(逛吃逛吃的火车上)很晚了、和一对面美女热聊中……背景到此为止…………突然美女说这么晚了火车上还有东西吃吗？肚子有点饿了！我以为自己献殷勤的机会来了、头脑一热道"我这有根火腿肠、给你吃吧"美女曰"什么牌子的？哪里？"我:"下面"正要弯腰到座位下拿包、只见周边一种窃笑、美女也脸红了、是我说错了什么还是美女你想多了？直到把火腿肠拿出来美女都上洗手间了、旁边一兄弟向我伸来大拇指……
屌丝：在么？
女神：嗯
屌丝：有件事情我一直想问你，请你一定要回答我。
女神：嘛
屌丝：我喜欢你很久了，我们去滚床单么。
女神：滚！
A：不是说香蕉通便的吗，我用没啥效果啊？
B：不会吧，我吃两三支效果就特好。
A：吃？
一哥们去泰国旅游，认识一美女，减肥挺投机。就去kf，进去以后开始各种狂吻，两个人脱了裤子以后。。。。。。。居然两个都硬了！！！！
皇宫一王子到宫外游玩，路上看见一乞丐和自己长得很像，就非常歧视的问：你妈妈曾经是宫里的宫女吧？乞丐愤怒的回到：我妈妈没有进过宫，只是我爸爸以前是宫里的车夫…
单位同事小刘跟老婆吵架，三言两语就让他老婆潸然泪下。而且哭声比较大，都把他美梦中的儿子吵醒了。他那个气啊，把儿子揽入怀里，抚摸着儿子的头道：“儿啊，爹是好爹，妈可不一定是好妈啊，记着啊”。谁知他老婆也走过来，抚摸儿子头一下说：“儿啊，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹啊，记着啊”。说完，我同事小刘的脸都气的绿了。
一次公交上、旁边坐的两年前的制图老师、挂了我两次、我以为他认得我、所以对他各种笑、心里又紧张怎么开口求饶、可是他坐下就开始打电话：我拿一个月工资给你买了个包、你还不满意？然后我想这是个好男人、结果又听到他说：我老婆都没享受过这种待遇！然后我释怀了、原来他不认得我哦、然后我说：老师、………………结果我补考真过了、真事、原创、怎么不能过？
朋友懂日语，在日本出差期间，出去游玩，碰到一美女，朋友上去搭讪:你们日本的苍井空在我们中国很有名的。美女没说话，叹了口气，朋友一看美女不好意思了，连忙解释说:"我们国家也比较开放，拍这种电影没什么的，别不好意思"。美女突然恨恨地说:""当年要不是她一直压着我，现在在中国有名的就是我了
看见一回帖:你愿意做一个帅到倾国倾城的太监还是现在的自己？
一楼:现在跟太监有区别吗？
回:现在至少还能撸....
何等节操，求过
15岁那年，我对着天空撸了一管，我认为强奷了全世界。
后来天空下雨了，
我以为全世界都高氵朝了。
今天在路上捡了一个鼠标垫，想配台电脑，各位帮我想想还需要什么东西。
男人最大的耻辱莫过于：你对我的长短了如指掌，而我对你的深浅却一无所知。。。
昨天和老公吵架了，老公出去接儿子。本着二逼精神打电话给他说我走了，别找我。遂上网玩游戏，不一会儿子回来了.：妈，你怎么在家，我爸说你卷了家里的钱跑了.我凌乱了...
刚在火车站看段子，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满足的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”
大街上一小伙遇电视台采访.......记者：小伙你好，你幸福吗？小伙：我不姓福，我姓关。记者：OK，你没有理解我意思，换个问题，那么你满足吗？小伙：我是汉族的........
今天一哥们跟我说，知道神马是备胎的自我修养么？就是一个胎备N辆车，总会有机会上位的。后来想想，这是种境界啊！段友们说呢？
真事，女友也爱看段子，昨天她去楼下超市买东西没带钱包，下楼接她顺便结账，看她买的有套套，脑袋一抽，就说，嫂子啊，大哥不是不在家嘛！还买这么多，二货女友回一句，你哥不在不是还有你嘛！留下后面一群人凌乱，拿起东西赶紧跑！！！
甄嬛版:老公:这薄薄的一圈明布，仿佛隔开了彼此的爱心，岂不辜负了老婆大人的美意？琼浆虽是生命却有养颜美肤之效！云雨畅快淋漓甚是主要，岂能抛开不顾！老婆:妈了个b，说人话！老公:我不想带套做！
“杨过叔叔，你有宠物么？” “有个雕啊！” “哼，没有就没有，干嘛说脏话？”
最后一次纯手打。
福利彩票播放的都是录像实况，nM当我都傻，它为啥不直播，为啥，七点五十九，就停止销售，是不是悟出点什么啦。
