小姐……”话还没说完女子就扇了他一巴掌“你妈才是小姐呢”他被打焖了，说:“啊！对，对不起，打，打劫”又一巴掌扇来“你妈才是大姐呢”
不是恋旧，是穷。不是多愁善感，是穷。一切不食人间烟火，都是没钱。
就刚刚，和女友吵架！把他说哭了！觉得心烦，遂大哄一声！只听隔壁一女的说“老公，看人家多卖力啊！把人家都弄哭了，射的动静多大啊！那像你的死狗一般！！”然后对面啪啪声响起……我能说你们把我当什么了？？
以前lz是租房子住的，而且是3户合租的那种。隔壁小两口每天晚上都xxoo，女的声音超大。有一天同是合租的单身男实在受不了了，在女的叫的正爽的时候敲了敲们说:哥们，你女朋友要是不舒服，赶紧去医院吧，叫的这么惨，可别耽误了病情。lz听到憋到内伤！
刚刚经历的真事：一少妇带儿子来我们店里买5S，就在我给她下软件的时候她抱着儿子无奈的来了句：崽耶！妈妈一下又花了你爸爸两天工资…
我已经不记得我是怎么默默走开的了
病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药)，医生：先生有什么问题吗？ 病人：打完这瓶点滴就不会头痛了吗？ 医生：当然，我的医术无懈可击。 过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦， 医生：先生头还痛吗？ 病人：头已经不痛，心开始痛了……
昨晚在家里正打CF。老婆催了‘睡觉了别玩了玩这有什么用’lz正杀的爽，回到‘这个能锻炼手指肌肉好让手指更灵活～’。。。‘切，就你还灵活，隔壁小杨玩炫舞那中指才叫灵活呢。’。。。。。。我是不是明白了什么
