我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果， 吃完问我:"这衣服要洗吗?" 我看一眼，说:"要洗的。" 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…
姐姐家有对儿龙凤胎……小萝莉是姐姐，小正太是弟弟……俩人很皮实，几乎没怎么见过掉眼泪。内天都聚在姥姥家，小萝莉在拉臭臭，弟弟在旁边护卫着。没一会俩人都哭了。。那叫一个惨。我这也慌了，怕是她上火，姐姐不紧不慢地跟我说：“别担心...弟弟哭是因为熏的……姐姐哭是因为吃了这么多好吃的，这就拉出去了不舍得……”不舍得……你俩要闹哪样？
看完电影送她回家，路过一宾馆。
：‘’在这休息吧，路近，环境好‘
：‘’你这是要上我吗？？？
我顿时尴尬了…………
：‘’走了，送我回家，回家在上，不用花钱‘
嘎嘎，狂喜中…
借给一哥们2000块钱，打电话要了好几次未果,今天哥实在需要用钱，于是又打电话催他还钱，电话那头一直提示：您拨打的电话正在通话中！以为他故意挂我电话呢，于是哥找了个公用电话打过去，这时电话通了，**是哥自己的手机响了，响了！不带这样的啊，呼叫转移到哥手机上了，你是有多聪明啊
老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，是不是应该我怕你啊？老公：哪里哪里，您是犀牛，我是壁虎！
寒冬，大雪，紫禁之巅。大殿金色的琉璃瓦早已全然不见，除了厚厚的积雪，就只有两个人，两把剑。西门对叶孤城说：“出招吧。”叶孤城冷冷地说：“你先。”西门说：“不，你怎么不先出！”叶孤城说：“这……太脚滑了！”
————地理老师谢顶————讲澳大利亚在冬天剪羊毛的时候，一女生问道:羊会不会冻死啊？老师大怒:你看哪个光头在冬天冻死了？？全班看着老师头顶恍然大悟……
男人对女人说的最动听的话不是我爱你，女人对那人说的最动听的话不是我想你了，而是男人说:我硬了，女人说:我想要！
每次撸完，我都会呵斥我的右手，你这是在装B知道吗！
本人经常一激动就会说错话，有一次，开车带一妹子去玩，遇到探测器拍照了，急忙说快把安全套带着。。带着，妹子一脸茫然。。。
我一哥们在给领导开车，领导天天喝天天醉，哥们天天扶着领导回家见夫人，几年光景什么都有了！可是昨天见我他说:不干了，实在不是人干的！我说:你干的什么都有了，怎么说不干就不干干了！gc来了 他说: 你试过天天下面压一个，背上背一个，还得来几百下俯卧撑吗……
今儿有两都是做小三的朋友来玩，她们都开豪车，穿名牌，腕上戴非常粗的金链子，挥金如土，想想自己只是个做老婆的，泪如雨下……
两个妇女在聊天。
一个恨恨地说:“我家儿子受罪了，他媳妇真懒，什么事情也不做，拖把倒了也不扶。”
另一个问:“那你闺女呢？”
“我家闺女享福了，女婿能干，女儿什么也不用做。”
说个自己的事，那晚我和老公爱爱，他自觉的带戴了一个有香味的套套，我突然间闻到一股熟悉的味道，就问他:这味道像我小时候用的绘图橡皮，你用过没？只听这二货回答说，没，我们小时候都是用唾沫的^O^
真事！lz阿森纳球迷，前几天阿森纳客场战胜马赛，高兴的不亦乐乎，给我女朋友各种得瑟，结果这二货说来了一句：“你把我干了都没这么高兴”。。。。。。
老婆第一次吃哈根达斯，我给拍了张照片，说：＂可以把照片发到朋友圈上吗？＂她说：＂没问题！但要打上马赛克。＂结果第二天她愤怒地对我说：＂谁特么让你给冰淇淋打马赛克了，大家都在问我舔什么？还流白沫呢＂
相亲时对方拐弯抹角地打听爷家底：＂你最常用的交通工具是什么？＂爷妙答：＂飞机，动车＂那女的觉得爷属于高档商务白领，就从了去开房。 处了一段时间发现爷骑了一辆破自行车上下班。 大怒道：＂当初你竟然骗我。”＂爷道：＂没骗你啊，我说的就是非机动车。
二货同事告诉我，看完段子后跟女朋友去开房，也想试试女友，遂问其酒店wifi密码。
女友不耐烦的说:我哪知道，酒店服务手册最后一页不是有么。
同事很欣慰，看来他女友木有背叛他……
我也很欣慰，晚上去夸夸她:真尼玛机智。
一小孩：“妈妈，我经常见你和男的抱在一起，每次都只看到背影，他们都是谁啊？”，妈妈：“笨蛋，是你爸啊”，小孩：“爸爸真厉害，连身高都是随时可以调整的”
大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。。。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”
小时候去外婆家玩儿，外婆家外边有条小河，得到老妈允许后，就去河边玩儿了，结果，刚去就滑水里了湿了新裙子，这不是GC,GC是，楼主怕回家被骂，就趴在大石板上晒干，就那样趴着晒晒，再翻个身晒晒……晒了一下午……
