某天一漂亮尼姑去拜访诸神们所说禅师，开始见面时相互介绍，尼姑：高僧，贫尼法号＂如年＂请多关照。
禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字＂度＂
尼姑：、、讨厌、、！
秒懂的请点左下角。
今天早上出门，在路边看到一男子睡在绿化带里面，浑身酒气。十分钟后记者出现，上前询问，“师傅，有没有什么需要帮助的”？男子随即转醒道“徒儿，勿要打扰为师歇息”，而后鼾然大睡。
转:八十年代农村条件不好和两个孩子挤一张床上，想和老婆亲热孩子总是碍事儿。于是乎摸出几块糖扔出门外对孩子们说:你们快去捡糖我按住你妈。
转的！几个乞丐在天桥上开会，老乞丐：最近给钱的越来越少，说说怎么回事。小乞丐：最近过桥的人看着和咱都差不多了，他们应该洗洗澡、换换衣。老乞丐：不能怪群众，咱自己找原因，进行批评和自我批评。中年乞丐：买了奔驰后，我怎么也拉不下脸一块两块地要了。老乞丐：这样下去，你永远都买不上劳斯莱斯啦！
在我们上高中的时候，为防止早恋，主任说，现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林啊~现在我想说，主任，我走到了戈壁滩。。
LZ老婆怀孕了。。。。先割几个月。。。。LZ没事在家喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我不陪她说:“你就玩吧，就当给你未来儿子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊德玛西亚！”
上体育课，生病了，本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜，拿出一张一块钱纸币，我也没主意，就直接递给老师，请个假，老师老了句雷人的，这也太少了点吧…
今天微信看到一妹子发了张自己的照片，有一男评论，待你长发系腰，嫁我可好。妹子回复，待我长发系腰，借你上吊可好！不过再发
昨天晚上，我问男友。和前女友分手后悔吗？他回答：不后悔，她就一棵草，好马不吃回头草！我心里那个高兴啊，男友把前任比喻草，那我就是花了！结果开心过头，嘴贱又多问了一句：我们恋爱以来，分分合合也好几次了，你怎么回来找我了？男友眼都不抬的说：你就是坨屎，狗改不了吃屎。。。。
前几天我家哈士奇怀孕了，狗是放养的。。于是乎开始注意小区里其他狗，看是什么狗配的种。过了几个月，下了一窝的吉娃娃。哎，仰慕这只吉娃娃啊。
一次公司老总宴请诸位员工，员工两桌，领导一桌。席间上了一道菜——河蟹，不过员工那两桌的河蟹是人工养殖的，个大。领导那一桌的河蟹是野生的，个小。恰巧一多事领导问服务生：“怎么这桌螃蟹个小，那两桌螃蟹个大”？服务生淡定的回答：“员工那两桌是人养的，领导那桌不是人养的”。领导们那个脸绿
妹子护士一枚，今天给一六七岁小男孩打针，小孩一直哭，他爸爸鼓励孩子说到：儿子！坚强些！想一想刘胡兰！想一想董存瑞！
好吧，这位家长，我憋到内伤了
男银有没有这个习惯，尿尿的时候，不管里面有烟头还是各种颜色的小球球，一定要去射它
今天天气很冷，和室友下楼去买饭。女生宿舍下面好多男生打着雨伞等女朋友。
室友问我“这男生也挺可怜的。”
我很淡定的说“那是因为他们爽的时候你没看见”！顿时觉得自己高深！【转】
＂我哥们儿买了个充气女朋友屌暴了。＂＂怎么屌暴了＂？＂我哥们现在在医院呢！＂
一日，我接到一女人电话。
那女人说:”我怀孕了。”
我:“……”
女人:”我算看透了，你们男人没一个好东西！”
我说:”别介！我会负责的！”
女人:“那你老婆呢？”
我:“我会找个机会给她说清楚！”
女人:“那我等你好消息。拜拜，亲爱的。”
我挂了电话，望着这个陌生号码，默默的打开了快播……
没课，打算去机房上网，恰巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。 可是室友扭过头来对我说:“我要去学习！” “学习？”都知根知底的鬼才信！ “读书人的事情能叫上网吗！”室友一脸鄙视我。
正和室友打球，一漂亮学妹经过，室友们顿时眼睛都看直了，直勾勾的盯着她。我不禁摇了摇头：＂注意点素质好吗？你们这样盯着别人难道不知道很不礼貌？＂这时学妹回头看了我一眼：＂学长，谢谢你，但你能不能别一直跟着我？＂
有天爸爸和儿子两人在看电视，突然电视屏幕黑了没反应了，爸爸大怒往电视机上就是猛的一 拍，结果电视机居然能正常播放了，没过多久屏幕又黑了，这次儿 子说：让我拍！猛的一拍，屏幕玻璃都震碎了也还是黑屏幕，妈妈从外面进来 说：外面来了个电工正在检查电，刚才断了两次电，我通知你们一下哈
今天休息在良乡这边拉黑活，旁边有个治安岗亭，没事就跟里面一叔聊起来了，这时从旁边来个哥们在旁边一颗树停下了，对着树就拉裤子拉链，岗亭这叔看见了，冲那哥们喊了句，上一边尿切，狗才往这儿尿呢。那哥们用幽怨的语气说，叔，我拉链开了，没想要尿尿。差点憋出内伤。。
