甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”? 乙：“我害怕！”? 甲：“怕什么？”? 乙：“知法犯法，罪加一等。”
跟死党出去喝酒，当你说：我醉了，不能在喝了。死党就会说：少来，你的酒量我又不是不知道！！ 可当你说：我没醉，来，干了它。 你地死党就会说，看你都醉成什么样了，还喝，走回家了！！…………我只想说一句：你TM是在逗我么…………
一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－
办公室来了美女小助理，此为背景…………反正没婆娘…………部门经理四十多的老头和我关系不错，哥们我又苦逼单身N年了，于是天天跑去问那姑娘的情况，老头总是笑呵呵有问必答………就刚刚下班公司门口，哥看见美女对老头喊:爸！晚上和朋友吃饭去…………顿时天雷滚滚，经理，不带你这么玩的
这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
记得初中没钱！那时候烟都是散卖的！五毛钱一根！经常买一根放书桌低下一到下课兄弟们飞一般跑去厕所！五六个人你一口我一口的……想起那个时候比现在幸福多了！怀念初中……怀念你们……
刚和老婆吵架，我说要和她一刀两断，她说断就断，然后一把揪住了我的jj，叫我去拿刀，我说关我小jj什么事，？结果她说，这是连接我们之间的东西，当然是把它断了啊，于是我还是乖乖的认错了！家有悍匪伤不起啊！
某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道：你们不会憋会，你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道：我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道：人家女员工比你们的还短10厘米呢。
早上做公交车，人很多好不容易抢到了个位置。下一站又是好多人挤进来，一个大叔扶着栏杆现在我面前，本不想让座的，但是看他表情有点痛苦，腿也有点抖。我一想发扬一个五好市民的精神吧！就说大叔你坐吧我我站着！大叔说不用了！我让了几次他不坐，我说别不好意坐吧，说着一把把他按在座位上了。就听大叔啊的一声，叫的那个惨。全车的目光都集中在我们这里，这时大叔都要哭了用颤抖的声音说，小伙子啊我tm刚做完痔疮手术啊！！！
哥们今天和一妹子吃中午饭，就刚刚，一般我都会喝雪碧！她说：喝雪碧杀J的！我想都没想就说了句：没关系，太多了杀不完！妹子来了句：晚上去我家，我做饭给你吃，我...过三百我就去！
有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：“报告。”班长：“怎么啦？”女同学：“我大姨妈来了。”班长：“那你去门口接一下。”全班爆笑……
一次出去买菜看地摊有卖桃子的就过去想买点桃子，卖桃子那女的就蹲下给我挑桃子，她穿的短裙，正好群底一览无遗，正好一个大哥也蹲那挑。那大哥说“你这桃子毛真多啊！”摊主说“不紧毛多汁还多呢！”我楞了半天，是不是段子看多了？
上技校的时候，我买的洗发露经常被别人用，一瓶洗发露最多用一星期....后来恼了，问谁谁都不承认用了，最后我买了一瓶脱毛液灌进了洗发露的瓶子里.....
今天陪我那二货女友去逛街，再过马路的时候。二货女友问了我一个问题:你知道为什么每次在过马路的时候我总喜欢你牵着我的手一起过吗？我:有安全感呗！二货女友:答对一半，另外一个原因是我寻思我们既然不能同年同月同日生，那么能够同年同月同日死也不错啊！我:...... （当场无语）
那年，他和她都还小。那年，他把攥紧的手伸到她面前问：“你猜这里面有几块糖，猜对了我就把我手里的两块糖都给你。”她傻乎乎的回答：“我猜那里面有五块糖！”。他把她的手牵起来，把自己手里的两块糖放到她手里，对她说：“我还欠你三块糖，明天给你！”
前几天一妹子结婚了，今天再见到的时候，眼睛肿了，眼袋也黑了，皮肤也没以前光滑了！我看着挺心酸刚结婚就成这样了，以后还了得，于是就说:你一天到晚别操劳过度了啊！妹子脸瞬间红了，我没说错什么啊？
一姑凉去买丝袜，问老板你们这丝袜质量咋样，老板说你就放心吧，我家的丝袜刚刚的，你扯都扯不烂，谁想那姑凉一听掉头就走，留下老板在风中凌乱。。。。。
发个热乎的。。。。。刚刚校会过后，班主任(男的)说到:最近发了一条通知，女生不能单独进入男老师办公室，特别是小办公室，一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息？？？
本人小时候的事儿，小时候特别爱看恐怖片，看完就特别害怕，有一天晚上看完了，大家都睡觉了，那时和表姐一起睡 ，都睡着了比较害怕 然后就摇摇表姐 ，好不容易叫醒她了，问我做什么，我说，姐你快睡觉吧，然后我放心的睡了，留下表姐一个人凌乱着，还嘟囔。。。我没睡着么？！
