临近国庆天气也转冷了，跟2货老婆逛街在睡衣店买了件睡衣，在收银台准备结账的时候老婆突然来了句（看段子看多了）：姐夫，被姐知道了不好吧。。我一愣，盯着她严肃的说：没事，你姐跟我睡觉从不穿睡衣的。男收银员那幽怨的眼神～
今天去对象家送礼第一次去到她家她家人都在对每个人都礼貌性的招呼她父母都很开心唯独他哥很紧张 还时不时竖起食指 做嘘的样子我很郁闷吃饭的时候突然想起来我去 他哥不是上次在洗浴中心和我抢小姐的那个人吗！我说怎么眼熟了！我该怎么面对。。
和女儿并肩躺在床上，我叹口气说，工作好累啊，爸爸不想回北京了。小东西很正经地侧过身看了我一眼，幽幽地说：悲观的人看前面都是红灯，乐观的人看前面都是绿灯，可是智者呢，就是色盲。爸爸你要做智者哦。。
你：“少林寺一共有多少对基友？” 方丈：“九对。” 你：“ 为何？” 方丈：“因为少林寺有十八铜人阵啊！”
昨晚发生的事情，我女朋友第一次我家，晚上留宿，老妈果断安排跟我一起睡，临尽睡觉前我正准备进房间……GC来了，老妈拿着一卷卫生纸，老爸端着一杯水给我，我就纳闷了：你们干嘛！？老妈：你们晚上不用嘛！？老爸：你们晚上不喝嘛！？……狂汗，我说：有、老爸，老妈齐齐的说：够吗！？…………够吗，够吗？呐尼！？
秒懂的左下
为什么真事，就是发不过呢 ！！！ 住8人宿舍，买一盒牙膏没用几天就没了，三番两次这样，于是我买了盒鞋油挤在牙膏里面~~ 第二天早上，谁起的早谁吐。
有时候浪费也不见得是个坏事，比如今晚，如果不是平时的浪费，恐怕连个烟头都抽不到了···
经常去同事家打牌，他有个女儿，长得情况不是很好，有一次他钱光了，然后就在牌桌上说，没钱了，我把我闺女压这，你们谁赢了，谁领走，最后我们都输光了，一同事临走的时候说了句，tmd你这招太毒了。
转的：沈阳巿一公交司机因一乘客从后门上车没买票，僵持中，竟熄火、下车抽烟。乘客中“杀”出一位大姐，坐上驾驶室，点火、关门、起步一气哈成。载着一车乘客一路狂飙，到了她自己要下的站，大姐熄火、开门、下车。随后司机打出租车追来，一车人呆了……沈阳是一座你惹不起的城市！
他一直喜欢清纯的她，可却从未表白过，知道有一天，她失恋了，哭的梨花带雨，他将她搂在怀里:别伤心了，我下面给你吃。说着便要起身去厨房，可还未有动。她变蹲下来拉下他的拉链。。。。折磨晚了，大神们，过吧！！！
一肌肉男热衷健身，一日与一瘦弱屌丝掰手腕，肌肉男惨败。肌肉男好奇问之，屌丝幽幽回答:“环境所逼，哥至今单身！！！”
男:我喜欢你很久了，做我女朋友吧！女:就算全世界没男人了我也不会看上你！男:全世界没男人了我还会看上你？
小尼：看到一美女情不自禁的让你硬了，你要怎么过去搭讪?
小玛：硬着头上去说：美女你看，你的美已经引起档中央的高度重视。
妈妈年轻的时候，外婆总说她：“你年纪不小了，该结婚了。难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”后来妈妈真的结婚了，和一个伞兵，爸爸在一次跳伞训练中落在了妈妈的院子。
还是旧中国好，不小心抓着美女的手了，美女就会说：你这人怎么这样，男女授受不亲，你得对我负责！！！哪需现在这样千方百计的泡妞
昨天办公室同事在讨论是生男孩好还是女孩好呢，突然，一直沉默的一个已有小孩的男同事说了句：是自己的就好。大哥，听你这幽怨的声音，你是要透露什么信息呢？
在公交车上，一男的踩了一性感美女的脚，这女的转头就骂，CN大爷的，你瞎了吗，，，这男的回了句，我大爷又找小三了吗？我得回去告我婶娘去
已经练成“一秒钟蹦起挂在男朋友身上”两天了，家里还是没有蟑螂
男人照像都爱照车，女人照像都爱照沟，车不一定是自己的，沟沟都是硬挤的
LZ汽车销售一名
一日，一男女来买车，试车过程中女的问我这车前后排的座可以放平吗？当然能了，只是我在想你放平要干嘛，难道是我多想了？
