小时候妈妈说和男生牵手会怀孕，于是从来不跟男生玩。中学了想想自己真够幼稚的什么都信。可是现在我信了。不说了，还要去医院复查呢。。。。。
小正太发现姐姐枕头下有根胡萝卜，很好奇，拿出来玩了几下不小心给弄断了，怕姐姐会骂就偷偷用几根牙签插在当中连起来，放回原处跑了。。。那天晚上。。。不说了，各种眼泪，反正后来妈妈带姐姐去医院了。
车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。” 父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
身边有位大波女哥们，一直想试试手感，但总是找不到机会。某天，我神的冒出一句：“你胸部到底是垫了多少海绵才大成这样？？”这下妹子不淡定了，立马反驳道：“垫你妹！老娘这是货真价实的！！不信你摸摸！你摸摸！！”于是，我真就验了，确实是真的。。。
以前老妈总是天不亮就送我上学，送到村口，老妈就会说，你自己走吧，再往前走，天就会越来越亮的。希望就在前方，老妈说的才是真理。送给所有在路上的兄弟。
是真尼玛受不了说话结尾要带叠字的，吃饭饭 睡觉觉 吃肉肉 香蕉蕉 面包包 猪蹄蹄 [吐] 我也会一句：别BB……
今早升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！
原创怎么就不过呢？？？ 前几天我弟买了个智能机，后来他问我什么软件看视频最快，我想了想他这么小应该没事吧，就回:快播吧，下载速度快。但是之后他上厕所的次数变多了，我一直纳闷，终于有一天，他又来问我，8个G的SD卡多少钱，我瞬间明白了，，，
多想某天醒来发现自己是在小学的课堂上睡着了，这些年来所发生的一切都只是一场梦！老师狠狠恶了你一顿，但你却笑了！很开心的笑了！
本人女汉子，自从看了段子，吃个台湾热狗都要偷着吃，也不知道是自己邪恶了，还是自己想多了…………
今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！！！！！
一句话，年初交了个女朋友，昨天支付宝通知我升级成金级会员了。。。
刚刚老师让一个女的站起来读课文，那个人在读的时候老师打断她问她作业有没有交，她说没有，其实大家都没交，然后老师略严肃的说其他人都交了你为什么不交，然后那个女的平时说话就支支吾吾很小声，这下声音更小了，最后老师来了句你不要怕，我就是看你老打嗝所以吓吓你-_-
女人们的衣服领口都很大在她们的用途是方便展示胸部，而在男人们的眼中除了观赏还有个很重要的作用就是手方便出入。干过的赞个。
陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”，这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。。。
今天在菜市场看到一眼镜男买菜，走到菜摊要了两斤番茄，老板称好后，给你的西红柿两斤六块钱。眼镜男听了后说，啊，是西红柿啊我还以为是番茄，算了不要了，就走了。老板手里提着西红柿傻在那了。
一真事儿，我跟我闺蜜，一个女生，一起在火车站候车去西安旅游顺便找我们的朋友（朋友在西安读书），然后我闺蜜就打电话给那个朋友说“我们可能明天中午到，到时候你来接机。”朋友说“你们坐的火车，接什么机。”我闺蜜非常淡定的说了一句“我就是鸡，你难道不接鸡吗？”她在黑自己这一点上，赢了网友。
