高中时候，英语课堂上，同学们不安静， 老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”， 我老大比较贫说：“我是神”， 这时从角落里飘出个声音“我是神父”， 顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……
那天老妈有点血压有点高，说头疼的。立即打辆车直奔医院，还是个大医院呢！到了那儿。说明情况简单做了检查，医生说得住院啊！不多想老妈就一个住呗！一住就是一个礼拜！这期间就第一天打了个叫什么NA的东东，护士说是降压的。第二天就只打葡萄糖了。天天一会儿查这个一会儿查那个，连核磁都做了。一问医生，到底什么病，怎么治，就没下文了。后来说出了个妇科病！没把我爸我哥气死！最终，医生开了点降压药说我们治不了这病，还是换别家吧！我想说查不出来干嘛咧个大脸让我们住院呢！几千块钱对于我家也不少啊！
还是个大医院呢！大家说:我是不是被骗了！
每次上厕所之前都要先找到手机，然后疯了一般冲进厕所，嘴里喊着:?憋死我啦！
前两天和一个妹子聊天，妹子说饿了，我说我有香肠，妹子看够回复说，是不是再加两个蛋，完了再送杯牛奶，我后顿时无语。
小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台Galaxy S4，一台iPhone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
女人啊女人，你别拿二手的身体，和男人换一手的楼和车。赞成的顶起，。
旅游，途经一寺庙，进寺上香。
佛前坐一老和尚，半眯着眼，见我点香。忽然喊道，施主，你的右手杀气太重，还是请用左手吧！
本人上中学时，一次下课和同桌去上厕所，那货突然肚子痛想大的，叫我回去帮他拿点纸，可刚到班里上课铃就响了，没办法，去不了了。。。当课上到一半时，那货回来了，我很好奇地问：你不是没纸吗？那货嘴角微微上翘，拉起两只裤腿。。。我勒个去，袜子少了一只，膜拜啊。。。
跟老婆吵架，就把五个月大的儿子菊花拍下来，威胁老婆说，你信不信我把这个照片发到微博，说是你的菊花？老婆说，你敢，你要是发了，我就把儿子的JJ拍下来说是你的JJ…哎呀， 秒败啊！
午饭问同事：如果一周你不上微博，你最关心的事情是什么？他说：章子怡的现任男朋友是谁。
前两天跟别的班上公选课,宿舍一哥们比较y荡。咯咯。。一个挺漂亮挺单纯的女生坐我们旁边,哥们一时性起：“美女,做我妹妹吧”“你比我大？”。哥们小眼一 眨：“我弟弟都长胡子长皱纹了,肯定比你大”。谁知那女生说了一句让我震惊话就走了：“我妹妹头发都掉光了,谁大？”。。好内涵好凌乱啊。。
家有二货泰迪一枚，一天我在吃饭，狗狗在那看着，突然碗里有个小辣椒，果断扔掉，于是这二货一口吞下，接着这二货就不淡定了，然后就疯狂了，不停的摇头在哪跳来跳去，超萌！过了一会好了，于是我又给它认了一个辣椒，谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
一留学生和老外同学因为口角打了起来，留学生被摔倒在地，随后喊道:wo cao ni ma！ 老外同学问旁人，什么意思！旁人翻译:他说他和你妈睡过！老外连忙扶起留学生，诚恳的道歉:我不知道你是我妈男朋友！
上学那会，每当升旗的时候，我们注意的并不是国旗，而是当国歌放完了以后国旗是否在最顶端。中的有木有？
一日本人来中国旅游。想去紫禁宫和故宫却忘了怎么说。于是问一个路人。请问：紫…宫…怎么走？路人回答，这个简单！顺着你妈比一直往里走就对了！
古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：
（1）婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；
（2）婆婆用**哺育了儿子的生命，媳妇用没奶的**欺骗了儿子一生；
（3）妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑
一个实例'在一个重症监护室里面'躺着一位老太太'做全麻手术'护士看过她的病历是自己骑自行车摔倒的''''护士为了确定病人是否醒来碰了她一下''老太太突然抓住护士的手说''是你撞的我'手术室突然寂静了，，
一战友在看小爸爸，另一战友看见说小爸爸跟宝莲灯其实是一样样的，不管是找爸爸还是找妈妈，都有一个特NB的舅舅。。。。。/呲牙。只为一笑
lz住KF隔音效果不好，割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见，预计三分钟不到，这不是gc，gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生，说了一句，就这点功夫（方言时间的意思），还好意思叫这么大声！
一日坐出租车，上车后到了地方才发现自己没带钱，心生一计。司机¨到地方了¨我¨我没带钱，要不我给你写个一帆风顺吧！"你是神经病吧？"我"原来你认识我啊！！！留司机大哥在风中凌乱～～
