某男恋爱到一定程度，纠结于到底要不要上他女朋友，在网上咨询，最神回复来了：“Good morning！”
一天晚上，我躺在床上滴眼药水，每一个眼球都滴完以后，闭上眼睛，眼球转动三圈后，睁开眼……眼前一片黑暗。 我躺在床上大喊大叫，心想：“靠！买着假药了！我瞎了！”我老爸听见叫声，点燃蜡烛冲了上来，见我躺在黑暗之中，脸上两行清泪，大骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”
玩段子难免会跟人对骂，最近有个人和我骂上了，他叫我儿子，我叫他孙子！……刚才手机充电，就拿老爸手机玩，刚好看到他也下载了内涵段子，然后就顺便看下他的积分，然后……我现在正考虑要不要换ID……
一天我闲没事！微信收索附近！看到一个妇女的心情写：现在的老师太没职业道德了！我立马给反驳回去了！我写到：谁说的？苍老师她就很敬业！
最近发现小明快要淡出我们的视线了，我这里有一个。审核的大神们，你们能给过?不过继续发。
话说，小明家养了一头牛，全家的生活来源都靠这头牛。一天悲剧发生了，牛死了。他全家都非常伤心。他爸想不通就去跳海，然后被美人鱼救了。美人鱼说只要能满足它两百次就可以实现他一个愿望，结果他爸坚持了二十次，死了。小明知道后也去屁颠屁颠地也去跳海，果然遇到了美人。美人鱼向小明提出了一样的要求，小明欣然接受。大战了三天三夜，美人鱼非常满足。美人鱼问他:“你怎么这么厉害！”
小明回答到:“要不是因为我 牛也不会死了。”
本人学生党一枚，今天课间休息，一哥们站在窗旁，掏出手机就放了一首国歌，接着这二货就慢慢的拉起窗前的卷帘，完后说了句：终于过一把当升旗手的瘾了……全班爆笑，连老师都笑了……哥们你是有多二？
食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。 我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？ 大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！ 我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！ 妹子瞬间拉下了脸！ 我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！ 妹子红着脸没说话，我就当她默许了！
一天，老师看见一学生睡觉，叫醒后说： “问你个问题答出来算没事。” 老师便问：“世界上先有的鸡，还是先有的蛋。” 学生回答：“ 先有的鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的。” 学生：“生活所破。”
女友:”老公，该打针了！"
老公:"今天没药了，改天打吧！"
女友:"那看来我只能找别人给我打针了"
老公:"等等，还是我给你打吧”。说完，默默地脱下了裤子
每次领导们发表完讲话，我都会热烈的鼓掌，不是因为他们发言精彩，而是他们终于讲完了，我不信就我一个
刚下班和同事去吃夜宵，他比我大几岁，快吃完时他拿出一包纸，包装上写着亲亲我的宝贝，看见这个想知道他小孩几岁了，就问你宝贝有多大，，他愣了一下说什么，我又特大声说了一遍，你宝贝有多大，，周围吃饭的都看向我，瞬间感觉脸红了，，，
某天一朋友喝多了，遂去厕所，不小心手机掉马桶。手掏，未果，便拿了一双筷子来夹。正巧！另一朋友破门而入，见此症状。我艹！你TM还一个人在这里加餐呢！
今天在学校看见见打扮都特别成熟的少男少女在一起搂搂抱抱亲亲腻腻,旁边姐妹特别无奈的说了一句:“他们都是学生么?”我特淡定幽幽的回过头说:“他们是学着怎么生孩子的…”
一日与朋友们参加饭局，有一兄弟很为热情的招呼别人，期间服务员端上来了清炖鸡。兄弟很热情对一美女说：来，来，吃鸡吧，美女没动，白了他一眼。全场静态，懂的过。
我丈夫和他前妻的孩子8岁，我侄女问:你爸爸妈妈离婚了你跟谁啊，孩子说跟爸，侄女问为什么啊，孩子说因该爸爸快结婚了，我就又有妈妈了。
尼玛屌丝也有逆袭日 老子不是富二代也不是官二代，我努力奋斗就是为了那些看着我不爽的人看着更不爽
晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，有了一种上班的感觉。
刚刚和小伙伴一起在家看鬼片，我想去厕所，可是又害怕！求小伙伴同去。小伙伴冷冷的说：我说你就是神经病，鬼也是有尊严的，哪个鬼他妈的半夜躲你家马桶里等着抠你屁眼儿。随淡定的去了！
lz男，某次逛商场买衣服，走了好多店都挑不到满意的，然后转角，眼睛一亮，立马换上（外套），在镜子前感觉各种好，这时导购过来，说，对不起先生，这边全是女装，，，，女装阿，伤不起
星巴克进驻杭州灵隐寺。想像一下吧：以后进这家星巴克，服务生会微笑问，“施主，你要大悲还是超大悲？”“哦，我能续悲么？”
