吹牛大赛:昨天开车出门加了两块钱一升的油后，看见街道边上城关正在帮小贩卖东西收钱，我一感动，就去路边扶起几个倒地的老太太。
姐的女儿今年6岁，特开朗。一天经过一家饭店，门口站着一个厨师，带着厨师帽，穿着工作服，小家伙果断跑过去问:“嗨！帅哥，你是新东方的吧？”原创求过
昨天和女神一起去吃饭 还带上她的小妹妹 非要喝汇源果汁 一瓶69啊 坑爹的价格 本吊伪装高富帅 小妹妹非常高兴 叫我句 姐夫 我心里安慰自己 值了 结果女神嚷了她妹妹一句 小妹妹 不服气的说 反正不止一个姐夫了。。。。
前天看朋友换了个iphone5s还是土豪金色的、问他哪来的钱，他说前一天晚上央求老婆给他换手机，他老婆说那就xxoo 按照一分钟一百块钱标准买，结果就花了8000多给他买了那个牛逼电话。我想想这个办法好啊，晚上果断央求老婆给我买电话，老婆果断同意，我们果断XXOO。本想着靠努力买个爱疯！现在看着手里崭新的诺基亚1110、不说了、说多了全是眼泪。。。。。
叔叔！”女孩扑到了他的怀里，“请把我带走吧！我知道，七点半一到，您就会不见的，像那学校食堂两块钱的饭，77块一个月的经济适用房一样，就会不见的！卖火柴的女孩赶紧擦着了一大把火柴，火柴发出强烈的，他们俩在光明和快乐中飞走了，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的新闻联播里去了
狄仁杰:“对于深圳大兴土木，修建公墓，耗资6个多亿，却只可埋葬干部，元芳你怎么看”? 元芳:“大人，您是说活埋吗”?
军训时教官让我们做俯卧撑100个 我给教官提议说如果能在我身下放个妹子我能做200个 教官说孺子可教阿 行了你不用做俯卧撑了同学投来羡慕的眼光然后我蛙跳了3圈跑了10圈………这个操蛋的教官哎呀我去
我家二楼，楼下一楼住着一个妹纸，看起来非常清纯，长得不错，皮肤特别好。我老婆抱怨皮肤不及人家，得买点好点的化妆品，我淡定的告诉我老婆，别跟人家比，我每次加班回来都看见三四个男人一起进出她家，我不信她家客厅里有两张大床出租给基友。。。。
对于晚上经常猛然哆嗦一下然后惊醒的行为。我妈是这么解释的。。。。当咱们还是猴子的时候经常从树上掉下来。。这种深刻的记忆就一直流传下来了。。。。
初中时一日早自习下课，我在准时下课时吹了个口哨，正巧校长路过，居然还进来了，过来了居然还用书甩了我一个耳光，并和我对视十几秒钟优雅的转身了，在这一刻，我没能压制住心中的怒火，操起板凳从背后把他撂倒了，绝对真事，我从没后悔过，可惜才放倒一个校长，，，要是有机会我还会这么做，，，，，
醉子冷笑话一刻：
某班有一男生，很爱占小便宜，一天，邻班的一个女生捡了一块手表，在宿舍门前贴了一张失物招领。被这个男的看到了。于是他去冒充失主去认领。“这块表是我丢的。。”女生惊讶的说：“这可是我在女厕所捡的啊！”
记得上中学的时候，我们班两个人对骂，男的骂到:我艹你老公的老婆。那女的顺嘴接到:我艹你老婆的老公！全场爆笑！这时候那女的才反应过来……
女友今天去广东，，，，，，送上车子的时候劳资想跟她拥抱一下尼玛突然跳到我腰上亲我，那么多人在看啊，女汉子了不起。
一老和尚快要归西了，临死之前把他的徒弟叫到床边说为师这一辈子都没见过女人身体张什么样，就想临死之前看一眼了却我的心愿，徒弟连忙叫了一姑娘脱光让师父看，和尚看了看唉！原来和尼姑的一样啊！
甲:我最奢侈是买了件LV包包，花了两万多。
乙:我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万。
丙:我最奢侈的是养了个小三，花了几十万。
丁:我最奢侈的是在人民医院住了三个月。
甲乙丙:哥还是你奢侈！！！！膜拜！！
本人男，瘦子一枚，身高173，体重50公斤，为了想长点肌肉前些日去健身房健身，朋友说我身上都没肉健什么身，我说我健(贱)骨头。他和他的小伙伴们都惊呆了
今天坐公车听到前面两女聊天，女:昨天去爬山我老公不小心掉下山去了，真倒霉。一女:没事，晚上把我老公借你。我听后凌乱了，另女:不好吧，不卫生我再淘一个好了，反正之前那个不够震。
我很爱以前的女朋友，可是她跟一个有钱的走了。上次在网上偶遇她，她给我说，忘了我把，咱俩不合适，比我好的女孩多的是！我果断回了个：你谁啊？
当年卖了辆货车跑运输，有次在高速入口排队缴费，当时脑子分神，刹车没踩死，和前面一辆2000轻微追尾，关键是太tm邪乎了，我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了，真准，那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了！
看着现在的年轻人搂搂抱抱，亲亲我我，我就会深深的自责＂我当时为什么会那么不懂事呢＂
