老婆老是要老公戒烟，老公想了个办法、连续一周没和老婆那个、老婆实在忍不住了问老公、你干嘛一周都不和我爱爱？老公说、我们刚结婚一个月、一周不那个你都受不了、我抽了十年的烟你说我戒得掉吗?
一段友想跟女朋友分手，不知如何开口，想到段子看到的一招，学着跟女友说，我不小心感染了艾滋，你也去医院查一下，如果没事，那离开我再去寻找你的幸福，如果也感染了，那我们结婚我照顾你一辈子。一个星期后，女友拿着化验单，对他说，我们结婚吧……结婚……
强烈建议医院实行星级管理，看完病后，病人根据满意度进行划星，满分五星，一星直接罚款。有支持的没？
儿子的女同学总爱管他叫：外甥。他特别苦恼。昨天回来儿子特高兴的告诉我说那女孩不会再乱叫外甥了。很奇怪就问原因啊。儿子说：她喊外甥我就叫她“大姨妈”
就刚刚和老公睡觉，非要摸着他弟弟睡觉，老公死活不让，趁机抓到了蛋蛋，LZ说，“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧！”
平时买包子一块五一个，今天早晨买了三个包子，给了五块，老板找了两块。出去以后想想不对，返回来气氛地对老板说:"老板，你怎么坑我，你这包子一块钱一个，平时怎么卖我一块五一个"
老板愣了一下，拿起五毛钱对我说:"不好意思，刚才按两个包子收你的钱，把刚才那两块给我，这五毛给你"
现在的人还离得开手机吗？老婆不在跟前一个月都过得来手机不在跟前一个月那是啥滋味？
记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
早起一个父亲着急的劫一辆的士，问小孩多钱，司机说小孩不要钱，父亲来了句…麻烦你把孩子送到实验幼儿园，马上要迟到了。
为冲刺高考，学习到很晚才回家，我妈给我一些钱，我说:不要，用不上。我妈说:不是给你的，如果遇到抢车的，把车给他，遇到抢钱的，把钱给他，总比他抢不到东西拿刀捅你好！同学兼好友说:遇到劫色的怎么办？我说:哪有这么好的事？果然，现在二十几年过去了，我从没遇到过劫色的。。太没姿色了我。。
看中国好声音，总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说，你特么就是想红，艹。。。。
说个真事，哥银行的，今日十一点多的时候来了个日本人说要取些钱，当准备要盖章的时候，心一想，好像下班的时间要到了吧，看了时间，跟他比划个要吃饭了的手势，然后指他在凳子坐一下，他一看，说了一句：呦西呦西；然后哥走了…走了…下午上班的时候被经理叫进了办公室，最后走的经理时候在我后背拍了一下说：好样的……
夏侯惇中箭食眼，事后怀疑箭中藏毒，听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒，便去求医。华佗道：“这眼部之毒与手臂不同，眼通大脑，不可用刀。不过我可传授你一套手法，每天使用，以手代刀，可抵刮骨之效，有排毒养颜之功。”夏侯大喜道：“竟有这样的手法？叫什么？”华佗道：“揉太阳穴，轮刮眼眶！”
哥们几个在聊聊天，突然一哥们问到男人下体谁碰的最多，一哥们超自信的喊到日本女友，我弱弱的喊到是纸巾，哥们几个满是点头！
终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
现实的社会:
男人:
没钱的时候，嫌女人现实，
有钱的时候，又嫌女人不现实。
女人:
有资本的时候，嫌男人没钱，
没资本的时候，又嫌男人没爱。
今天去驾校练车，我们教练特凶，动不动就动手打人，今天练科目三，一屌丝男先练，我们坐后面，车打着后，教练说抬头，这哥们果断抬起头，教练一巴掌过来，我说抬头，gc来了，这哥们熄火，回身就是一巴掌，并说“lz交钱来着，你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤，绝对真事，求过
其实不想发，我怕发了又少了样食物……割……昨晚KTV嗨了和一女生聊天……割，保证没有第三个了……
我：现在这社会黄瓜香蕉茄子什么的都不是原来的东西了。
女：那些我不用的。
那你还真纯洁呐
不是的，那些容易断。
汗，那你用什么的？男人？
我一般买煮玉米，吃完后带个TT就可以了还带温度。
到现在我还在看着自己啃过的玉米发呆。
班上一位小朋友5岁，说话很老练。有一天他穿着新衣服来幼儿园，我说：哇，宝宝好帅啊！！送他的爷爷骄傲的说：宝宝本来就很帅对吧？小朋友淡定的看了看爷爷说：爷爷，如果你能把你的拉锁拉上你也很帅。
陪同学去给他爷爷上坟，烧纸的时候我无聊把兜里两个安全套也烧了，同学大吼：你特么干什么？我懵了，只好说出了一句我认为挺有水准的话来解除我的尴尬，我说：有一首歌，叫死了都要爱……
