“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”
楼主在某行实习，今天早餐买了个馒头，吃了一半有点噎，去打水，回来发现馒头（塑料袋装着）在垃圾袋里，应该是某位工友好心当垃圾扔了，我捡起来在继续吃，然后感觉很安静，转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过，一万只草拟马啊...据我们主管说，行长后来说，给实习生发点工资吧...我是造福人类了吗。
今天下班坐公交回家，刚坐一站就上来一个老太太站我边上，我只好起来让座.结果老太太一把拦住我说：“还是你坐吧！你们上一天班也怪累的！”听了这句话我的内心那叫一个感动啊！结果那老太太又来了一句：省得你回去又要上网骂我！上网……骂我……老太太你是有多潮啊！
最近上火，屁屁长了颗痘痘，洗完澡对着镜子准备上点药，这时二货老公推门进来，惊呼：哇靠，这么晚了还有雅兴赏菊啊？
晚上去老同学吃饭，看桌子上有一根黄瓜，顺手我就拿起来吃了，刚吃了一口他媳妇就喊老公他吃了我的黄瓜，我当时差点吐了，是不是段子看多了。。。
看铁齿铜牙纪晓岚，里面和珅官任御史，纪晓岚为侍郎。。。介绍完毕。。。有一天和珅签来一条狗：问，此物是狼是狗？侍郎是狗！
纪晓岚一听，略思一二，当即道：此物遇肉吃肉，御史吃屎！
当时就觉得，太他妈机智了！
昨天分手两年的女友突然加我企鹅号。想和我和好！说没有人满足她了！我擦、其实我不是嫌弃她！关键我现在不喜欢女的了！
刚坐出租车听司机说了一句话太对了:警察不作案，治安好一半。
高中上自习不让说话……两个同学坐后排说话被老班逮到，被叫到办公室，2个多小时没回来，回来后同学们都问什么情况，他俩说，老班让他俩面对面聊，不能停，一直聊2个小时，老班就坐那看着……
最后他俩都聊到“你叫什么”了……
弟:‘’姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。‘’
姐:‘’你怎么看出来的呀？‘’
弟:‘’妈妈昨天给我讲了好几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。‘’
在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然 后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面 啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢！！！！
好男人不是从来不和老婆吵架，生生将老婆憋出病来，而是时不时的和老婆适度吵一吵，让她把心里的怨气都发泄出来，最后再让她赢。
刚开始玩LOL，有次一上就送了几个人头，队友各种乱骂。哥立马回了句，你们男孩子玩的真好。话音一落，队友就从四面八方向我奔来围着我，不让我挂。顿时觉得，我真他妈机灵。
一个美国人，一个中国人，一个日本人来到一家公司应聘。
考官：请问美国人，你干过班长吗？
美国人：对不起，我们美国，从来不讲究这些。
考官：那，中国人你呢？
中国人：嗯！我从小学到大学毕业，断断续续干过8年班长。
考官：那日本人你呢？
日本人：废话，动物我都干过，更不用说班长了！
非诚勿扰节目中，女嘉宾问男嘉宾，“你爱唱歌么”？男嘉宾:“不开心的时候爱唱歌”女嘉宾疑惑的看他一眼，男嘉宾又说:那样身边的人就可以跟着我一起难过了。尼玛。。。。。
前两天去公园散心，巧遇一对初中生小情侣聊天，瞬间觉得孩子太强大了！
女：你们男人是什么，凭什么就要我们百依百顺
男：那你们女人是什么，碰什么要我们处处忍让
女：你是什么
男：你是什么
女：我告诉你，你再怎么牛逼也是从我们下边出来滴！
男：我艹，就好像你不是从我们下边出来的似的……
自从用外挂被封号以后，我才理解孙悟空为什么取经的时候谁都打不过，麻痹的谁的号被封五百年还有用？
最近老公总是叫外卖'我说：能不能给我吃点有营养的。老公：晚上给你吃点高蛋白的...
表弟才上初三，就交了个女朋友，他妈妈急的要死，怕表弟成绩跟不上。于是跑来问我该怎么办。我给阿姨支了一招，阿姨听完恍然大悟。于是把表弟和他的女朋友一起叫来吃饭，吃到一半的时候，阿姨神色凝重，严肃地对女孩子说：你们之间是没有未来的，因为你们是亲兄妹！
有谁能了解我这个屌丝的苦'和烦恼''
天天那么多美女我都不知道该选谁'愁死我了'''我只好把她们的名字写在一个个'纸条上''撒落下来'''随便抽选一个'看到谁的名字就看谁的片子撸。。。。。
