初中数学老师有次下课前特慷慨激昂地伸出两根手指头说：“你们要记住，学好数学只有三个字：～～多做练习。”
原创。 初中那会儿 班主任（女）说话难听 一天晨读对班里一同学说 大早晨的就满嘴跑火车 同学脑抽 回到 那也比你晚上满嘴跑火车好！ 班主任的脸色呀………没后……
“妈，上个月我和男朋友XXOO,他跟我说是安全期，我们就没带套套，第二天我还是有些担心就又吃了避孕药。现在都过去四十多天的，我的大姨妈还没来，这几天我又不想起床，总想吃酸的，闻了油腻的又想吐，我好害怕，我这不会是怀孕了吧！！！！”“过节你吃的太多了，所以闻到油腻的就想吐，玩游戏玩到凌晨四点，白天你当然不想起，想吃橘子就明说，什么想吃酸的！另外儿子，你消停点吧！别说四十天，就是40年你也来不了大姨妈。。。。。。”
在学校的事。。。割。。。。有天中午，一男生在女寝楼下表白 “xx 我爱你， 答应我吧！” 随即引来众人围观 楼上探出一女生回答 “不行！ 我死也不答应！” 这哥们沉默5秒 怒吼 “那你就去死吧！” 众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。 够男人。
最晚陪老婆和儿子一起看西游记，...割是什么意思...孙悟空取定海神针的时候，儿子说：我要有个金箍棒就好了，想大就大想小就小，想长就长想短就短。我顺口接着说：你也有，还没开发出来，只见老婆那眼神！真事纯手打！
一晚一对夫妻以为大儿子与小儿子都睡着了，便开始xxoo起来，过了一会小儿子爬了起来，这对夫妻尴尬无比，这还不是gc，gc是大儿子站起来给小儿子一巴掌，叫你躺下看！你非要站起来！
段子最大的内涵就是有内幕: 看完这条段子，我心情灰尚鸡冻，不由得想起儿时那首歌。我再也无法压抑内心的澎湃，一起唱:次凹五十六个民族，五十六个瓜，五十六个黄瓜一起爆楼主菊花，五十六个段友，说出一句话:“没有内涵没有图片发个鸡吧”
哥哥26岁了还没女朋友，我说哥给我找个嫂子吧，哥哥说：我一直觉得自己能做的事就不麻烦别人，所以这么多年了，哥一直单身。。。自己能做的事。。。做。。。事。。。
我一个寝室的哥们、交个新女朋友、出去吃饭、但因为好面子觉得自己手机太土、借我的4拿去撑场面。
回来后很开心、说谈成了、还给我买个手机模、说是今年最流行的、碎花模的。我很开心。国庆回来后我要问问他、怎么找不到撕模的地方。
一二货舍友拉肚子，拿着卫生纸去厕所，没过多久回来了，我问他，你拉的够快啊，他说，不是，厕所太臭了，没胃口，我满脸黑线，同学你去厕所做了些什么。
女朋友胸小才A，有天很哀怨地问我是不是男人都喜欢大胸的？我马上安慰道，不用太大，我只要B就可以了。结果女朋友很高兴。
让夜间开车开远光灯的鸟人，都赶紧撞报废吧！太气人了
徒弟是一女汉子长得很漂亮就是有一颗牙稍微偏了点 我说什么时候把牙整整你就没遗憾的了 汉子说你就整天挑我的短处说 别让我发现你的短处 我说那就来吧等你找到我也就不短了…
大学同学里，A现在是个本分的上班族，不太碰微博之类时髦玩意；B则与时俱进，各种流行语信手拈来。聚会时，A说起前阵子去一个地方旅行那里多美多美，B打断：没图你说个J8！A一愣：啥？B重复：没图你说个J8！A就犹犹豫豫地说了句：J8。
说个刚刚发生的，楼主洗车场老班一名 梦割刚刚来了一家三口洗车，夫妻俩带个小萝莉。小萝莉好动，总爸爸 爸爸的问个不停，男人烦了就数落萝莉：“你说你这烦人像谁呢。”萝莉随口答道：“王叔叔呗，你不在家他总来，他一来妈妈就哄我睡觉……”屋里的其他顾客瞬间禁言了。都默默的注视着那男人的表情七十二变。
今天参加一哥们儿婚礼，到了敬酒的环节，哥们儿领着新娘给我们一桌哥们儿敬酒，新娘说既然都是你的好哥们儿我就挨个儿敬吧！
敬到一哥们儿王某某的面前，他死活说自己不能喝酒，说是自己前段时间刚动了个小手术忌酒，新娘说：不就是割个包皮吗！
当时一桌人都愣了，这事我们都不知道啊......
玩英雄联盟认识了个妹子。交往了半年多终于有机会去宾馆。激情了一晚上，第二天妹子说“原来是个后期英雄，前期被我压着打，后期有爆发有输出又能扛”
我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱
今天看见女神跟一帅哥，走在一起，看见我之后，跟我拜拜手各种激动，我过去后，女神笑呵呵跟帅哥说:就这2b一直追我，，，当时那个气啊，脑袋一热，跟那帅哥说了句，，，，老公，你怎么在这，，，，老公，，，全都凌乱了
