不论是电影还是电视剧，那些没有台词就死了的永远是跑龙套的，如果主角突然就坠崖了，没说出一番感人肺腑的话突然就死了，那么不要着急，不久以后，他们还会活过来的，而且更强大了有木有？
前天上课偷偷看段子，不料被班主任（女）看到了。心里想着完了！她拿我手机后大声说，同学们想不想我公布这位同学在玩些什么。底下同学都赞同说好。班主任看了后，一脸尴尬不敢念，默默说到，作文不会还找百度，下课到我办公室来！
一对情侣，男的想测试女友能否守身如玉，问道：“如果你深夜一个人在街上，突然来了个男人要和你亲嘴怎么办？”
女：“我会反抗，给他耳光”
又问：“如果又来了个醉汉要抱着你怎么办？”
女：“我会全力反抗，坚决不能让他得逞”
男的高兴点点头，继续问：“假如又来了个很帅的男人，提出想和你xxoo，你怎么办？”
女的听了，思考了半分钟答：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的”
那天我在填写一份表格，当填到结婚日期这一项时卡住了，刚好老婆在旁边，于是随口问了她，问完我就后悔了，结果招来老婆的一顿臭骂，最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日，让我好好记住，为了保险起见，我还是把结婚证翻了出来，打开一看，是07年.....我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。
一女性朋友在故宫给外国人做导游，一外国游客说:“你们中国太落后了，我们几百年前就住石头房子了，你们还住木头房子“这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说:“各位游客，在我们中国有一传统，活人是不住石头房子的，鉴于个别游客要求，我将带领大家去参观死人住的石头房子一一十三陵“
去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱，晚上开车来接我去吃饭。开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句：把你手机拿出来照一下档位，我看不见~~~~~~我看不见······· 果断下车，回来的时候我无比坚决走回来~~
当你分手的时候不应因为失去爱人而伤心，换种心态 你会觉得世界特别美好。 比如说：我TM又睡了别人的老婆，真好。
和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...
很久不看段子了，专门上来发一个，大神们给我过了吧！我给哥们介绍的女朋友吹了，哥们叫我喝酒。酒过三巡我拍着哥们的肩膀说，怪我啊，就不该介绍你俩认识……我哥们用微醺的眼神望着我，沉吟三秒，意味深长的回了一句石破天惊，惊天地泣鬼神，的神回复:怎么怪你呢，我放屁崩出了屎，还能怨晚上吃的炒豆纸？啊？？？！！！听完，我，我……我…………
谈恋爱前不管手机屏保还是QQ头像都是自己的照片，谈恋爱后手机屏保变成了女朋友，不管干什么都得请示，成了下属。结婚后TNND完全没了人身自由，成了下人。有了孩子后，我TM的就快不是人了、、、
二狗问禅师：70年代姑娘们喜欢工人，我就努力成为了一名炼钢工人；80年代姑娘们喜欢军人，我就去参军了；90年代姑娘们又喜欢诗人了，我退伍开始研究惠特曼；新世纪姑娘们开始喜欢商人了，我就下海经商了… 可为什么现在我还是孑然一身？禅师微微一笑：她们可能喜欢任何职业的人，但永远不会喜欢丑人。
俩个小萝莉去看看电影，没带学生证无法买学生票，卖票的叔叔问：那你怎么证明你是学生呢？小萝莉想了想便从书包里掏出一本暑假作业！
看电影，里面有句台词。你的女儿很爱你！只是忘了告诉你！我们又何尝不是呢！爸妈我爱你们！一直没说出口！有木有？
我班体育老师，很强悍的那种。
一日，带领我们做俯卧撑，一二货偷懒，做的时候只有腰部在动，体育老师悄悄走到那货后面。。。恰巧看到一只蚂蚁从那货身下路过。。于是大喝道：你他吗的日蚂蚁呢！？
寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
一妹纸，发表状态：“我做完手术了！” 屌丝：“疼不？”， 妹纸：“疼！”
屌丝：“现在不都无痛的么？” 妹纸：“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”
屌丝：“怎么裂的啊…” 妹纸：“你管的着么，放屁撑裂的！”妹纸好给力
听说我初中班主任转行去算卦了。其实我早就应该猜到，因为我刚进初中的时候她说我长大以后肯定啥也不是。
这几天酒吧里新来了几个基佬，他们让我很反感。因为，他们也是受。
马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
今天我跟老公说我怀孕了
结果这货一激动立马打电话给他爸说：＂爸，你要当孙子了＂。
