我妈说我小时候，吃饭，我就想找个地方坐，坐别的太高，我就看见个高压锅，以为是凳子，直接坐上去，立马起来，做死的哭
离异，带着4岁儿子去相亲，对方30多岁但很老相，就像快50了一样，戴副眼睛，我一看就不喜欢！媒人支使我儿子喊人，我儿子一开口就叫:爷爷。所有人都笑起来，马上纠正他。哈哈哈，儿子，你太给力了，你妈爱你！
一穿着暴露妖艳无比的女人深夜拦了辆出租车，司机在半路色心大起！将车停在路边，强行将女子拖入树林中，对女子说＂别怕，我不会伤害你的、我只要乐呵乐呵的爽一下、爽完就走！＂
女子有些遗憾的说＂大哥！不要这样，刚从泰国回来、伤口还没完全愈合，留个电话、大哥我们来日方长！＂
原创手打，大神们台台手！
刚刚一个女性朋友说的，女孩子喜欢打篮球的男孩其实就是看他张的帅，只要是长得帅，踢毽子都好看，要是长得不帅，打高尔夫球都像是在铲屎！！！我震精了！！！
高中的时候一放学楼道便人满为患，有一次在楼道里走着，突然听到一女生吼道，“你挤个蛋！”旁边一男生明显一愣，缓缓答道“两个”
今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
出差三天，昨天下午到家的，，，新手不割，，，吃过晚饭之后媳妇急急忙忙的就把lz往床上推，连澡都不让洗，媳妇有点轻微洁癖，一般不洗澡不让爱爱。我坏笑着问:急什么，到家的鸭子还能飞了？媳妇瞪我一眼，今天是安全期，明天是抗日期。。轮到lz急了
俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”
男的说：“要钱？”
“那你走吧，把老婆留下。”
男的往前跑了一段。
过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武的？”
青蛙在门口玩，看见乌龟拿着一张奖状往回走。 青蛙问：“你得的是什么奖？” 乌龟笑着说：“跑步比赛的三等奖。” 青蛙不相信：“凭你也能得三等奖？” 乌龟说：“不信就算了。” 青蛙问：“和谁比赛的？” 乌龟说：“兔子，山羊，我和蜗牛！”
原创求过，lz男，以前相亲相一姑娘，第一次见面跟我说要去我家换卫生巾，楼主果断去超市买了卫生巾给她，可一晚没见她去卫生间，此事现在想来，真是屌丝命，错过很多有趣的事。
真事，就刚才。喝多了饮料，和朋友奔厕所方便。偌大的厕所没人，我站在第一位，我朋友第二个位置。我一般小便旁边有人有心里阴影很难尿出来，告诉朋友：”小便能不能站远点？”朋友看了看我，一边小便一边后退了两三步。mlgb，溅了我一身！
下班骑车回家，前面有一骑电动车的妹子，在打电话，我刚超过去就听见妹子说：妈不说了我被超车了，最后我凌乱了。。。
村长和媳妇刚做完房事，村长问媳妇:你能说一句既让我高兴，又让我难过的话吗？媳妇沉默一会儿到:你得脊薄是全村最大的。。。非原创
话说那天晚上和媳妇躺床上看电视，她摸了下我，我便问“干嘛”她娇滴滴的“嗯”了一声。我艹，是她内涵看多了么？
有没有发现，多年没联系的好友，只要打电话，不是借钱，就是说要结婚了，让你来玩，玩你懂得！
我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
看到一脑残广告:xx手机，可以在水下打电话的手机！我tm在水下都没法说话，你让我怎么打电话？？？
昨夜接待领导吃饭，酒足饭饱后，我提议去ktv唱歌。只见领导一脸严肃拍这我肩膀说哥们还是安排点实际点的活动。我足足呆滞有10秒才明白领导的意思，看来领导都是段友。够内涵
今晚在酒吧上厕所看到这么一段标语:“上前一小步，文明一大步；尿到外面说明你短，尿到边上说明你软。”尿完之后低头一看，都尿裤子上了。
说个我小时候的事，我家以前是炕，我弟弟那时还小穿的开裆裤。喜欢在炕上爬，那时候也没什么玩具。我姐姐带给我一盒跳棋，就是锥型的那种小塑料的。我玩完就散落在炕上没收拾，弟弟爬着爬着坐下就大声的哭。我们全家赶紧查看怎么了哭的这么凄厉。平时弟弟很乖的。他小手使劲的够着屁股，把他屁股抬起来一看，艾玛。跳棋坐菊花里了。。。
