有没有男同志有这样的习惯:尿尿的时候，习惯射掉马桶上藏的污垢。
今天在车上，坐我旁边一位年轻妈妈带着个两三岁的小孩，那小孩闹着要吃奶，她妈觉得难为情就不让，小孩就用手去掀她妈的衣服，她妈还是不同意，就这样闹了一段路，小孩死活不依。她妈妈看实在莫法就轻声对她说，回家再吃，要不这位叔叔会跟你抢。那小孩一听，看了我一眼果然不闹了！
擦！你们说我是那种人吗！！！
跟朋友酒后去洗浴城搓澡，回房间时在楼梯上听到俩特服的对话。一个说:我进去俩小时这么长时间不出来，你也不知道给我个打电话，那小子克药了 ，都快让他搞死了。另一个说:那你还接活不？那个说“不接了，我那又不是铁打的”GC是我那二货朋友凑上去板着脸问人家:那小子哪个房间电话多少。小姐一脸疑惑的告诉了他，二货一溜小跑上楼了我走到房间口听他正在打电话:哥们问你个事，你那药叫啥名从哪买的？我次奥
突然感觉到之前看到的一句话狠对，不要把喜欢的歌当做闹钟铃声，不然的话你会很讨厌这首歌
老妈给我讲小时候的事情：三四岁时有次在外婆家我大哭不止，老妈在屋子里问我怎么了？我回答说小板凳腿压住手指了，老妈说你把手拿出来啊，我回答说我在小报凳上坐着呢。老妈又说那你站起来啊，我继续哭：板凳腿压住手指站不起来……
一单身汉经常请几个哥们儿到家吃饭，每次不是红烧肉就是炖肉。这天又是红烧肉。两杯酒下肚朋友问他没老婆晚上怎么过？他说：想的时候去割几斤肉，让师傅在中间直一刀横一刀捅个洞就可以了。几哥们顿时傻了，一承受力差的当时就吐了。
有一天我对女朋友说她花钱太厉害，谁知她回我一句再厉害也没有你的床厉害，我一上你床身上就什么都没有了……
我抓狂啊！！！
小王内急却忘了带钥匙，去公厕又来不及，只好敲邻居的门。门内问道：谁？啥事？小王讲了经过。对方先是沉默，然后冷不丁问道：你说你是对门，那我问你小区物业费是多少？取暖费多少？是上门收还是自己交？小王磕磕巴巴地答对了，对方这才开门。小王苦笑着摆摆手：不用了，我已经解决了。
隔壁同学充话费被赠了一包抽纸，看见我非要送给我，我不解，他回答：我有女朋友了，抽纸用不到了…说好的节操呢？
A：她身材不好，脾气又差，还任性！完全和小朋友差不多，你干嘛还选她？
B：你知道老子为什么写道德经吗？
A：为什么？
B：因为老子愿意！
一同学问我：一天老子，孟子和孔子去猪场在那过了一夜，第二天一头母猪怀孕了孔子孟子说不是他们干的，请问是谁干的。我边上的同学大声说：是老子干的那头猪，肯定是老子干的。听到这我好想懂了什么，接着全班爆笑了起来。
晚上我去女同學家裡修電腦！在我修電腦的時候女同學把手搭在我腰上說要不咱們做點別的事情吧！我臉紅了大叫別小看我得技術，我一定能修好！果然，電腦修好了！女同學說這麼晚了路上沒車就別回去了，我瀟灑自信滿滿的說我騎自行車來的！我TM太機智了！
如果一个女生不喜欢和某某男人聊天，就会找各种理由来逃避！比如会说领导来了，先不聊啦；我要去洗澡，先不聊啦；睡觉了先不聊啦！其实这些办法治标不治本，今天你洗澡、睡觉、领导来了，他明天还会再找你聊。在这给大家出个主意，以后在拒绝聊天的时候就说：领导来了，我要洗澡睡觉了！=_=这样某某男人就彻底不会再打扰你了！（新手求过）
lz经常去一家韩国料理店吃拌饭，今天又去了，老板主动招呼我坐在靠透明落地窗那边，上菜之后就开始狼吞虎咽的吃起来，然后就发现老板在门口招揽生意出奇的好，看着一对小情侣走进来坐我旁边，那女孩说，看着他吃我觉得可好吃了。合着老板你让我当活广告了呗！
我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。（转）
大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的→_→ ←_← ↓_↓
大学里有几个奇葩室友，因为天气热的不行，打的地铺，门也没关。迎来小偷的光顾，当小偷把电脑，手机之类贵重物品打包好准备离开。最后还是被一同学逮住，一顿暴打后，气愤的冒出一句，你TM偷什么不好，偷我的电风扇。电风扇。。。。。
一天带着儿子和两个朋友的儿子坐公交去吃饭，到站了我就扯着嗓门喊了句：“儿子们，到站了，下车了！”全车盯着我，一老大爷问我：“你说我是下车还是不下车？”
今天给老爸弄了个微信号，晚上我搜了搜附近正好看见爸爸也在，就给他发了个添加请求
我：你好，可以认识一下吗？
爸爸：你谁啊？
我：我们认识，我仰慕你很久了。
爸爸：我们见见？
我推开爸爸们大声喊“老张，是我啊”
老爸一脸铁青……
去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二B来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点。。亲。
