早上没吃早餐，带了根香蕉放裤兜里，就急匆匆赶公交车上班。车上人较多，难免碰来碰去。哥前面站一美女，我对她没想法。可是美女不停回头看哥，哥不明白是什么情况。只到下车后，准备吃香蕉，发现裤兜里的香蕉被人捏碎了。原来车上太挤，香蕉太大，戳到前面美女了，被她捏碎了！想到如果不是香蕉，而是??，哥一身冷汗?够狠！
前几年有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了，他俩一个穿一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……那有司机敢停车啊！！！！
自行车胎没气了，借沿街车铺一气筒充气，边充气边跟老板聊天。 充了好久用手一按，车胎还是瘪的，哎，继续充，不一会“嘣”车胎炸了，我大惊：“原来是充的别人的自行车啊！”
媳妇儿今天心血来潮非要给我剪指甲，无奈，从了，一分钟不到，媳妇儿说：“好了，剪完了”，我一看，“我擦嘞，媳妇儿，为啥只给我剪中指啊？”
有天，和我的小伙伴一起坐公交车，上车一看，还剩下一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，我的小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，就跪一会吧！然后他继续底下头，摸摸的玩手机！！！
一日见俩学生吵架 ，闻声冲进教室，只见一男生指着一女生的鼻子，破口大骂，“你吃过狗屎吗？吃过吗？没吃过，我给你拉泡啊！”围观学生静止三秒后爆笑。
幸福是什么？
幸福就是月经的时候被老公疼着，幸福也是没月经的时候让老公爽着。
我和新认识的女友还有俩男同学一起去深圳玩，晚上回去宾馆比较晚，为了省钱俩男同学一起睡一个屋，晚上准备和女友爱爱，发现没套套了就去他们房间假装上厕所把他们的套套偷了过来用，第二天他俩退房时，前台MM对讲机里传来:消费套套一盒
某发型师给顾客吹头发，旁边助理为赞美顾客说:美女你这头发发质真好，风吹起来像羽毛，然后发型师精心构思一下后理直气壮大声的接着说:哪里像羽毛？简直就是鹰毛！！！瞬间全店喜鹊无声，安静了至少5秒后他接着说:我说的不是那种鹰毛！全体狂喷。。。
lz喜欢晚上洗头，懒的用吹风机，用毛巾又擦不干，然后用餐巾纸再擦……一哥们来串门，望着垃圾篓一脸奸笑~~~这，不是，这回我是真冤枉的
美女去商场买短裙，问老板要超短的，老板拿出一件新款最短的，可美女觉得还是不够短。这时隔壁店的老板说了句我这有条腰带你看行不……
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
??? “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
??? “不，我很喜欢。”
??? “或许您的座位不好？”
??? “座位也很好。”
??? “那您怎么不看了呢？”
??? “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
一哥们QQ说说:路是走出来的，事是做出来的，人是逼出来的。一大神回复:也不全是，还有剖出来的。
昨晚无聊，坐那看室友玩游戏，突然网断了，我问怎么回事啊？她说，额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。然后我说了一句，你知道为什么松了么？她问一脸茫然的问为什么？我说。。。因为插的次数多了，然后就松了。。后来室友一致认为我是她们的导师。。段子让我骄傲了一次。。 (>^ω^
真事，朋友沮丧，对老公说:你多好啊，有房子，车子，有老婆孩子，我也30了，什么都没有。老公叹气:房子我妈的，车子我爹的，老婆将来不知道是谁的，就孩子是自己的，还只占一半……
转的，求过，火车上有一博士实在无聊，见对面坐一农夫，便对农夫说，我们玩个游戏，我先问你个问题，你要是答上来了，我给你500块，要是答不上来，给我5块，农夫想了想，答应了，博士说，地球到月亮的距离是多少，农夫想了想，给了博士5块钱，博士说该你了，农夫说上山三条腿，下山四条腿，是什么？博士实在想不出来，给了农夫500块，农夫拿了钱倒头就睡觉了，两个小时后，博士实在忍不住了，把农夫摇醒，问，到底是什么？农夫从口袋里掏出5块，给了博士，继续睡觉！
小尼：是媳妇重要还是游戏重要
小玛：媳妇
小尼：那你为什么还打游戏
小玛：因为媳妇不能打，我只能打游戏。
我一儿时伙伴，小时候说他的梦想是，天天做新郎，夜夜换新新娘。现在，他的梦想成真！……成了包房少爷！
我兄弟抵制日货情绪非常强大，他说他家里找不到任何日货，找到任何有关日货的奖金一万，没有我只要给他一千！我同意从地板到一砖一瓦，在到各个细节一点日本的影子看不见，可是我笑咪咪的走向了电脑……这钱该怎么花呢？
前几天和女朋友去吃麻辣烫，女友看老板的女儿很可爱吃饭的时候老板女儿说叫一声姐姐就给你一个鱼丸吃，gc来了，那小女孩面露难堪的说了一句“妈妈说不让我吃家里的麻辣烫，脏”……脏……
