今天见我一女同学说说：我已长发及腰，可特么一没爱情来找我，二没少年娶我回家，难道我该减短发了么？。。。神回复：你特么剪了短发才瘦一斤，还有150斤咋弄？！！！
＃吹牛大赛＃
LZ：帮我把汗巾匝上。
姚明：师傅你蹲下，我够不着。
最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头咯了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回答道:"不是我，是安全套的头!"
一哥们失恋了！化背痛为食量，每次都点几盘茄子，我就问题为啥。他说我女朋友就是被它抢走的，我要吃光它！，，，，我瞬间宁乱了。。。
老公说他一直有个理想，就是想找个护士当老婆，我就问老公是不是喜欢我才这么说的（本人就是护士），然后这货说我小时候被护士扎针扎怕了，长大了我要报复回来，报复回来，各位到底是不是我想邪恶了呢?？
和女同事下班一起走，遇到抱腿帮，“哥哥给姐姐买朵花吧”“你松开，有话好好说，姐姐是我同事”“不行你买一朵”“小姑娘，是不是有大人看着你呀？”“没有”“太好了！咱们找个没人的地方聊聊，聊的好我就买你的花”“呸……”小姑娘转身跑了。
“有什么什么效果特别好的追女孩的方法？”“整容。”
见一大肚子孕妇穿着破衣服，跪马路边作揖要钱。地上写着“求助”：婆婆80岁高龄，如今自己临产却住不起医院；两年前，丈夫遭遇车祸，成了植物人…哥实在看不下去，拿10块钱放在“两年前”三个字上，便快步离去。。
大着肚子被迫上班也不易。。哥只能帮你到这儿了。。
餐桌上老爸问我对象处的怎么样，答曰：挺好的，很喜欢她身上那股淡淡的薄荷香。老妈认真的说那是妇炎洁的气味。立马喷饭！
有人问禅师：喜欢与慈悲有什么不同吗？一个孩子站在花前，孩子被花的美丽迷醉，不由伸手把花摘下。禅师说这就是喜欢。另一个孩子满头大汗在给花浇水，又担心花被烈日晒着，就站在花前挡太阳。禅师说这就是慈悲。
然后禅师给了那人一盆花，那人问，你是叫我慈悲为怀吗？
禅师：屁，我是告诉你喜欢就连花盆一起带走，不要让别人钻了空了。
在市里高中的时候，学校对面就是一个小村子，里面有各种洗发店，什么红房子，蓝梦想，都是二三楼的样子，此为背景。
劳资进店:洗头
女:洗大头还是洗小头？
劳资汗:大头
女:今天人不在
劳资:那洗小头
女:楼上请
我和我的小伙伴都惊呆了
小孩子们拼爹：
甲：我爸每天给我一百块零花钱。
乙：我爸每天给我买一个超过五百块钱的礼物。
丙：我爸每天开着劳斯莱斯送我上学。
丁：我爸爸说路上看见老爷爷老奶奶跌倒了就顺便扶起来吧。
从此，丁就成了这伙人的大哥！
我喜欢你。如果非要给这个喜欢加上一个期限的话，我希望是在你没破产之前。
最牛的回复。
A:今天早上起来嗓子有点疼。
B:和你男朋友在一块？
送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢？答案是雨伞，同音“散”，更有含义：你若不举，便是晴天！
养儿孩子就像打网游，申请号算出世，小心翼翼的照顾着，一年才升一级，好不容易升到20级了，能打boss赚钱了，号被盗了
女胸小，最近又有点发福长肚子
其男友说：咱们做个实验，你站直不弯腰往脚下看，看见了什么？
女答：脚～和肚脐眼
男：还没反应过来该减肥了么！女不服气，让男友同样问看见了什么？
男答：脚～
女：你他么连自己JJ都看不见还好意思嫌弃我胖？
“老公，如果我变成了同性恋的话你怎么办？”“那，你们能住在家里别搬出去吗？
放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！
一哥们在厕所撒尿，相邻的站位是他一领导，领导跟他开玩笑说：“小伙子的比我的大哦 ！”那哥们头脑灵活，马上回答：“哪有，是领导的用多了，磨细了~”领导：不错，小伙子挺会说话。
