昨天去装花车，遇到一个挺低挺胖的新郎也来装花车，这新郎问他朋友“今天哥们儿帅吧？”他朋友撇他一眼“帅，像个元帅”“真的假的？说说说，像谁”…………“天蓬”
小姜同志两岁半，是个很有担当的男青年。来我家做客时，尿床了，他找出手电筒，坚守在事发处，要把它照干。
盖茨让助理去买手机，助理问买哪个牌子的？盖茨说：诺基亚，一会助理空手回来，盖茨问：买了什么型号的？助理：啊？型号？。。。我把诺基亚收购了。。。盖茨：。。。
昨天逛夜市，和媳妇聊天说怎么有钱。
我说:“要不我找一个七十岁的富婆，
你找一个七十岁的富老头，
然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”
媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐，
我们可以把他俩介绍到一起，然后认个干爹干妈啥的。”
我被瞬间秒杀....
高中的时候学校食堂做的卷饼还不错，一天下课，同桌去食堂买饭，我让他给我带个卷饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱哦、、、、
十几分钟后，他回来了，递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后灰常认真的给我说：我没让他给你刷酱！我亲自给你刷的！
大家可不可以维持一下段子的原创精神啊，各种抄袭，模仿，换汤不换药的段子能不能不给过啊，黄瓜，茄子，香蕉各种用烂了的比喻可不可以换一下呢。
真事:一娃儿他爸，看到他娃儿毕业后一直没去找工作就在家里玩游戏打装备，他就对他娃儿说这游戏好耍撒，你装备太垃圾了，去找个工作上班，就可以买好装备了。第二天他娃儿真的就去找地方上班了。。。。。
今天和朋友刚一出门
就看见门口马路上有一坨狗屎！
这哥们二话不说一脚果断踩上去！
我捏着鼻子远远的躲开了。
这货一边擦鞋子
一边喃喃自语：“希望这一脚物有所值，今天就让老子走一次狗屎运！”
单位有一女汉子，一着急就说艹你。有一次她喊单位一个挺娘的男同事，喊了好几次都没搭理她。这时女汉子急了:艹你呀！！！只听男同事弱弱的说:今天。。。不行。。我爸妈在家。。。明天吧。。。
路过一个菜市场，就听一大妈吆喝“黄瓜，新鲜水嫩不带刺儿，长短均匀随便玩儿，自力更生不求人儿，男友面前女王范儿。卖啦！新鲜的黄瓜。”我仰天长叹“内涵无孔不入，无处不在，恐怕人类已经无法阻止了。”
一女性网友发帖说:“今天心情一爽，干了件特爷们的事。”神回复:“叫你不要站着撒尿，顽皮……”
一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。
去年局长家偷东西的小偷被抓了，警察审问都偷了什么？
小偷说偷了200万人民币，50万美金，2块金砖，6只玉镯……小偷还没说完，警察上来就给了他一脚，净tm瞎说，人家局长总共就丢了一块表！
媳妇问我 你幸福吗？我说 我可以说脏字不？ 媳妇说不可以 我说那我问你一个问题吧！世界上唯一一个植物动词是什么？果断挨奏了。。。不懂看评论
早上晚起了，匆匆忙忙洗漱完出门上班，路过老妈的早点摊顺手拿了2个包子就走，就这时一姑凉见我拿包子不给钱就走，也顺手拿2包子转身就走，被俺老妈一把拽住说：
＂你这姑娘怎么拿包子不给钱的？＂
姑凉指着我说：＂他不也没给钱吗？＂
＂他是我儿子啊，你是谁？＂
＂我是他女朋友。＂
俺老妈一脸惊讶，LZ顿时抽了…
大学老师对幼儿园老师说：“好羡慕你啊，教那么小的孩子不用担心早恋，不用担心学生质疑你的学术”。幼儿园老师回答：“你不知道哄那些孩子睡觉有多难！你能教教我你怎么你上课就能让半个班都睡着的吗？”
“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！
十一期间，我和媳妇在岳父要求下回老家补办了嫁女婚礼。晚上拿着厚厚的红包，岳父满脸笑意：这些年的亏空总算补回来了。谢谢你俩。我赶紧摆手：都是我们应该做的。岳父点出5000元塞到我手里：给，这是演出费。演，出，费。。。
我小时候，爸妈一吵完架，妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝，炒上一桌菜。然后把桌子搬到床边。问老妈：“你吃不吃啊？这桌菜可好吃了，你再不起床吃，就吃完了哦。”老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊。总是希望爸妈一个月吵个一两次…………
吃完饭在家称体重，老爸说:“养了你二十年才80斤，还不如养只猪，养只猪这么久都不知道多少斤了。”瞬间觉得自己被鄙视了。。。我妈在一旁淡定的说:“你这只猪养了五十几年也才120多斤”。这才是我亲妈啊！+_+*
