真事。撸主男。前两天我跟几个朋友一起喝酒。其中有两个是MM。我们喝着喝着突然有个MM对我说。你的身板太小了要多做运动。走去wc运动下对身体好。我对她来了句。我还不想尿。你们说我是不是错过了什么？现在想想都内牛满面啊。求过啊。。。
某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。。晚上甲乙丙三人在一起吃饭。。
人生得一这样的兄弟足以。
榴莲，水果之王。我家小正太三岁了，就闻不惯这味，大家都懂的！一日老婆心情不好，说了几句脏话，我家正太直接回了句:妈妈！你买了榴莲口味的牙膏么？我蒙了？问他有榴莲口味的牙膏么？正太答到:我也没看见，但妈妈说的话有股难闻的味道……我石化了:这是三岁小孩么？
今天老婆买了羊腰子说要给我补补，然后中午正吃饭的时候，老婆的妹妹来了，老婆来了一句：“老妹你也来了啊，老公你要多吃点了啊”。我去这是什么意思，还是我想多了。。。。。。
办公室有一女神，超冷艳！今天无聊跟她说，咱们比按计算机谁快，就是按好一键和加键，然后一直按等于键，每按一下多一个数字！我一分钟用中指按了455下！晚上女同事说请我去喝茶，什么情况？
今天老爸在看电视，我说，爸，给我点钱呗，他二话不说拿出他厚厚的钱包，我一看，发财了整整齐齐的一百元。然后他很艰难的从里边翻出一个硬币，哐，丢地上，滚的好远……
上着课老师走到我跟前 用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡 觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷 迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的 头：“上课又睡觉！
有个朋友长的比较高，问他你怎么 不去打篮球。。。他幽幽地回了一 句，那你怎么不去卖炊饼，你才是 卖炊饼的，你全家都是卖炊饼的
同桌和一妹子对骂，妹子说“我草你爸”，同桌当时就不乐意了“不要骂爸妈好么”然后幽幽的说到“有啥事冲我来”
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贵妃生病，太医诊断后开一药方为壮汉五名，半月后，贵妃病好，皇帝探视，发现房内有五个爆瘦如柴的男人，就问贵妃何故，贵妃答曰:药渣
真事。女朋友晚上十点下夜班，小区楼下有一宝宝一直哭闹，宝宝的妈妈就吓唬宝宝说：“别哭了，再哭鬼来了。”我女朋友声音细腻，隔着窗户柔柔的捏着嗓子说：“不要哭，真的有鬼哦……”两秒钟后传来俩人的哭声。后来我女朋友飞快的跑～～
我们学校里有一彪悍男'白天被子拿出去晒''晚上被子里面裹着一个妹子''骗过了阿姨，，成功回宿舍，第二天同样的方式夹出来。
我真TM佩服我自己，明天发工资，今天钱包丢了，工资卡和身份证都还在钱包里，尼玛最悲催的是，我刚回到家发现钥匙反锁在屋里了，不多说了，今天降温了，哥正躲在角落里发段子打发时间，开锁的大哥你麻溜点好不。。。
就是刚才，同学回来跟我们说公交车上人多，他给一老大爷让座，大爷笑眯眯的让他坐，还说就他那一坨肉，还是坐着比较省地方......好有喜感的老大爷^O^
今天挤公交，手一不小心摸到了谁，又软又滑，而且貌似还36D呢！我想肯定她寂寞难耐，于是我打起勇气又摸了一下，还没反应，我就胆子大了。“妈妈，哥哥一直摸我的气球”
还记得高中时，每天都是天没亮就要起床，那叫一个困啊，最要命的是宿舍有个尖子生，每天还要早起半小时。一天晚上哥几个上网半夜十二点多回来，看着熟睡的他，偷偷拿起了他的闹钟，调到了一分钟之后，然后刷的一声全装睡了，一分钟后，只见那二货慵懒地爬起来，穿上衣服，刷牙洗脸，然后出去跑步了……
刚去买了盒臭豆腐干，买完要老板吃一个，老板死活不要，最后我说不吃我就不要了。。。老板实在没办法吃了一块。。。不过他吃完就吐了，到现在还在反胃他。。
网络真是个神奇的地方啊，单身25年，最近终于在网上找到女朋友了，再也不用亲自撸了……好了，不说了，快递到了，我去签收了。
我只是想小声问一句那些在段子最后总加一句是不是错过什么了。我是去还是不去呢。上还是不上呢。我只想说那时候你他么还有心情发段子要么是你上完了显摆，要么就是你就一撸的命，YY无限美好。
从前，同桌不高兴时，总会对我说，信不信我弓虽女干你？我一直很配合的做出一副模样。她就高兴了。
直到有一天，我对她说，好啊，你先脱。于是她沉默了。
后来我才明白，或许那些看起来的女汉子，内心才真正有一片净土。
