幼儿园老师组织同学上山采水果，说采完水果，集中一块洗，老师问小红采到了什么？小红说我在洗草莓，我采到草莓了。问小亮，小亮说我在洗苹果，我采到苹果了，问小明，小明说我在洗布鞋，我踩到屎了。笑了请赞
今天在商场遇到的真事。一个五、六岁的小男孩从卫生间里出来，在外等待的妈妈迎了上去：拉完了？男孩：嗯。妈妈问：冲水了吗？男孩：噢！忘了。妈妈：快去把水冲了。男孩答应着转身回去把水给冲了。看到这些，我不禁要为这位年轻的妈妈赞一个！
有个结巴去超市买烟，
跟收银员说:老老老妹，给我我我拿拿包烟，多多多少钱？
收银员不回答他，
他又问:问问问你话呢，这这烟多多多少钱？
收银员还是不回答他，这大哥一气之下找到了经理，
经理过来说:大哥问你多少钱，咋不回答呢？
收银员无辜的说: 我我我要是 告 告 告告诉他多少钱，他他他不得觉得，我我我学他呀？……
今天中午下班陪二货女友吃饭。到了饭店点完菜。GC来了 ，她自豪的向我炫耀：“今天我们经理夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”。。。。。。那不是2B吗。。。。
说个身边兄弟的。。。他今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样，回答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。我和小伙伴们笑呆了。。。
老公：如果我能把我一天的精力集中！你最希望我干什么？
老婆：干我超过10分钟！
老公：。。。。。
看了大本营和天天向上的观后感、看大本营他们笑的比我们多、而看天天向上是我们比他们笑的多
刚才下轻轨，站前广场有一群人，过去一看，一地蜡烛，一个穿校服的男孩向另一个 穿校服的 女孩表白，并热吻，一眼镜大叔在人群后面起哄:“说出你的名字，大家为你见证！”男孩脸一红喊到:“我赵梓铭永远爱唐静！”话音落地，眼镜大叔突然挤到眼前，拿手机猛拍小情侣的脸“三中的吧？我是教导主任，好巧，你俩明天到我办公室！”围观的学生瞬间散去！
一天傍晚带抱着宠物狗出门溜达，碰巧在公园见几个美女朋友，其中也有心仪已久的女孩。欣喜若狂鼓足勇气上前聊天，结果不巧狗狗放了一巨响臭屁，我不知怎想的就解释：不好意思啊让你们听到这么不雅的声音。心仪女孩安慰说：没关系，你不说我们还以为是狗放的呢……尼玛，我想死的心都有！！！
我一大学同学长得特别高。有一次我问他，你这么高，怎么不去打篮球？他看了我一眼，问我，那你怎么不去卖炊饼……
今天一姑娘说；作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。zzzz
有没有段友跟我一样、晚上睡觉看段子？手机从手上调下来、砸到脸的？为了看段子、我容易吗
晚上睡着了朦胧中老公老拿手在我脸上拍一两下、我一醒了就抱我亲两口。心里还美滋滋的他怎么这么亲密呀，早上醒来在他怀里可劲的撒娇、说道：亲爱的，你晚上老拍我脸两下然后又抱着我亲两下、是不是怕我一下人间蒸发了啊。老公答：那是晚上有蚊子、我帮你赶蚊子呢，你醒了怕你就睡不着了，就抱你亲一口。呵呵，虽然只是件很小的事、但心里很暖。不为别的，只想为全天下的好老公攒人品
一朋友结婚，想测试女友是否是第一次！其哥们给出一招，把两个蛋蛋一个涂成蓝的一个涂成红的！洞房当晚女友一见说：以前见的都是平民的，这回还来个公安的！！！！！！！
老婆让我戒烟，软硬兼施，我是阳奉阴违。刚刚她又发现我藏在床底下的烟，她怒不可遏把我一顿臭骂，然后作势要扔到窗外，我想起我千辛万苦的私房钱才买的烟，我大吼：你敢扔，我艹死你！暴躁的LP瞬间平静，然后深情的看着我，以优雅的慢动作把烟丢出窗外……说多了都是眼泪，我这作死的节奏！请大家支持原创 ！
和老妈一起吃早餐，老妈一直盯着我看～许久，哎了一声说“当年我把你生的多漂亮的一个小伙子，如今怎么给我长成这样了……"
有两个男的，同时喜欢一女的，这女的不知道怎么选择，于是就问“两脚两手打开躺床上猜一字”a说是太，b说认木，结果女果断牵起了b的手头也不回的走了
过一次吧。。。我发现会修电脑是一项很重要的技能，自从邻居们得知我会修电脑之后，他们的无线路由器都是我给安装的，把密码设置成一样，从此方圆500米到哪都是Wifi上网，这个计划还在执行当中，我打算把它覆盖到全村去！笑了的点一下左下！
在广州做公交最难受了，人多得不得了，美媚屁股顶着自己重要部位的时候还要拼命警告自己不能有所反应，不然会出大事。
我刚参加工作时候去一个男领导家参加新人聚会，期间领导接电话走开，漂亮嫂子说:”你们领导是同性恋听说了么？（集体惊呆）这是我的名片，没事常联系。”他们名片都没拿都跑了，只有我一个人拿了名片留了下来，后来嫂子和领导都对我很满意，再后来我就升职加薪。。。
